關於憂鬱症這件小事：說過永遠了沒有
其實我也不知道到底是不是今天，那就當作是今天吧
反正妳也不在乎。
這幾天總是在做夢，很莫名奇妙的夢
她說她沒有事，然後問我如果確診了DNR會不會生效
她說她真的不想要被插管。
那一年我跟她解釋了好久什麼叫做DNR，然後學姊也跟著簽
結果還差點鬧家庭革命，我在旁邊都快嚇死了
嗯，為什麼會記得這些我也不知道，也許哪一天會派上用場吧
例如現在，就可以讓我打出來增加一些字數。
然後我還夢到斷了四顆牙齒，然後我就燙傷了自己的上顎
今天都第三天了吧，進食的時候碰到還是覺得痛到靠北
喔，然後六月了。
我想著六月要振作，所以早上去了趟負四買燕麥奶拿鐵
結果單字本還是沒有翻開來，但看了最新一集的滅亡
因為朴寶英真的矮的很驚人（抱歉了F61819我借用了一下妳對我的評語）
我就上網估狗看看到底幾公分，結果居然有158
我當下真的有很深很深的被背叛的感覺＿
嗯，一個月前回診精神科，大七陪我一起去的
方醫師笑說怎麼這麼好有人陪，我說嗯對啊
然後我也不知道可以講什麼，就還是老話一句問說可不可以再減藥
方醫師同意了，他說以後最理想的情況就是不要再吃安眠藥
然後慢慢地剩下兩顆藥這樣。
現在邊想邊打字，又覺得很想要哭。
這幾年來，從一開始的一把藥到現在剩下四顆藥。
我每次都覺得我盡力了，然後就會掉進谷裡，然後又再爬上去一點點
我現在回想起來好多段都是空白的，可能我真的記性不好吧。
對了，我好像真的很久沒有發文
這段期間，因為疫情爆發，所以我都在居家辦公
預計6/15就會恢復正常辦公了，然後七月就要到新單位報到。
本來很緊張的，現在又多了一點時間可以喘息，好像也是不錯。
（更新：結果我11天前有發文？我真的是已經完全錯亂了）
她問我是不是喝酒了，我說沒有。
其實我哭了。
我覺得孤單的快要死掉了。
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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現代社會跟以前不同了，人人都有一支手機，只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行，然而如今科技快速發展之下，金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的，每一家銀行都有自己的App時，我們又該如何選擇呢？(本文係由國泰世華銀行邀約)
今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
大口地喘著氣，我醒了過來，夢裡的一切如此真實，彷彿就發生在我眼前， 那不是幻覺，那也不是惡夢，那是我的故事，是過去的我的遭遇！
我用手揪著自己的頭髮，不斷用力扯著，臉上掛滿了淚痕。四年了，就算我努力想要忘記，但這個夢總是不斷地追著我，我哪時候才可以從惡夢中被釋放？
作為我來這個平台的第一篇文章，就來講講剛才發生的事情好了。
事情是這樣子的：
事情原因
我是一名大三生，目前患有憂鬱症兩年半，持續服藥當中。但身為還年輕的女生，很不能接受自己在服藥後胖了將近２０公斤，於是在上個月覺得自己好像已經康復時，自己果斷做出了停藥的決定。顯然，這判斷是錯誤的。（
此文章描述作者在這個特別的日子裡，回顧自己被確診為憂鬱症患者的情境。
作者反思著這個身分是否會一直跟著她，對康復的希望似乎也逐漸疏遠。
儘管如此，她依然希望能夠過上平靜的生活，享受生活中的小事物，並且留下一些力氣寫下自己的心情。這段文字流露出作者對於身份標籤的無奈與接受，以及對於生活的希望和渴望。
週日的傍晚，我哭得驚天動地，如果真的有辦法撼動天地，或許我不會感到那麼無助。最後我只想要母親來陪陪我，溫柔的和我說話，我就好了。
哭泣的理由可能是新工作的壓力，也可能是感冒的不適，或者是覺得自己被忽視，找不到確切的理由最終只能歸諸於疾病。
起起伏伏的躁鬱情緒是妖怪，我被妖怪附身得很痛苦，
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
2022.2.26
這位個案知道自己有些長年累積下來的問題，也許已經太習慣忍耐，因此一開始在釐清目前身體或情緒有哪些不舒服時，她覺得當天的狀況大致上都跟往常差不多，一時之間沒有覺得有特別跳出來的部分
聊到平時的狀況時，個案說自己睡眠很淺，有時會因為夢境而忘了呼吸，目前有在吃抗憂鬱、焦慮、
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