作者岸見一郎,是日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問,同時也是暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的經典著作:《被討厭的勇氣》的作者。
本書著重探討愛情在人際關係中的特殊地位,以及剖析為何我們總是在愛情中感到徬徨、迷茫。書本裡的幾個重點都令我對愛這件事情產生了許多不一樣的看法:「為何我們戀愛總是無法帶來幸福」、「結婚與育兒困難」、「愛人是怎麼一回事」以及「如何去愛」。
而在分享心得之前,想先說一下結論,就是:
這本書真的太棒了,不論是否有在一段愛情關係裡面,書中提到的觀點絕對會讓你重新審視自己內心忽略的盲點或者疑問,非常推薦!
佛洛姆《愛的藝術》裡提到:
「雖然我們在意識裡害怕的是不被人愛,但我們真正的恐懼是(通常是無意識的)是去愛,去愛意味得不到擔保的委身,是把自己完全地給出去,希望我們的愛在被愛者身上喚起愛,愛是一種信仰行為,信心少的人愛也少。」
我就是一個在愛情裡缺乏勇氣的人,為什麼這麼說?
這是我觀察自己在其他人際關係中的應對與愛情關係所得到的結論。
比方說,當我遇到有些心動或喜歡的對象時,我總會不自覺把對方看作是一個很美好崇高的存在(誰不是呢),但問題來了,當我這樣看對方時,我心底就會升起一股自卑感,認為:
「這樣不優秀的我,怎麼可能比得上那麼優秀的他」,因此會不自覺遠離對方,或者在表面上裝作對對方不在乎、沒興趣的樣子。
儘管心裡有一股理性告訴我:「在愛情裡根本沒有絕對的標準值,一個人是否優秀也不是構成愛情的條件」,而且也認為,在某方面自己也是個很不錯的人啊,但不知為何,在感情面前,我是一個膽小鬼。
而在閱讀一些書籍對自己進行了 一番跟審視後,我找到了答案,其實問題或許就跟愛情無關,只是在愛情關係裡我把隱藏在心底的不自信全部挖了出來(愛情是一個照妖鏡啊),這一切都是跟自我有關的課題,是我跟自己的關係所需面對的問題。
只有在認為自己有價值的時候,才具備勇氣
這是阿德勒說的。確實,當我們覺得自己不夠好,覺得自己不會被接受、喜歡時,當然就不敢主動進入一段關係,這裡指的是所有的人際關係。
不論是友情、親情或者愛情,只有我們在認為自己有價值的時候,我們才會長出與世界連結的勇氣。
書中的「生活型態」指的就是一個人的「性格」,而作者認為,性格代表我了我們思考方式及選擇,且是一秒鐘就能改變的事,當你想改變,就可以改變。
性格之所以是個人後天的選擇這個結論,從一個家庭裡,明明擁有同樣父母兄弟姊妹可以得知。
而我本人對這一點也有深刻體悟。在年幼時期,大概是國小到國中這段期間,我都是一個非常內向害羞的孩子,對人際關係很懼怕、沒自信,幾乎下課期間,我都獨自一人坐在位子上看書。
直到上了國中,認識了幾個要好的朋友,才逐漸打開心,也漸漸的能感受到在友情中獲得開心與滿足。
到了大學,發生了件令我十分印象深刻的事情,記得是到台東短期的打工換宿,當時有個男生對我說,他對我的印象是很外向。
那時的我真的晴天霹靂,感覺有一道雷打在我身上,因為真的太難以相信了。
這一路成長經驗中,我深知自己在外顯的性格的確改變許多,但我也知道,那個內心深處的我的本質依舊沒變,我內在還是個敏感、內向甚至對人際關心有點膽小的女孩。
只是對於外顯的改變,我不知道改變的程度那麼大,所以當別人說出覺得我很外向的這個評價時,是有點意外的。
所以在自己的身上,我也驗證了,性格絕對是可以依照個人意志改變的,只要你有勇氣跟決心。
阿德勒心理學否定心理創傷,這是一個非常劃時代的觀點,他認為:「心理創傷根本不存在」,且認為,我們不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。
被討厭的勇氣裡舉了一個例子:有位年輕人因遭受父母虐待,所以無法適應這個社會。
而阿德勒認為,真正的原因是,那位年輕人先「決定」了「不出門」這個目的後,才導致他做出了「不走出家門」的這個行動。
因為一直關在房間不出門的話,父母就會擔心,就可以得到他們所有關注,相反的,一但從家門走出去,就會變成平凡的多數人,誰都不會看一眼的人。
而儘管這樣做不會使他幸福,但他還是達成了自己心中的「目的」。也就是不出門而變成父母極度關注的孩子。
回到我身上,我的戀情不順是否是自己有意造成的?
或許我的內心深處根本懼怕愛情,沒有很想進入一段關係,所以在面對自己心儀的對象時,躊躇不前,自信心低落。
因此與其抱怨自己戀情為何不順,不如回頭檢視自己心中的想法,詢問自己為何一直陷入同樣或類似的困境,是否真的哪裡出了問題而不自知?
一切都要回歸最真實的自我,因為我們總是會幫自己找許多藉口,像是: 因為遠距離我們才會分手、因為我不夠漂亮他才不喜歡我、因為父母反對所以我們沒在一起、因為...所以...
原因有上千萬個,但唯有自己曉得,都是因為「不夠想」並且沒有做出最大的努力,又或者說,沒有足夠的勇氣去努力,因為只要不努力,失敗了也很正常,就不用承受那種用盡全力卻失敗的劇烈傷痛。
從小到大,不論在學校或者家庭裡,幾乎都不會有人教導我們戀愛或者愛本身是怎麼一回事,待到長大成人了,在經過多次挫敗的跌倒中,我們方能深刻體會到愛情從來不是自然而然就能習得的事情。
我本來很天真的認為,看過幾齣韓劇幾部愛情電影,應該就能把愛情是怎麼一回事摸熟透了吧,但事實並非如此,要開始一段關係前,所需具備的能力跟認知就需要充足,包含對自我及對方的認知,以及自己在深度關係中的相處態度、兩人間的價值觀、個性特質,有太多東西都是在關係開始前就得具備的關鍵元素。
你是一個怎麼樣的人。
是一個最重要的核心條件。
說個很雞湯的話,但這是事實。不論遇到何種困難都不要緊,只要你有心想改變,一切都來的及。
但問題是,要改變什麼,以及怎麼改變? 這得從你對自身的了解有多少以及想改變的決心有多大了。
不過也無須著急,所有改變都是從意識到問題開始,就先從這一步開始吧。
你遇到什麼樣問題?他對你影響多大?你有辦法改變嗎?有的話,你想要怎麼改?
下一篇我將會介紹書中最後兩章節:「愛人是怎麼回事」與獲得幸福的「愛的技術」