我覺得伴侶關係粗分（最少）為3種：身體吸引力、心靈相通談得來，再來是生活陪伴－不用說很多話，也不一定身體非常滿足，但就是喜歡在一起生活，互相陪伴。
能夠遇到一個人，對她3種都滿意，那真是神仙伴侶，太幸運了，這也是每個人的夢想（我稱之為幻想。）；再來是滿足兩種，那也很不容易，也很幸運；大部份人只能滿足一種，那怎麼辦呢？（另一個問題是她對我3種都滿足嗎？不一定耶！）
或許是我這個人比較複雜，要的比較多，但對於伴侶關係我有田地和抽屜的比喻：
－１．我有許多塊田，和她一起耕種了一、兩塊，其他的地要讓它荒蕪，還是找其他人來一起種？
－２．我有許多個抽屜，她只進駐了一、兩個，我要讓其他的空著，養蚊子，讓蟑螂爬來爬去，還是找其他人來填滿呢？
如果只允許和一個人合作的話， 那就只能任由這些田地閒置，或是硬拖著她來種，引起她的怨聲載道，事實是種得很差，植物都奄奄一息，或她東西種了，也沒活過。
反之也一樣，她喜歡的我一定得喜歡嗎？她給我的好意，我一定要高興接受嗎？她想去的地方我一定要陪，想做的事我一定也得想做，只因為我們是伴侶？
到了人生歲數從減開始算的時候，我要怎麼看待我的不滿足呢？要忍耐、壓抑、算了，或是偷吃、分手，再找下一個呢？
一開始我很清楚我們的吸引點是什麼，也彼此非常滿意。時間久了之後，加上情況改變、不常見面，另外的需求突顯出來。我知道她無法滿足我這些需求、對我在意的事情沒興趣，於是我一直都另找別人談或做。但這樣的做法進展有限，讓我失去了動力。
我要忍耐，任憑我的內心荒蕪嗎？還是要滿足我自己，另尋出路呢？
我知道「開放／多重關係」已十多年。幾年前和一些中年拉子（媽）相處時，以一起寫作作為維繫情感的方法。我看到網路上許多情傷文，拉友們也都表示不想再找伴了，只要有一般朋友一起老就好了，因為想戀愛的話，就馬上聯想到分手、情傷的麻煩和痛苦。
為什麼會這樣呢？愛情是美好的，為什麼要放棄呢？我自己在思索情感關係的其他可能時，想到這個。仔細看了幾本論文，將重點整理成一篇文摘作為簡介。從此不只在寫作班或團體中介紹，碰到朋友就解說推廣，簡直是開放／多重關係的直銷人員。當時沒想到自己要實踐。
我不願意過中老年女人傳統的人生，做的事情不一樣，沒有前例可尋，沒有共同奮鬥的同伴，得自己獨自摸索，時常覺得處在孤獨中，只能問自己要什麼？怎麼做？如何整合現有的資源，開創出自己的方向，達到自己想要的人生。也清楚認識到，不管有沒有伴侶、孩子，人生到最後都是孤獨的，沒有「一個人」可以填補我的空白，不會有「我跟她在一起就滿足了」的事情發生。
我在自己的困境中想了很久，決定不管她了，我的人生我自己決定，我的情慾是我的，為什麼要被一個人獨占，守著一個人？開始向外尋求可能，滿足我自己──瞞著她。
隱瞞？坦誠？
我參加了「開放／多重關係讀書會」，除了讀書、討論，聽實踐者分享之外，也想探討如何開始。原本打算瞞著她（比較簡單），只和之後認識的人都先溝通這點。但讀書會幾次之後，我覺得隱瞞是不好的，情感的流動會受到阻礙，而且沒有必要，對方是會感覺到的，我決定要坦誠。接下來讀的篇章果然寫到隱瞞是不好的，達不到效果，所以開始計劃要怎麼跟她坦誠，如何表達我有這樣的需求，談我想要這樣的關係，。
