坦然地「不做計畫」，反而讓時間更有價值

看越多關於計畫、精進自己工作流程或心態的工具書，我越有自己好像事事都需要指引的感覺，似乎失去一點主控權。

所以我開始學著「不做計畫」，接著發現一些改變。

先從以前的習慣說起。

國三時為了大考，我開始習慣做讀書計畫，中間跳過高一高二的荒唐歲月(說荒唐也還好，我就是在學校很少清醒而已)，高三時又把自己做計畫的技能推到當時的人生頂峰：除了替自己做精實的讀書計畫之外，我還負責輔導補習班學弟妹、同學們的計畫訂定。

當時真的是一刻都不想浪費，因為覺得所有科目都追著我跑，大考追著我跑，有一陣子走在路上，覺得連車流&紅綠燈都在逼我跑快點、再快點。

當時每個周日，我都會把下周的每個時段要讀的書計畫好，也自己訂下每天都要各寫一篇中英文作文的題目，不管有沒有人可以改，雖然達成率沒能到100%，但我想也差不多有個85%~90%，有時候還能空一些時間出來，把我的方法分享給大家。

更噁心的是，我還幫他們客製化進度，手把手幫排計畫，帶著各種程度不同的學生，有國中三年英文都用猜的天兵，也有那種國中到高中都是全校第一名的怪物。教他們排計畫的結果，就是我更沉迷於自己做計畫的SOP了。
(p.s.那個天兵的英文，後來可以憑實力考到及格，我聽到當場大罵一聲幹，是喜悅的幹；第一名學霸則是遇到一點撞牆期，但後來還是優雅地考上第一志願。)

幸虧後來自己學測也考得不會太爛，計畫的力量把我推向前了一步，而我也因此更信奉「做計畫」帶來的效果。

然而，不知是不是因為高三的時候計劃過度，上大學漸漸開始變得「計畫趕不上變化」，或者是說，我可能心裡根本沒有想要照著計畫走，卻還是違心地寫著計畫本，持續信奉著計劃教(?)。

久而久之，「計畫本」就變成「記錄本」，每個月都會看到寫好的計畫被劃掉，用不同顏色寫上實際做的事，就這樣一直改改塗塗，甚至出國之後，因為獨處時間很多，就變成大量的記錄。

在韋爾瓦這樣的小地方，我因為西班牙文太破爛而有點害怕出去交朋友，半年中前面2/3的時間，都在獨自探索這個神奇的國家，開始寫一些記錄心情的文章來減緩孤寂感。

一方面也因為第一次出國，萬事萬物都好新鮮，就連下午9點太陽才下山、超市有大份量的便宜優格，或是對面鄰居的狗很愛對我吠叫，這些有的沒的小事情我都可以寫成文章(真是發瘋)。

回國後，一口氣有很多瑣碎的事情要做，也有很多人要見，記錄就在我回來踏入國門那天起，也就同步停止。

亂寫亂畫
演進到剛出社會時，我連記錄都不想做了，更別說是計畫。
第一份工作，我每天都在學新的東西，也希望用最短的時間上手，所以經常用最簡略快速的方式 — 列點，來記錄我當下學到的東西：

因為接收跟消化的時間非常非常短，東西變得越來越凌亂、沒有章法，連叫他XX紀錄、日誌或筆記我都不忍，雖然全部寫在同一本筆記本裡面，但看起來就很像東一塊西一塊拼湊起來的小抄本，突然間需要什麼再回去翻(比較常需要的我會貼標籤貼)，裡面還會參雜我在架構稿件的草圖，真的就是非常亂寫亂畫。

目前我只做工作上的時程安排，就是寫在行事曆上、訂定工作天數這樣，非常簡單必須的程度，但關於全部的生活 — — 很抱歉，我無法告訴你我現在能像以前一樣，做什麼精實的日常計畫，或是精美的筆記。

從以前的歷程去細想，推進到現在之後，我發現自己的演化(?)過程好像要比別人看起來時間拉長很多很多，每個階段要行進到下一階段的時候，需要經過數月、甚至是以年計算的時間。

但其實重點是我感覺到自己心態上的改變。

過去我會很在意沒有做計劃這件事情，會覺得每一分鐘沒有得到事先的安排，是一種浪費人生的罪孽，那種愧疚感存在心裡很久，但非常諷刺的是，我實際上也沒有動手去做安排，表象看起來是懶惰、拖延，但其實再向內深挖一層，我發現的是：

1)恐懼作祟：自己很害怕計畫不如預期，所以索性不做安排，就不會因為計畫沒完成而內疚。

2)享受驚喜：我其實是很喜歡生活中有驚喜的人，並且突發狀況反而讓我更有活著的感覺。

理解到「現階段不做計劃」的自己，其實可以靠內在驅動和為生活保留的彈性，竟然改善我一部分的拖延症，也讓我在每個時段裡做的事情，更順著自己的心意去走，而非心不甘情不願做著不想做的事情。

原本認為需要做完整計畫才能開始的事情，像是寫文章、記錄讀書心得、優化履歷表準備換工作，或是每天的運動內容等等，在我拋棄「沒做計劃帶來的內疚&不安」之後，似乎就不那麼遙不可及了。