雖然自己的介紹欄寫著「開放式關係實踐者」，但我卻不曾在文章中提及開放式關係，所以這次我決定來談談我對這種關係的看法。
開放式關係，一種別人比我們當事人還在意的特殊關係。
我不是在嘲諷或抱怨什麼，我可以理解他們的想法，所以我只是在陳述事實。我也不敢說自己才是對的，也不敢保證這樣的關係就一定能長長久久，我也一樣用我的人生去嘗試。成功的話－－也許能當別人的借鑑；至於失敗的話……我也只能說失敗就失敗，下一個會更好。就算是一對一關係，又有誰能保證不會分手呢？
我想每一種關係都有其問題，我也不敢說誰比較少誰比較多。
我和女友是開放式關係，我女友不只有一個伴侶，我是她男友，而她還有另一位主人。
對我來說，這是我女友的選擇，而我也接受她的選擇，並非我想要這樣做。
同時，我也不只有一個伴侶。
除了我女友，還有另外兩位紅顏知己。
她們和我女友同進同出，形影不離，感謝她們陪伴著我度過許許多多的夜晚，其中左邊的我稱為「左奶奶子」，而右邊的則是「右奶奶子」。
雖然是雙胞胎姐妹花，但仔細研究可以發現觸感和大小還是有細微的區別。
不過你問我更喜歡哪個？我會說——兩個我都喜歡！左擁右抱！一手一個！
無論是左奶奶子還是右奶奶子，我兩個都不想放手！
這也是我的選擇，我女友因為愛我，所以也容忍了我左擁右抱，讓我既有了她，還有一對雙胞胎 姐妹花。
當然啦，建立關係易，但經營相處難，這個道理大家都明白。
我也不是情場生手了，所以我也花了不少精力在處理相處碰到的種種問題。
我想開放式關係最困難的應該是當最親密的伴侶不只一個時，要怎麼平衡兩者的關係而不會互相衝突？如何做到不偏愛？如何做到不會讓有一方覺得自己受委屈？
為了做到這點，我平時都會同時抓兩個奶奶子，如果不能？我也會抓完一個再抓另一個。
但即使我盡可能小心，女友卻還是說我比較常抓左奶奶子。
也許是因為我是左撇子的原因，又或者是女友個人感受問題。
事實是只要我們都還是人，就無法真的做到不偏不倚。
我想開放關係的難就在於此，如何做到兩者的平衡，如何解決伴侶可能提出的質疑——「妳出去玩的時候，為什麼找他不找我？」
這可能是最大的困境。
雖然我個人的獨佔欲似乎很弱，不介意我女友有另一位男性伴侶。但我也還是會吃醋，需要女友來安撫，不管方法是什麼，她總是得解決我的情緒才行。
也許有人會覺得我是綠帽控，但其實差異很大，可以接受女友被別人幹，和喜歡女友被別人幹是兩嘛子事。
所以事前的約法三章很重要，我對女友的要求是－－不能有誰比我還重要，可以和我一樣重要，但我一定要是最重要的，只要能達成這個要求，我可以接受她找別的男人做她想做的事。
而她對我也有她的要求－－她的角色一定要是獨一無二的。我可以找別的妹子，只要不和她的角色重覆就行了，因為她是我的女友，所以我不能再找別的女友，但可以找別的女奴、男奴什麼的，就是不能是女友。
在這個框架下，我和她主人施行的是錯位的競爭。
簡單來說就是不要比一樣的東西。
好比說我和我老哥就是走完全不同的路，他搞藝術我搞工程，因為領域完全不一樣，所以我永遠不需要被比較為啥我哥畫得比我好？
一樣的道理，女友可以親可以抱，而奶奶子姐妹花則是可以用來抓用來揉，兩者毫不衝突，甚至可以同時進行。
至於我和他，我是男友，他是主人，我是女友「唯一」的男友，我沒有另一個疑似「男友」的對象需要吃醋。
而他則是女友「唯一」的主人，他也沒有被別人分享去他的權威。
我們不是敵對零和關係，我和他分別滿足女友不同的需要。
就像是媽媽和女友我都愛，但不需要只愛一個，他們是不同的關係，兩者角色不一樣。
女友需要他來「強迫」她，需要我來「寵」她；需要他來滿足自己被奴役的慾望，需要我來滿足她被寵愛的慾望。
坦白說，如果這兩個角色是同一個人，不覺得很怪嗎？
對我來說，她是我選的，我相信我沒看錯。這其中的關鍵不是那個男的好不好，有沒有比我好，我不需要去爭輸贏，關鍵是她是否值得我信任，既然她選了我，而我相信她，那就夠了。
我發現這樣的關係其實還帶來了另一個好處——女友需要大量的陪伴，但我不一定有空。
巧的是我和對方都是悲慘的工程師，忙到彼此有空的時間沒有交集，剛好可以互補。
每次面試別人的時候，看見的都是一顆又一顆的肝。
「哎呀，是新鮮的肝！」
「這個肝好新鮮，不錯不錯⋯⋯」
「這⋯⋯唉，這肝不行，估計黑了⋯⋯」
連看人的角度都被扭曲成這樣，確實也沒精力爭風吃醋。
有了他，我們就不用成天黏在一起。雖然她需要相當多陪伴，但我不需要，我需要的是獨處的時間，可以讓我創作和思考。
我是個孤僻的人，她和他在一起的日子，就是我自由的時間。
當然啦，理想是如此，但並不是每一件事情都能這麼美好，因為不管是什麼關係，都還是需要獨佔的時間，這個好像就只能溝通了。
我想說出自己的需求也是很重要的，必要的時候她必須安撫兩者，既然選擇不只一個，那這件事就成了義務。
當然了，我有不滿她也會有不滿。
我不是剛出社會，對愛情懵懵懂懂的年輕人，知道相處絕對不會完美，情緒需要出口。
所以我們每個月都會有檢討的時間，我稱之為「關係改善會議」，時間是每月第一個週五。
我們雙方傾訴與對方滿意和不滿意的地方，藉此希望我們的關係能不斷地更好，我才能更知道她腦袋清奇的迴路，而她也能確認我確實是如她所想的木頭。
但老實說，我相信不是每個想法都能輕易和對方說出口的，有時反而正是因為我是她男友，所以才說不出口。
剛好，除了我以外，她還有一個親密伴侶可以說，而不是另一個莫名其妙的「閒雜人」。某方面而言，反而可以降低我們關係破裂的風險。
除此之外，既然知道我不介意她和別的男人做色色的事，她也因此不用對我隱藏。
她最近對誰暈車，她也都會和我坦白，我反而不用擔心她會突然偷偷和誰私奔，而是……光明正大的－－公開奔！
而且她也是大人了，知道與其選一個，不如兩個都要，所以她也會回來。
既然不互斥，傻瓜才只要一個，當然全都要！
假設未來她不幸離開我，也不會是因為有「某個他」比我好，選他不選我。
而是因為我哪裡不好，她無法忍受，和另一個伴侶無關。
實際實行下來，好像沒有想像中困難？
相處一定有摩擦，而我們的關係能借鑒的也不多，再加上年齡、背景、社會環境因素等因素，我無法預知未來會如何，不敢保證這個方法一定能成，我只能盡力去確保一切能順利。
但可以確定的是——我現在過得很愉快，覺得自己很幸福。
以上。
註：不過我最近的身份好像從她的男友變化為她的大狗勾了？
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