以「一對一關係為天經地義」，認為「大家都這樣」的人無法理解這種關係，首先想到的是不可能，戀情本來就是獨占的，尤其親密和性，不可能和別人共享。還有，嫉妬、競爭、權利損害、時空分配問題……。在不斷的爭吵，她的哭訴、傷心、分手可能中，夾雜著我的解說、表白、溝通。這是一項人生的大課題啊！我的人生功課，非做不可。她問：「為什麼目前穩定的關係不好呢？」我說：「沒有不好，多幾個人會更好。」
她：我不夠好，所以妳要找別人
我：不是，妳沒有不好，只是一個人不可能完全滿足另一個人，我也是不能滿足妳所有的需求。
她：我可以忍耐、等待，去做別的事，妳為什麼不能忍耐呢？
我：我想要的更多。
她：我多來陪妳就好了嗎？
我：和這沒關係
她：我退休後來和妳同住，妳就沒有開放關係的需求了嗎？
我：和我們同住沒有關係，我想要的是和不同的人建立關係。
她：妳可以和別人建立任何關係，包括心靈相通在內，只要沒有身體接觸就好了
我：這是綁在一起的。如果2個人都有感覺的話，希望不要有限制和阻礙，能繼續發展下去。
她：妳就是想找別人做愛。
我：不是，對於只有性的床伴我沒興趣，我想和人建立關係，有的人可能發展到性，有的不會，會有不同的層次和關係。
她：我想到妳和別人做愛就覺得噁心，不想碰妳。
我：我會更愉悅，我們之間也會更愉悅。
她：不會，我有權益被剝奪的感覺。
從關係中看見自己
我想建立多一點的關係，從關係中看見自己。我認為的自己是我自己認為的，跟實際的我一樣嗎？不一定。更多的我我看不到，要從和別人相處中看到。
和別人相處一定要相處到床上嗎？性關係也是人際關係的一種，我不想設限，停止在某個截止線前。
想要先跟她溝通，等她同意後我再開始做，而我一位聽得懂我在說什麼的朋友說：「妳根本是在強迫她接受，她沒有選擇，必須同意。」是的，但我不願意說出：「好吧！我放棄開放關係」。而是希望跟她解釋，希望她能了解（接受）。
目前依然處在溝通中，我也在沒力氣中，所以還沒開始行動。
《關係花園》書中有句話，將關係和花園類比；我希望我的花園裏很熱鬧，有各式各樣的花、樹、草，還有設施，而且它是一座活著的花園，有新的進來（生出來），也有死掉的……
我愛的人不只一個，愛我的人也有許多個，還有曾經我愛的，愛我的也都真實存在過，不管彼此有沒來往、聯絡，我都將美好的經歷留存在記憶（或東西）裏（別人我就管不了了，至少我會這麼做），她／他們可能是女、男、跨性別……各種可能。
Ｘ年後－我的關係花園花團錦簇
或許幾個人同住，成為大家庭（也或許維持目前的情形，我一個人住，不想和人同住），而這些關係可以讓我的人生很豐富，多采多姿。
建立同志的養老院是許多同志們的夢想，正式的同志養老院還沒實現時，幾個同志揪集住在一起，一起老，也是許多人的夢想。
朋友揪集住一起，尤其老人們，各自的癖好習慣固定，不容易相處，也容易拆伙（因各種原因），如果這些人是（曾經）和我有親密關係的人的話，像《道德浪女》書中寫的，有現任情人（們），前任，前任的現任（或前任）情人……，或是孩子，各自的家人……，年齡層也比較多。當然住民會來來去去，就跟關係一樣，這樣的組合，除了友情之外，再加上愛情和性關係（或親情），維繫的力量就更緊密──這是我到住養老院之前會繼續編織的夢想。
當我躺在床上快死的時候，回顧一生，了無遺憾，我做了我想做的，至少努力過，不管情人在不在眼前，至少沒辜負自己這一生。（我要交待家人，叫「死」或「過世」，不是「往生」，說「往生」太矯情）
（寫於2015年）
原文刊登 Queerology
