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「坦誠的多重伴侶關係」簡介

（2020年註：本文將關係分成主要關係、次要關係……，後來有人的做法是不分主要、次要，都稱作：一段關係）

除了自己不愛，對方不愛了之外，有很大原因是對方有了別人（稱之為外遇、劈腿、偷吃、第三者、腳踏兩條船等不好的名詞），而導至分手，讓另一個人覺得很受傷，（有些外遇本人可能會覺得歉疚）。這種受傷，除了自己所愛的人不愛自己，關係不能再持續之外，外遇期間對於事件的隱瞞和欺騙，並懷疑「他對我的感情和所有的作為是不是也是假的？」的全盤否定也是造成傷痛很主要的原因。

她原來和Ａ在一起，愛上了Ｂ是否就不再愛Ａ了呢？如果她執意不和Ｂ分開，就一定得和Ａ分手。在我們認定愛情是獨占的，是一對一的關係中，不是全有就是全無，這樣的全部否定是不是很可惜？

人是很複雜的，感情也有許多面向，她愛上Ｂ不表示完全不愛Ａ，和Ａ的感情也是真的，只是一個人的感情不能滿足另一個人的全部，如果能夠允許多段感情同時存在的話，是不是比較能適應現代的社會環境，及維護個人的主體性呢？

我們先放下愛和性（在異性戀中還有婚姻）必須是獨占、忠誠、排他的既有邏輯，來探討看看是否有比較理想、合理、切合個人需要的不同方式？一對一的關係中，個人時常必須委屈自己，以遷就對方的要求，壓抑自己的感受和需求。

肆．「坦誠的多重伴侶關係」為何得以維持？實踐者的想法是非常重要的因素。看他們如何互相界定彼此之間的情感關係，並指出如何在情感關係中維護個人的主體性。之中最主要的是「坦誠」和「尊重」，不管對自己或對他人都一樣。

一、情感關係的彈性與多樣

多重伴侶關係並不等於多個男女朋友，他們會根據對對方的感覺、契合的程度、或是不同的需求或期待，界定雙方屬於什麼樣的關係，不同的關係類別中可看出包含著親密關係的面向，因而能夠維持。

１． 床伴：最主要的是性關係契合，只會有對彼此身體情慾反應的了解跟掌握，知道怎麼樣做愛最能滿足彼此，至於其他個人生活層面僅有表面訊息的分享，甚至價值觀不見得契合。

２． 可以上床的好朋友：「彼此深入了解」在這類關係上比較重要，先是朋友關係，可能因聊過性觀念知道彼此可以接受友誼的性而上床，或在不刻意的情況下發生性關係。但主要的互動卻是其他互動，因此，彼此的深知與了解是比較重要的元素。

好東西（事情）可以和好朋友分享，就像會和朋友一起吃飯、聊天、喝咖啡一樣，性是可以和朋友分享的活動。

３． 產生情感愛戀的次要關係：彼此之間有愛戀的情愫，對雙方了解更加深入，並在互動中產生默契，親密感更強，雖沒有具體的承諾或共同生活，但會覺得對方就是會持續存在的信任感，甚至在彼此遭遇生活挫折的時候照顧對方，分享許多對自己有意義的事物。

４． 主要關係：次要關係跟主要關係最大的差別，是在於有沒有一起走下去的規劃，例如：共同的計畫、共同的目標，以及生活層面的互相涉入程度，像是會住在一起，有日常生活、柴米油鹽的問題要處理，也會更在意彼此的生活實況。

二、「重視人我分際」且「務實」讓關係得以維持

在上段中，主要想表達的是，在多重伴侶關係中，每段關係蘊含的情感及親密程度，有如此多樣的面貌，人與人之間的情感關係，不必然非黑即白，例如：愛／不愛、可以上床／不可以上床、交往／不交往這樣二分。

一對一關係並沒有消失，而是被重新詮釋為「經營與面對自己與對方的關係，而非約束彼此發展其他情感關係」，重視人我之間的界線及分際，也突顯他們不以「兩人一對」為中心思考伴侶關係，允許兩人之間對事情有不同的思考，每個人都需為自己負責，而非要求對方為自己而改變。

「我覺得每個都是一對一啊，都是我跟那個人的關係啊。」

「是心輔系那時候在講的，人我分際，為自己負責，把人我分際，就是分清楚哪一個是自己該負責的，哪一個不是自己負責。」這是實踐者所說的。

以「個人主體性」的立場出發，認清自己的需求，不同的關係滿足不同情況下的需要：需要性，需要人陪伴，需要分享另一個伴侶無法分享的樂趣，需要穩定、長久、共同經營的關係等等。

