阿德勒
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這篇文章深入探討了父母在教養中常遇到的「為什麼」陷阱。作者指出，過度追問「為什麼」容易讓對話陷入僵局，這種「原因論」思維，習慣將問題歸咎於過去或外在，進而產生「無法改變現狀」的藉口，文章鼓勵讀者，停止問「為什麼」，轉向「目的論」，拿回人生的主導權，並將此轉變視為大人應有的責任與對孩子的最佳身教。
只是跟小孩說讓他幫忙倒垃圾，他跟我翻臉！
我請他收一下衣服，他對我發脾氣！
我提醒小孩很晚了要睡覺，他更晚睡！
你以為只有你家這樣？其實大家都一樣卡。
有人面對小孩的頂嘴立即炸鍋，
有人可以讓小孩把信用卡刷到爆，
大家都頭頭是道，
那我聽誰的？
過度或濫用稱讚，反而可能讓孩子養成依賴、追求外在評價的習慣。本文探討阿德勒心理學中「稱讚」與「鼓勵」的區別，強調以「感謝」與「看見」取代評價，培養孩子內在的自信與勇氣，而非依賴他人的肯定。
課題分離是解決人際煩惱的第一步。本章阿德勒釐清介入與協助的差異：介入是踩進孩子的課題發號施令，協助則是站在課題邊緣提供支持。針對父母常有的「冷漠」疑慮，阿德勒強調分離的是「責任」而非「關係」。父母應像牽馬到河邊，提供資源與守護，但不強迫喝水。忍住不插手，把方向盤還給孩子，才是對孩子最大的信任。
溺愛不是愛，而是孩子能力的小偷。本章探討在少子化與長輩寵溺的環境下，父母常因補償心態而過度代勞，導致孩子養成「世界繞著我轉」的自我中心性格。阿德勒指出，溺愛源於界線模糊，父母先越界代勞，孩子才會踩線勒索。真正的愛是相信孩子的復原力，父母應覺察捨不得背後的焦慮，忍住不幫，停止偷走孩子長出勇氣的機會。
打罵與處罰並非教育，而是情緒化的「報復」。本章阿德勒揭示體罰的副作用：它製造恐懼與謊言，更摧毀了親子間的信任。真正的教導應由「後果」取代：讓孩子承擔行為的「自然後果」，或執行約定好的「邏輯後果」。關鍵在於父母態度需「溫和且堅定」，而非落井下石。切記，連結優先於教養，關係永遠優先於教育。
「愛的任務」是人生最難的課題。本章指出家常因佔有欲而變質，將「貢獻」扭曲為期待、「合作」扭曲為服從，甚至演變成情緒勒索的戰場。阿德勒提醒，家不該是講求紀律的軍隊、績效的公司或審判的法庭，而應是能接納缺點的充電站。唯有建立心理安全感，給予無條件的關注，家才能從互相轟炸的珍珠港，變回讓心靈棲息的避風港。
「貢獻」不是犧牲，而是最務實的生存法則。本章阿德勒重新定義工作的本質：薪水是對他人有用的證明，真正的競爭力不在於打敗多少人，而在於幫助了多少人。針對孩子，讀書並非唯一工作，透過自我負責與分擔家務，學習自立與共好。從「掠奪者」轉變為「貢獻者」，孩子將在被需要的過程中，獲得無可取代的歸屬感與安全感。
社會不是你死我活的競技場，而是巨大的合作社。本章阿德勒破解「競爭力」迷思，指出只會贏過別人的「孤狼」往往最脆弱，懂得協作的人才擁有真實的生存優勢。面對商業競爭與學歷焦慮，我們應將焦點從「打敗對手」轉向「貢獻價值」，別為了追求學歷這張入場券，卻拆毀了孩子合作與熱情的引擎。
學校不該是廝殺的戰場，學歷更只是一頂脆弱的「紙皇冠」。本章阿德勒戳破名校迷思，指出過度追求排名只會扼殺好奇心，培養出「知識的勢利眼」。與其焦慮環境好壞，不如培養孩子內在的免疫力。綠豆爸也分享「自學團」的實踐，證明不走傳統升學路，先進入社會歷練，反而更能鍛造出面對真實人生的韌性與競爭力。
