致所有被我傷害過的人們 – 一封男明星的自白書(公關道歉文範例)

2021/12/22閱讀時間約 3 分鐘
在這個風暴之中,我真誠地向所有為此被傷害與感到背叛的人們道歉,包括我的妻兒、家人朋友、工作夥伴和所有喜愛我音樂的歌迷們。
再多的道歉,也無法彌補已經發生的傷害,遲來的坦誠相對,希望能換得大家一絲絲地安慰,也許永遠無法回到舞台上,再次站在大家面前,在此卑微地誠摰請求,傾聽我最後一次的告白。
我內心深處明白,這一切都起因都是我,是我不夠有勇氣亦不夠成熟,未能直面自己的軟弱,處理心中壓抑已久的陰霾,放任欲望的黑洞愈來愈大,經年累月,它已成為我的心魔,最終吞噬了自己,也給週遭和愛我的人帶來不可抹滅的傷痛,遭逢這樣的結果,也許才是我靈魂深處渴望已久的救贖。
對不起,辜負了所有人的期待,對不起,我再也扛不住自己的完美設定,而最對不起的,還有我自己。
這麼多年以來,其實我只想好好地作音樂、作自己,但是這件事在我生長的家庭環境之中難如登天,即使我已經用音樂證明了自己的才華,仍然被困在一個被設計好的人形牢籠中,必須遵從「完美優質偶像」設定,我的性向無法向大眾坦誠,惟有待在籠中,才能繼續自己的音樂事業,年輕時,我採取消極反抗,放縱自己,製造麻煩,希望可以戳破這層束縛,藉此解放自我,但沒想到它會是如此地牢不可破,時間一長,我竟以某種方式妥協、習慣了這樣的模式。然後,我遇到了現在的妻子,她是這個謊言的完美防護罩,美麗聰慧的妻子加上可愛的孩子,能讓營造的形象更上層樓,我天真的認為完成這個「組成幸福家庭生下孩子」的任務,就能來換得自己部分的自由,但他們卻想用家庭的力量,轉化甚至是矯正我,讓我回到他們所規劃的道路上,我將這個婚姻扭曲成對我的另一層控制,導致我錯過了一份珍貴的愛,然而結果大家都知道了。
這麼多年來,這個所有人都認識的形象離我愈來愈遠,它猶如入骨的千斤枷鎖,背負著它真的好累好累,諷刺的是我愈痛恨它愈離不開它,罪惡感和恥辱感令我無法好好生活、創作,造成這樣的情況,也不僅僅是自己的原生家庭或誰的責任,畢竟我也默認了這個模式,參與了運作,雖然我明知自己有問題卻停不下來,長期的惡性循環,讓人格和身心狀況變得扭曲,亟需發洩出口。
而我選擇了最不堪的方式去逃避,使情況更加惡化,即使內心千瘡百孔,我卻無力掙脫,困在自己的驕傲自大裡不願承認,上癮的情況愈加嚴重,最直接受害的就是我身邊的家人 – 我的妻子和孩子們,妻子曾溫柔地陪伴著我,理解並包容我為了逃避所犯下的大錯,陪著我去治療,但我卻只是虛應故事,敷衍了事,我一再地保證,然後卻一再地打破諾言,一再地說謊傷害妻子和家庭,像個成癮的毒蟲,我明白我已失去了愛人的能力和資格。
這些年,我其實明白妻子對我的付出和愛,但是因為我自身的問題,為了滿足完美形象,已然精疲力竭,自私地陷在自己的痛苦旋渦中無法自拔,從爸爸的角色缺席,讓妻子和孩子們一直在等待中失望,深深感謝妻子曾為我作過的一切,感謝她曾經那樣不計代價地愛著我和這個家,堅守著這份愛,即使過程中,我一直不停地百般傷害她。
我曾在幸福的清醒瞬間,向神祈求,不要再讓她和孩子受傷,讓孩子可以幸福地生活成長,我想,神應允了我的祈禱
唉,終究是放下了假面和偽裝,痛楚過後,心中浮現的竟是一種如釋重負的感受和令人安心的平靜,有好久好久都沒有這樣的平靜了,這次的事件,也許是上天給我的教導,非常痛苦,但我仍感謝這一切,贖罪之路仍遠且長,對所有人赤裸裸地揭露自己的痛苦和不堪,是這輩子跨出最困難的一步,為了那些曾被我傷害過的人,為了那些曾喜愛過我音樂的人,我會努力下去,慢慢拚湊回自己真實的模樣,去回應那些曾經的溫暖支援和愛,用餘生最大的力量去守護自己未能好好珍愛過的家。
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自詡失落之六年級,幹過小秘書、活動企劃、電影特效。草食性動物,手藝被封為「黑暗料理界傳人」,鍾情於電影、小說、動漫和遊戲等次文化而不可自抑,育有療癒系惡犬一隻,致力於文字影像敘事與動畫生產活動,期待成為「游牧斜槓中年」。
生活在台灣的時事點點點。
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