本來以為整理焦慮症那段時間的貼文跟日記是件很簡單的事情
後來才發現我將當時許多心情碎片散落各處，有社群、朋友、筆記、行事曆......等等，要拼湊起來，每次都需要花點時間，不知不覺整理到一個段落，準備要開始書寫時，兩個小時已經過去了。
2019年9月下旬剛結束一個小專案，但是我當時恐慌到立刻跑去龍山寺拜拜，然後立刻去看身心科跟放自己三天假，當時的同事推薦我看天氣之子，而我也跑去看了。
《天氣之子》電影想要傳遞的情感，偏向愛情居多，看完時對於Grand Escape這首歌印象很深刻，特別是歌詞。
怖くないわけない 仍然會感到害怕
でも止らない 但不能停下
那時候看完電影後，我有找了野田洋次郎（日本搖滾樂隊RADWIMPS的主唱）的後記來看，下面節錄其中我當時看完很有感覺的片段：
人們為了在多到令人眼花撩亂的人與物當中生存，不知不覺會將自己標準化，茫然將自己的存在依附於世間類似「正確答案」的東西，然後感到放心。雖然這樣也不純然是壞事，卻會逐漸迷失自己內心與世間「正確答案」之間的界線。
所有人都掙扎著生活在只屬於自己的這個「世界」裡。我了解當有人在近處看著自己這副模樣時，會感到多麼可靠與安心。「有人看著自己」「有人知道我這個微小的世界」「有人會問我『還好嗎？』——我了解這樣的想法會成為多大的支柱。每個人看到最珍惜的人掙扎的模樣，就會希望「自己能夠成為這個人的倚靠」。我想這首〈大丈夫(Movie edit)〉就是這樣的歌。導演讓我明白這首歌的意義。」
－－2019/10/04日記－－
意識到自己進入焦慮期，是七月初。真正陷入恐慌是9月初，腦袋似乎被綁架。我胸悶、吃不下飯，甚至想吐。後來還有進入不斷大哭的時期，而我也開始思考要去找醫生。強制自己休假的那三天，我見了郭奕君夫婦，還有YT。將這段期間的焦慮不斷傾吐出來，意識到自己的問題所在。然後我歸納出某個定律。
善待自己
2019年9月底，我第一次吃身心科開給我的藥，記得吃完隔天我全身無力，然後沒有任何情緒，這件事讓我更加害怕，我要成為一個沒有力量沒有情緒的人了嗎？這不是我要的！我心裡吶喊著。
然後我回診時，就跟醫生提到這些副作用，他就調整藥量了。接下來就進入十月連假。
－－2019/10/12臉書貼文－－
重看冰菓之後，就忽然有股強烈想要看小說的衝動。在《漫長的假日》短篇中，講到男主角為什麼奉行節能主義的原因，而我很喜歡他發現某個事情的事實之後，跟自己姊姊的對話。
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我回想起一件事。
當時我無法按耐向他人提起這個發現的衝動，就告訴了老姊。
——雖然我覺得有困難就該互相幫助，但對方未必會在我遇上困難時出手幫我。
我不是想要對方感謝我。但我沒料到自己被耍了。
以後我放學再也不會留在學校裡了。
只要跟人待在一起，我又要被塞工作了，一定是因為大家都覺得我是會默默接下差事的笨蛋。
我不在乎我笨，可是我不想被佔便宜，當然真的沒辦法的話，我還是會乖乖做事，也不會埋怨，但如果不是，如果是實際上必須由別人來做，我沒有義務要做的事，我再也不會出手了。絕對不會。
姊姊聽完我的一番話，將手放在我的頭上，告訴我：
——沒錯，你這人雖然很笨拙，卻想變得機靈。你雖然很棒，卻在奇怪的地方很敏銳，才會領悟到這麼不舒服的事實。很好啊，不做就不做。我覺得你的想法沒有錯。
接下來那句是什麼？我記得老姐應該說了一些話。對了，她應該是這麼說的。
——從現在起，你就去休一趟漫長的假期吧。
就這麼辦，你要盡量休息。在這段休息期間，內心深處沒有任何改變也不要緊......
(中略）
——因為總會有一個人，來為你結束這段漫長的假期。
－－貼文結束－－
那時候寫完這篇貼文時，我心想著可以讓自己的心休一趟很長的假嗎？剛好當時也是十月的連假，我在連假前買了《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》這本書，作者是位韓國人，內容是寫著身為輕鬱症的她將自己諮商過程的記錄。
在連假結束後，我在臉書這麼寫著：
－－2019/10/15臉書貼文－－
今天同事忽然很緊張地叫了我的名字，我以為發生了什麼事情，然後他說雪莉走了，一時之間我不敢相信，新聞報導中寫到雪莉生前患有憂鬱症，讓我想起了這本書。
連假第一天把這本書買回家，作者是個韓國女生，她記錄自己罹患輕鬱症的治療對話，每段的自我掙扎，在旁人眼中看起來都像小事，然而對「心生病了」的人，那些小事卻是像無法抵擋的傷害。
《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》當時覺得最難貼近自己的書
雪莉的離開，讓我大受打擊，因為我曾經這麼喜歡著她所在的團體。
然而她的離開，卻忽然給予我書寫自己情緒的力量。
