關於憂鬱症這件小事-憂鬱究竟是怎麼一回事呢？

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她們都曾經說過，希望哪一天我可以不用再吃藥。
可是她們不知道的是，我每一天醒來都希望自己那天沒有去身心科就診。
那麼，或許我現在就已經不在了。
或是，我現在就跟看身心科前一樣，吃著幾毫克幫助睡眠的藥。
想哭就哭，打自己，扯自己的頭髮，掐住自己的脖子。
或是，走去路上給車撞，但是駕駛是無辜的。

為什麼開始吃藥，為什麼開始無法好好睡覺?
那時候跟姓林的在一起，她說了很多的謊，我沒有拆穿，
到後來甚至幫著她一起說謊。
不在她身邊的時候，總是聯絡不上她，看過一次兩次，手機裡的簡訊。
「不要跟我聯絡，她在我旁邊。」
「她走了。」
那時候我剛畢業，她說希望我可以離她近一點，於是我挑了那附近的工作。
可那不是我想要的，我一點動力也沒有。
晚下班還要看她臉色，她討厭等待，可是哪一個工作可以真的永遠on time?
後來我離開了，也順便搬回家了，她開始控訴我不愛她了，一心想要逃離她。
可是對外宣稱單身的人也是她。
我們在那個空間裡，我恨死她了，我曾經掐著她的脖子，叫她不要再逼我了。
從那之後，我開始無法入睡。
我總是尖叫著醒來，我無法忘記我掐著她的畫面，她的表情，她說的話。
後來的不歡而散，我們叫對方去死，或是叫囂說我自己去死好了。
可是我們到現在都還活著。
但我卻離不開藥了。
我曾經不只一次的在半夜敲母親的門，哭著說「為什麼她要這樣對我?」
「我到底哪裡做得不好了?」
我知道，我知道我根本沒有資格這樣說，這樣提問。
因為這一切都是我自找的。

是我甘願戳瞎自己的。

今年的6月13日就滿四年了。
總是在我以為好像準備好可以減藥的時候會再次崩盤。
她(們)也都曾經跟我說過，
不知道為什麼，當我在旁邊的時候，她(們)總是可以睡得很好。
知道為什麼嗎，因為我沒有秘密，我沒有任何隱瞞。
可是妳有，妳們有。
妳(們)知道我眼裡只有妳(們)，可妳(們)不一樣，想抓著得太多了。
不願意放棄得太多了。

過去跟N交往的時候，她的朋友曾經跟我說過，她沒有公開過我的身分。
因為她不想要「掉價」，
對，因為她怕她的粉絲們知道她有對象之後就不喜歡她了。
所以我沒有存在過，然後這就像一個魔咒，我之後的每一任都這樣。
而且不會有青蛙，不會有王子。
因為，我根本就不存在。

這四年，很常聽到
「妳看起來一點都不像憂鬱症的人，妳是假的吧?」
「我覺得我比妳還要憂鬱」
「妳這樣是有憂鬱症，那我是不是也有啊?」
「妳這樣還想要念諮商，妳才是需要被救的那個人吧?」
「妳現在是又要發作的意思嗎?」
每次聽到差不多這樣的發言時，我就會覺得這就跟我當初貿然踹出櫃子一樣。
我當然知道我看起來不像憂鬱症，但，憂鬱症有一個真正的樣貌嗎?
那個誰誰誰怎樣，我不會，所以我的憂鬱症就是假的嗎?
還是需要我手上也一堆傷口，我才值得被信任?

我真的後悔我當初去看了醫生。
我真的後悔為何我有想要活下去的念頭。

四年前，我發現自己對於死亡這件事情一點也不想去阻止。
我放任自己以失魂的方式走在街上，不在乎那些衝著我的喇叭聲。
那時候，那時候，不管是工作或是感情，都是將我打趴的原因。
我也不想掙扎了，可是我的家人生病了，我嚇的醒來
連忙下定決心的去看身心科然後開始接受藥物治療。
四年後，嗯，四年了。
我的快樂很短暫，有人在旁邊的時候我會戴上面具，假裝一切很好。
離開現場之後，剩下我一個人之後，眼淚掉落的速度很快。
我什麼也做不了，我只能告訴自己「下次不要再這樣了」
「不要再讓別人有機會那樣對待自己。」

深呼吸，我很努力了。