之所以會形成不同類型的關係，與他們解構性、愛、婚姻之間的關聯有很大的關係，也是體認人與人之間容易互相吸引，但不等於必須導向承諾交往。關係的發展還牽涉很多其他的條件配合，男生Ａ常受到女生吸引，也常碰到女生喜歡上他，但他很清楚對方是不是自己想要在一起的人，吸引跟交往是兩回事。

「我覺得要喜歡一個人很容易，幾個特質可能就讓你覺得這個人吸引人或喜歡，但是那真的是很短暫或是很表面的東西……有很多女生是那種，你對她好，她覺得我在喜歡妳，妳就會開始喜歡我。那我一方面減少像這種讓人家誤解我對妳是有特殊意圖的這種……或是會附帶解釋……我很容易喜歡人……那喜歡一個人，想跟一個人更親近，就會做這樣（對她好）的事情啊……我如果想要追妳，我一定會講。」Ａ這麼說。

三、「市場魅力」加上「經濟能力」增加實踐條件

尋找伴侶時，性愛觀念契合雖然重要，但本人的吸引力大小仍會受到擇偶市場的影響，像外表、身材，文化品味、財力，還有年齡等，想發展多重關係的人不一定找得到多個伴侶。

四、這也是一種尋找自我身分認同的旅程，發現自己想要什麼？讓自己更快樂，為感情的投入設限，不再無止境地付出。這是不是能成為現代愛情問題的解決之道呢？在網路上已有實踐者的社群（異性戀者）。

一、感情一定要「全合」或「全零」嗎？

看到文中將感情、性和愛（連帶親密關係）分為那麼多種，我心中好感慨。

每個人的情感需求有那麼多樣，卻要找一個人來符合我全部的需求；同樣地，我也必須去符合對方的要求，這是何等的沈重啊！若有不合之處，就是全合（努力改變自己（來滿足對方），或企圖改變對方（以滿足自己）），或全零（分手）兩種選擇。

前者兩個人都委屈、壓抑，以為這些不快樂都是因為連帶著愛而來，必須承受的；後者只看到不合、不滿意的部份，將契合、美好的部份一筆抹煞，必須跟著放棄，真真可惜啊！

二、當對於感情有較優品質的要求時

既然現代社會中，人對感情的要求有那麼多的面向，一對一的關係不能滿足個人的需求，外遇、偷吃、劈腿、三角戀情等隱瞞、欺騙事件頻傳，人們還要堅守一對一的美好想像嗎？

從文中實踐者的想法和做法來看，他們全部確認的是每段關係都是不一樣的，只要確定了主要關係，其他的次要關係、好朋友、床伴等滿足了在主要關係中得不到的需求。回到了主要關係中，可以讓主要關係更穩固和長久。

當然這樣的多重關係每個人都要花心力去經營，時時確認彼此的關係，謹守對方和自己的人我分際，「我只要處理和他的關係就好，他和別人的關係是他的事情，不是我的事情。」雖然表面上顯得很麻煩，但品質更好的情感生活本來就是要付出心力和努力才能得到的，不是嗎？

三、「外遇」或「劈腿」的界定

我一直有個問題是，所謂的外遇或劈腿是以什麼情況來界定的呢？發生性關係？如果這個性關係沒有愛情成分也不可以；但有人沒性關係，只有互相愛慕，產生情感的依戀，這也不可以，是叫「精神外遇」。將人綁得那麼緊，怪不得有許許多多的人在愛情中遭遇挫折，覺得很傷，不敢再踏入，讓自己處在孤單、寂寞中唉嘆「真愛難求」。

四、「有愛情的第二人」和「隱瞞」哪一種比較不道德？

要不要「承認人的本性」？（對愛情有多種需求）和追求「比較好的感情品質」？

（主要參考的碩士論文是異性戀的伴侶關係，我從中取用可以參考的部分，沒提到異性戀的一些關係和現象）

註：

主要參考

１．性解放的出路？異性戀坦誠的多重伴侶關係之研究

New Forms of Sexual Liberation? Polyamory As A New Lifestyle In Heteroseual Intimate Relationships ／蔡伊婷，高雄醫學大學性別研究所碩士論文，民國９８年６月。（原１２位男、女受訪者，後來去除１人）

其他參考

２．多重關係：從女同志觀點作的愛情社會學研究

Multi-relationship: A Study of the Sociology of Love from the point of lesbian／許幼如，國立清華大學社會學研究所碩士論文，１９９９年。（９位受訪者）

３．發展多重戀情者愛情經驗之研究／洪敏峰，國立高雄師範大學輔導與諮商研究所碩士論文，民國９７年７月。（５位受訪者，皆年輕女性）

2010.3.27整理