真要說我說過的慌，我還真不記得，不是我從沒說過慌，而是可能都是一些小到微不足道的慌言，唯有這件白色謊言是我不會忘記的。
想想也已經是 20 多年前的事了，當年還在夏威夷唸大學的 Danielson，與同期進入學校的一批新生裡，有位香港女同學一直很喜歡我，特別是在我們拿過同樣的幾堂課，加上後來我們打工的時候在同一個部門，我算是她的上司，就這樣，相處得還算不錯，而且當年的她還長得很像香港早期玉女 "洗腳水，十九歲" 的葉蘊儀 (希望名字沒有寫錯)。
其實我們從來沒有正式約會過，都是一直以朋友，或是好朋友般的日常相處模式，只是我的確可以感覺到她對我特別好，好到其它朋友其實也都看得出來她喜歡我，但我真的只能裝作不知道，因為我對她就沒感覺 (廢話，我就是一名男同志啊)，但在那樣的教會大學裡，我無法坦然出櫃做自己 (其實真的很不喜歡用出櫃這個詞，但我又找不出其它的形容詞)，畢竟一個傳統的教會學校是無法接受同性戀這件事，但因為自己也沒有和明顯的那些 "主觀" 同志特質，所以除非很親近的朋友外，大部份的朋友都認為我是直男。就這樣，我們的朋友模式就一直處在同學和同事的關係上，儘管她一直對我有特別的關心，但我只能儘量做到讓她感覺到我們就 "只是朋友" 的關係。
還記得，2001 年的冬天，我請了兩個星期的假期，一路飄揚過海來哥本哈根拜訪麥先生，當時大家只覺得我怎麼會有錢到丹麥渡假，我也只能說就有朋友住那裡，邀請我過去，所以只要出張機票錢，這是我對她的第一個謊言，但其實也不全然是謊言，因為真的就是有朋友，只是少了一個字，沒有說出那位朋友是我正在交往的 "男朋友" 罷了。
記得當時她也回到香港去渡假，兩個星期假期結束後，我回到夏威夷，她從香港回來後，給了我一個小禮物，還特地附上一封信，我已經記不得那封信的完整內容，但有幾句話真的讓我讀了一直很愧疚，她信裡說，"你知道嗎? 當你去丹麥的那兩個星期，我覺得日子好漫長，就像一整年一樣難熬，我一直對你很好，但你為什麼都沒有像我對你那樣子對我?"
我讀完後，真的覺得怎麼辦，她真的已經用情太深了，我要怎麼告訴她我無法愛她這件事，於是我找了一個時間單獨跟她說: 對不起，我只有把妳當朋友，因為妳不是我喜歡的那種女孩子"們(其實還是一個不完全是謊言的謊言，因為她真的不是我喜歡的，只是原因並不是她不是我的型，而是性別不對啊呀!)，當下在告訴她這件事時，我真的很難過，不能說我傷害她，畢竟我們從來都不是男女朋友，但我知道我讓她很傷心，我們共同的朋友們也問我，為什麼我不喜歡她? 我依然只能說，她不是我喜歡的女孩子 (我的媽啊，我恨不得我可以誠實告訴他們我喜歡的是男生啊)!!
後來我一直都為這件事感到內疚，一直到我們畢業好多年後，她認識了一位台灣男生， 也就是她現在的老公，結婚後移居到台灣，我才放下心中那塊大石頭。不過，即使她結婚了，也住在台灣，我還是不太敢跟她聯絡，一直到大概五年前回去台灣才提起勇氣跟她約見面，我也告訴她我現在的狀況，於是我們又再次成了好朋友，我真的很替她開心，現在有個幸福的家庭。
大學的學生生活我很開心，但那也是我很痛苦的一段生活，因為我的性向問題，我無法做自己，我無法跟朋友坦承我的狀況，我因此傷害了她的心，但卻無法讓她知道我的苦衷，還好雨過天青，我當時沒有因為傳統家庭價值觀而勉強自己去結婚，這樣只會讓另一個人和她的家庭受苦，我感謝自己當時的決定，也感謝現在的她很幸福，更感謝現在她可以理解當時的我為什麼需要跟她說那個一半的謊言，感謝多年以後，我們依然是朋友。
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