其實我也不知道到底是不是今天，那就當作是今天吧
反正妳也不在乎。
這幾天總是在做夢，很莫名奇妙的夢
她說她沒有事，然後問我如果確診了DNR會不會生效
她說她真的不想要被插管。
那一年我跟她解釋了好久什麼叫做DNR，然後學姊也跟著簽
結果還差點鬧家庭革命，我在旁邊都快嚇死了
嗯，為什麼會記得這些我也不知道，也許哪一天會派上用場吧
例如現在，就可以讓我打出來增加一些字數。
然後我還夢到斷了四顆牙齒，然後我就燙傷了自己的上顎
今天都第三天了吧，進食的時候碰到還是覺得痛到靠北
喔，然後六月了。
我想著六月要振作，所以早上去了趟負四買燕麥奶拿鐵
結果單字本還是沒有翻開來，但看了最新一集的滅亡
因為朴寶英真的矮的很驚人（抱歉了F61819我借用了一下妳對我的評語）
我就上網估狗看看到底幾公分，結果居然有158
我當下真的有很深很深的被背叛的感覺＿
嗯，一個月前回診精神科，大七陪我一起去的
方醫師笑說怎麼這麼好有人陪，我說嗯對啊
然後我也不知道可以講什麼，就還是老話一句問說可不可以再減藥
方醫師同意了，他說以後最理想的情況就是不要再吃安眠藥
然後慢慢地剩下兩顆藥這樣。
現在邊想邊打字，又覺得很想要哭。
這幾年來，從一開始的一把藥到現在剩下四顆藥。
我每次都覺得我盡力了，然後就會掉進谷裡，然後又再爬上去一點點
我現在回想起來好多段都是空白的，可能我真的記性不好吧。
對了，我好像真的很久沒有發文
這段期間，因為疫情爆發，所以我都在居家辦公
預計6/15就會恢復正常辦公了，然後七月就要到新單位報到。
本來很緊張的，現在又多了一點時間可以喘息，好像也是不錯。
（更新：結果我11天前有發文？我真的是已經完全錯亂了）
她問我是不是喝酒了，我說沒有。
其實我哭了。
我覺得孤單的快要死掉了。
關於憂鬱症這件小事：說過永遠了沒有
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班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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2025/04/08
And every time it's just us alone
And I see your name on her phone
I wonder are you just a call or a place she calls home
2025/04/08
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2025/03/01
謝謝我生在有方大同的世代。
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2025/01/20
아무것도 없이
그저 행복해하던 때가
엊그제 같은데
그래 너무 멀리 와버렸어 난
기억이 안 나
2025/01/20
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三個月一次的回診，這次8號。
本來都想好了要吃什麼什麼當早餐，結果下車之後什麼都吃不下。
今天候診坐很多人，我本來以為自己應該會很快就看到
結果一個一個來插卡的居然都是我前面的人
現在大家看診都這麼有效率了嗎?
坐下之後，我說我明天要出國，但無法開心的那種
我說我前段時間又把藥量都吃回來了，因
/
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禮拜一開始只吃三顆藥，然後連著幾天都五、六點醒來。
睡前心跳總是發瘋的狂跳；
不知道是不是因為這樣，對於很多事情的容忍度都降低很多。
譬如說同事用手戳我的螢幕，或是想要動我的滑鼠。
我好想要尖叫。
譬如說中午休時間此起彼落的聲響。
我好想要叫全部的人都不要發出聲音。
所有的聲音都變得好明顯，就像在耳
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Wish you were here.
/
下禮拜要回診，明天來看一下上次回診跟醫生說了什麼
從七月底到現在，我覺得自己一點進展都沒有
昨天忍不住的哭了，因為接收到了一些很傷人的話語
我沒有人可以講話，我就卡在這裡
妳可能覺得沒什麼，反正把人推開很簡單
但我不想再繼續了。
/
上禮拜好像過得很
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昨天半夜醒來，覺得口乾舌燥
明明開著冷氣可是卻冒著汗
感覺自己的心跳有點太快，於是我努力地大口大口呼吸
起身找水喝，喝完了就去裝水
打開房間的時候發現弟弟也在喝水
回房間之後就滑著手機等待睡意再次來
本來想要寫點什麼，頁面打開之後覺得很不知所措
三月份剛搬回家的那段時間，
我進行了斷捨離的，翻到
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為何要無話可說 才懂沈默比爭吵難熬
為何會在恨消失後 愛還是挽回不了
為何要在疼愛我的時候
才對我說離開我
都是為我好
昨天突然哼哼唱唱起梁靜茹的為我好這首歌
然後就開始痛哭，趕緊的吃了藥關燈躺好
昨天早上母親才在群組裡說天氣變化，如果有心事要說噢
我不知道我還可不可以提起妳
因為他們所投射的
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