一晃我28歲了，這個尷尬的年紀，
而終於我也有勇氣，說出自己的期待了；自有了記憶以來，
就希望可以有一個完整的家， 挺起來很奇怪吧？ 一點也不像是一個願望。然而成長的過程中，
我自己一直在一個精神和情緒貧乏的家庭環境裡面，父母從小就不在身邊，
小時候寫信呀，
渴望呀、電話裡哭呀、都在問你什麼時候回來？
明明有認真寫功課了，怎麼還是忙呢？
明明有好多滿分了，怎麼開會和應酬還是推不掉呢？
明明比賽得第一名了，怎麼其他人的事情還是比我重要呢？
也不是呢，我有一堆無法實現的承諾、和期待呢，
他們供你吃穿，讓你有好的生活，你是不是就不該要求這麼多呢？
我心裡以為只要我達到了那些標準，
那些承諾總有一天都會兌現的，
我就會成為對方心中最重要的那一個，我想。
後來我不再問了，
毫無疑問地答案都是失望和落空。
我轉而尋求其他的事物，
每一個決定，都是為了證明自己，
即使缺少了那些，我也一樣可以過得很好。
後來去的20多個國家，到過的每個地方，
遇過各樣形色的人，
我也幾度默許 這樣的事情發生。
我知道對方想聽什麼話、想要什麼、知道怎麼迎合；
卻因此喪失了自我，
我壓抑自己的需要，
忘記了自己想聽什麼、想要什麼、想怎麼被迎合。
我把自己縮得越來越小，低到塵埃裡。
我很努力地做完美情人了，
怎麼對方還是選擇留戀過去不放手呢？
我很努力地適應了，
怎麼還是忙碌，出差應酬連5分鐘的電話都撥不出呢？
我很努力地成為別人心目中期待的樣子了，
怎麼感情、關係還是無法善終？
28歲，
是我人生的分水嶺，
我曾經無數次想要試圖抵抗，逃離那個軟弱的自己，證明自己自己可以過得更好。
而如今，
我學會接受、和擁抱此時此刻，這樣的自己，
和在我生命中發生的每一樣事情，
無論好的壞的，它們讓我成為了現在的我，
我接受，我很多地方的不完美，不是在一個充滿愛的家庭成長，承認不是所有的父母都合格，
我不是，生來就擁有運動細胞和這樣的好身材，
我追求，關於許多生命的意義和這世上的珍貴，和大多數人追求的身外之物，
往往大相徑庭，
但，
那不代表我不值得被愛。
那不代表我過去應該被那樣對待。
那不代表我不配得更好的人和自己。
當我開始，
好好地花時間陪伴自己，去了解自己不適合什麼，
了解自己應該怎麼樣好好地被陪伴，
了解自己在感情、工作、擇友、生活、每一個面向上的需求，
我才發現，
自己是如此特別，自己柔軟又強大的一面，
會因為一株植物和流浪貓哭泣，
也會為了一首歌愛一個人，
為了和想要守護的人事物，傻傻堅持，瘋狂而近乎偏執的相信，
我是如此特別，
如此高敏感知，如此天賦，如此純粹，對人的直覺是如此準確。
那些自己的軟肋，同時也是自己美好的盔甲。
我總是看到生命中各樣稀鬆平常，透露出細碎而又美好的面向。
謝謝自己沒有放棄自己，
接住下墜的自己，
然後總在最深的谷底，
看見最美的星光，
我認為女人30歲前，一定要知道的幾件事情：
- 愛是一個選擇，一個想要朝著共同方向走去的決心
- 不完美，不代表妳不值得被愛，不知足的人，永遠覺得你不夠好
- 努力滿足對方的需要，卻忽略了自己的喜好和需要，你本末倒置了
- 那些愛著無法回來的人的「鬼故事」，你應該要避免；而如果對方是這樣的人，請趁早離開，那是阻礙我們擁抱當下和未來的絆腳石，對方也不能因為你改變，別浪費自己的時間
- 人這輩子遇到性遇到愛的事物，都不稀罕，稀罕的是遇到了解你的人
- 不要放棄愛的勇氣，也不要懷疑會有真，心因為不管怎樣，都會受傷，然而至少你堅強而坦蕩
現在的我，很幸福啊，
而這些感悟，
我想你如果看到這段文字，
那一定不是偶然，是30歲前的你，應該要知道的事情。
希望把它分享給你們：）
寫於11.22.2022/
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