在這個風暴之中，我要向我的妻兒、家人朋友、工作夥伴、所有喜愛我音樂的歌迷們，以及所有為此被傷害與感到背叛的人們表達最深的歉意。
再多的道歉，也無法彌補已經發生的傷害，遲來的坦誠相對，希望能換得大家一絲絲地理解，也許永遠無法回到舞台上，再次站在大家面前，在此卑微地誠摰請求，傾聽我最後一次的告白。
我內心深處明白，這一切都起因都是我，是我不夠有勇氣亦不夠成熟，未能直面自己的軟弱，處理心中壓抑已久的陰霾，放任欲望的黑洞愈來愈大，經年累月，它已成為我的心魔，最終吞噬了自己，也給週遭愛我的人帶來不可抹滅的傷痛，遭逢這樣的結果，也許才是我靈魂深處渴望已久的救贖。對不起，辜負了所有人的期待，對不起，我再也扛不住自己的完美設定，而最對不起的，還有我自己。
這麼多年以來，其實我只想好好地作音樂、作自己，但是這件事在我生長的家庭環境之中難如登天，即使我已經用音樂證明了自己的才華，仍然被困在一個被設計好的人形牢籠中，必須遵從「完美優質偶像」設定，我的性向無法向大眾坦誠，惟有待在籠中，才能繼續自己的音樂事業，年輕時，我採取消極反抗，放縱自己，製造麻煩，希望可以戳破這層束縛，藉此解放自我，但沒想到它會是如此地牢不可破，時間一長，我竟以某種方式妥協、習慣了這樣的模式。然後，我遇到了現在的妻子，她是這個謊言的完美防護罩，美麗聰慧的妻子加上可愛的孩子，能讓營造的形象更上層樓，我天真的認為完成這個「組成幸福家庭生下孩子」的任務，就能來換得自己部分的自由，但他們卻想用家庭的力量，轉化甚至是矯正我，讓我回到他們所規劃的道路上，我將這個婚姻扭曲成對我的另一層控制，導致我錯過了一份珍貴的愛，然而結果大家都知道了。
這麼多年來，這個所有人都認識的形象離我愈來愈遠，它猶如入骨的千斤枷鎖，背負著它真的好累好累，諷刺的是我愈痛恨它愈離不開它，罪惡感和恥辱感令我無法好好生活、創作，造成這樣的情況，也不僅僅是自己的原生家庭或誰的責任，畢竟我也默認了這個模式，參與了運作，雖然我明知自己有問題卻停不下來，長期的惡性循環，讓人格和身心狀況變得扭曲，亟需發洩出口。
而我選擇了最不堪的方式去逃避，使情況更加惡化，即使內心千瘡百孔，我卻無力掙脫，困在自己的驕傲自大裡不願承認，上癮的情況愈加嚴重，最直接受害的就是我身邊的家人 – 我的妻子和孩子們，妻子曾溫柔地陪伴著我，理解並包容我為了逃避所犯下的大錯，陪著我去治療，但我卻只是虛應故事，敷衍了事，我一再地保證，然後卻一再地打破諾言，一再地說謊傷害妻子和家庭，像個成癮的毒蟲，我明白我已失去了愛人的能力和資格。
這些年來，我深知妻子對家庭的付出和愛，但是因為自身的問題，為了維持完美的形象，已然精疲力竭，自私地陷在自己的痛苦旋渦中無法自拔，從爸爸的角色缺席，讓妻子和孩子們一直在等待中失望，深深感謝妻子曾為我作過的一切，感謝她曾經那樣不計代價地愛著我和這個家，堅守著這份愛，即使過程中，我一直不停地百般傷害她。
我曾在幸福的清醒瞬間，向神祈求，不要再讓她和孩子受傷，讓孩子可以幸福地生活成長，我想，神應允了我的祈禱。
唉，終究是放下了假面和偽裝，痛楚過後，心中浮現的竟是一種如釋重負的感受和令人安心的平靜，有好久好久都沒有這樣的平靜了，這次的事件，也許是上天給予的教導，非常痛苦，但我仍感謝這一切，贖罪之路仍遠且長，對所有人赤裸裸地揭露自己的痛苦和不堪，是這輩子跨出最困難的一步，為了那些曾被我傷害過的人，為了那些曾喜愛過我音樂的人，我會努力下去，慢慢拚湊回自己真實的模樣，去回應那些曾經的溫暖支援和愛，用餘生最大的力量去守護自己未能好好珍愛過的家。
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