重生之前

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
重生,這句話,獻給32歲的我。
但在重生前,我想告別32年歲月以來的我。
人們說著三十而立
人們主張自主權
在過去的32年頭裡,我並沒有任何一件事情,為自己安排過。
小時候,由父母的安排,穿著、讀書、想法、未來的對象,透過一連串的體制教育
也把我變成體制內的人,但我知道我的內心,總是有一處掙扎點
但我並沒有真實的反抗,任由這些看似【為我好】,繼續過生活
我並不是一個在平凡環境下生長的人
反而在我這年紀,遇到的事情並任何都多
我看似有兩對父母,但只要談到錢,兩對父母,把我當作皮球踢來踢去
而這樣的生活,我早就習以為常,見怪不怪了,只能說:老天的安排,各有用意。
我從來不逆來順受,也不是一個任人擺佈的個性,或許我的基因內早就安排好一個反抗的因子,準備面對這樣從未公平的生活
在成長的道路上,不會有人教你,該怎麼做...於是你懵懵懂懂地聽了長輩的建議
因為成長在兩個不同的環境下成長的我,對於家庭的渴望,比誰都深。
以為自己只要組織了家庭,我也會有幸福的一天
於是,我在24歲那年,選擇了奉子成婚,對象在當初的我而言,談不上真正的愛,或許那時候的我,對於怎麼愛一個人,都還是問號吧?
結婚的對象,是父母滿意的竹科工程師,有穩定的收入,看似穩定的家庭
因為父母的滿意,我也沒有其他的想法,組織了家庭,把孩子生了下來
說到這裡,婚姻是什麼呢?好像有了孩子、有了愛,就必須結婚
對這個孩子負責,對這個家庭負責,對長輩一個交代,對自己的里程碑留下紀錄似的
但看似人人的祝福及羨慕底下,沒有人知道的是,婚姻的背後,是酸甜苦辣聚集而成
每個人或許會羨慕,你早婚了,你可以提早退休,你有個傑出的丈夫,你有個很棒的家庭
但沒有人知道,在這段婚姻內,我用了多少努力去維持.........
先回來談談婚姻吧...
一個由法律體制下,兩個人被法律約束著,履行著身為丈夫、太太的義務
但在法律約束底下的人們,哪些人是真的幸福的過每一天?
我相信,一定是有的。但這必須很努力才能讓人看起來毫不費力
我們在電影、電視、漫畫情節底下看到的每一個畫面
大多數講述婚姻的故事,有些是真的,而有些是編織一個夢想讓你作夢
婚姻這條路,很長.....但也是門學問....
有人說著:嫁個有錢人就好了,以後過上好日子就好了
有人說著:寧願嫁個永遠疼自己的人,就算窮也沒關係
有人說著:嫁個有錢又疼自己的人,更好啊
有人說著:我永遠要當著頂客族,為什麼需要被婚姻約束著呢
每一個想法,都沒有錯....
每一個想法,都來自於小時候的教育或者後天環境影響,而對婚姻的看法各其所好

記得前幾天,看著某平台網站討論著,老公每個月給家用50萬,但不回家
引起好多人的回應
有人回應著:很好啊
有人回應著:可以離婚了
但不管是哪一種回應,應該問問自己想要什麼樣的日子
而這樣的日子足以讓你支撐每一天的生活
物質的需求,人人都想要
富裕的想像,人人都追求
浪漫的愛情,人人都渴望
但要滿足所有條件,似乎對於現實生活中,條件只能在電影情節內出現了。
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嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
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30歲的我已經在社會上生活了8年,遇到了一段長達4年的感情。但婚姻對於我而言,意味著失去自由和被束縛,而男友家的傳統觀念更讓我猶豫不決。這篇文章分享了我對婚姻的猶豫和抗拒,並給出三點建議給其他面臨被催婚催生困擾的女生朋友。
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Adai曾跟我說,如果可以回到從前,她會選擇不婚...。 這個我懂,她本來就是那種能力很強的女子,結了婚之後,會有婆家的交際應對,養兒育女要花心思,賺來的錢還要為子女繳學費或其他必要支出,可以留給自己創業進修的資金相對就少了,等到子女長大成人之後,是否還有三十歲的衝勁? 卻已是年近半百的中年人士.
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有沒有發覺過了三十歲之後開始收到很多舊同學的結婚請柬?而自己過了三十歲之後就算有沒有男朋友或女朋友也覺得自己應該結婚?彷佛三十歲是一條結婚的死線。當你過了三十歲,身邊的家人就會不斷的去「關心」你的感情事。我自己當時也有一種趕死線的心態,離婚後才了解到結婚或是人生中的任何事也根本沒有死線這回事。
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關於婚姻是從兩個人走到一家人 不知不覺也到了30歲,好像也是大家口中「適婚的年紀」了,雖然晚婚的人很多,但看到朋友、同學一個一個都結起了婚、生起了小孩,還是逃不過關心與期待。 在我的朋友圈裡面比較特別的是,大家對於婚姻好像都抱持著比較悲觀的想法,尤其是女孩子。 我想是可能一個女孩子轉變成女人,
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最近身邊幾個好朋友都不約而同的要步入人生的另一個階段裡,照理說,基於朋友的我應該是要給予祝福,但跟朋友們聊過『結婚』這個話題之後,我不禁開始思考:要不要結婚?到底是出自於自己內心所想要做的,還是要滿足及成全家人朋友們的期待所做的決定。 現在離婚率高居不下,有一部份原因應該也是來自這些父母及親朋好友
當我廿七八歲,該是適婚年齡時,社會上突然流行一個觀念:找個你愛的做朋友、找個愛你的結婚。頓時間我在愛與被愛的角色中被嚇到了,所以願意嫁我的,可能心裡根本沒有我?總覺得這樣的想法一定會有後續,果然,十年後,又有升級版了,找個妳愛的做朋友、生孩子;找個愛妳的結婚,幫妳養孩子! 結婚很多年以後,才發覺愛
年輕時候總會有人勸我結婚,說結婚也不錯。是啊,結婚“也”不錯,還是有個“也”字,反之結婚“也”錯。 現在年紀大了不會有人勸我結婚了,大多都說妳自己覺得一個人也好,是啊,一個人“也”好,反之一個人“也”不好。 有些人會對我說“因為妳還有父母,跟父母一起住”,我覺得是不是把我的父母或者把他人
三十年前吧?朋友剛好三十歲。帶著一個銷售團隊,在業界也小有名氣。有天跑來找我,說他要結婚了。對象廿八歲,有個五歲的小孩。該如何對待小孩,我不覺得是個問題,但是我告訴朋友,一定要弄清楚對方是因為什麼原因離婚的!然後確保自己沒有類似的問題,否則對小孩而言,又是再一次的折磨。畢竟不是組排球隊,小孩不需要那
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人們大聲疾呼說著要為自己的理想而活、買房成家生孩子是上個世紀的遺毒,但一個閃神,身邊的人們還是都走回了老路。好像不該順著前人的腳步走,又好像只能沿著規則摸索,人生充滿不確定性、包在框架中的不確定性。
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心靈不雞湯—30歲的他,最終活成了他想活的樣子嗎?
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