我經常擔心，我是否尚能愛人。聽起來很滑稽，不過我確實這麼想。我厭惡再從他人那裡索取更多我們謊稱是愛的東西。
偶爾，我會渴求開啟某個開關，使我能離開所有事物，我很少做夢了，但如果我做了夢，我會進入到無限的愛中，繼而有能力將這種東西分享給別人。我們看過那麼多又那麼少的眼睛，觸碰過剩而又嚴重匱乏的肉體，也許向人招呼，也許向人尋求歡愛。這一具具的身體令人感覺冰冷，稀缺的是，從靈魂之內傳來的，真正熱切的視線與聲音。
好比說，我會厭倦你們的歌唱，你們的抱怨，你們所有那些不必要的鬥爭。我厭倦分裂的世界。我會厭倦起所有人做著護衛自己的模樣，發動暴力，將自己圈進牢裡。我痛恨著那些虛偽，故作姿態的，亦見過那種以善良之名實行的，自私的傷人願望。我渴求著真誠，甚至太過謹慎。
我們或多或少見識過地獄，縱然我們的地獄長相各異。我沒有答案，我只觀察，我猜想，任何一種善良都會被恐慌佔據領地。我說服我自己，遵循心之花蕊敞開時的那股清香。我不要任何事，不要名聲、自尊、錢財一類的事物，倒不是說我不需要他們，只是，我渴求真正的快樂。我要徹底的裸裎，想知道毫無剩餘之後，我們剩下什麼。是空無？或者是一種愛？那東西更細緻地說到底是什麼？
我會能夠明白，這其實十分單純嗎？我觸碰孩童的雙手，他向我笑，要求我給予他第二顆糖時，我會掩藏我的哭泣，並且明白我們不是生來要去恨的那種存有。我種點小草，它們各自會哭會笑，會腐敗會成長。我會能憑著我們天生具有的感官，理解我們皆是來自同一個母親嗎？
我心底有一個小鎮，那裡有花圃，以前甚至有花。
好比說，在那裡，我會能夠去想像，那已逝的，而我們曾深愛且迄今為止絲毫不減其熱愛的。我會能夠去寄望。在那裡沒有必然終結的茶會，在那裡，島嶼會學會哭泣，我們心中私認最邪惡的人會理解他自己乃至於他人的哀傷。我們將會有資格前往那裡。
我們會終能聽懂所有人的哭訴，被以暴力、欺騙、侵略所展示的所有哀傷。我們會知道那深處的是恐懼，是深切的害怕，將我們的靈魂沖向死黑無焉的孤海。一如無帆的釣船，或耗盡油料的遊艇。
我們會聽見鳥在歌唱，牠們從不遠的山慢慢滑翔，抵達我們居住的那座小鎮。我們會從溪流的聲音中聽見和平，會理解最不可能被理解的情愫、暴行、背叛，乃至於屠殺。
我心底相信，即便是偶然，那些活著的人，多少都感受過這種可能性。
