既不逆風也不順風，只乘自己的風

近日滿城風雨的藝人感情新聞，加上心理醫生的一篇逆風發文引起網路大戰，我內心有超多話想說，幾經思考之後，我仍是選擇跳出我的舒適圈，表達我自己。
如果有追蹤我的人應該都知道，我從未評論過各種實事及新聞，因為我真的不愛淌渾水或湊熱度。
但這次看著揭人過往瘡疤、人身攻擊等各種言論出籠，我突然意識到我所處世界的現況便是如此，我當然可以覺得與我無關選擇漠視就好，但我卻深知這代表著能努力的還有更多，所以思考著究竟能做點什麼讓更多的包容深入人心，即便只是影響一個兩個人都好，於是有了這篇文章。

事實上這幾年各種公眾人物負面消息出來，網路上一窩蜂的轟炸當事人時，我雖然知道那些人做了許多傷害他人的事情，理智上我也會想要評論他們的行為對錯，但另一面我也總是在想，這樣的人生課題真不簡單啊，這個人挺得過去嗎？期望他真的能學到一課，而不是憂鬱過度成為另一種社會問題。
若內心不夠強大，大眾的眼光真的能殺死一個人。

回到這次事件的開端，我不覺得公開發言有任何對錯好壞之分，就只是當事人做了當下對自己最好的選擇而已，也是她和他生命中必要經歷的課題，當然也就要各自承擔後續帶來的影響。
但對於我而言，將感情訴諸公眾平台的那些文字就如同雙面刃，造成損傷的未必只有筆下的人物，在不知不覺中也可能加深自己的傷口。
某個程度來說，我是能感同深受女人被背叛後發現真相時的那份憤怒和受傷的，因為幾乎類似的劇情在我生命中也曾真實上演過。

我是沒有九年之久，但也有個六七年，而且這麼巧，我也是透過手機發現的。
當年知道前夫外遇加上他對過往某些方面狀況的坦誠，我也是氣瘋了，許多我被蒙在鼓裡的內幕讓我逼著他去做性病檢查。
身為正在餵母奶的媽媽，我的憤怒更是加劇，不只是焦慮自己在不知情的狀況下可能被感染，更是萬分擔心才三個月大的孩子。
當然，結果是正向的，我才能在這裡說這些話。

老實說，要不要公開自己的故事我也是琢磨再三，一度想說是不是文章放在私人臉書就好，但因為看到太多網路留言說，不懂當事人的傷痛，便沒資格呼籲她注意言論，公開對方惡行只是剛好而已。
有鑑於此，我還是決定放下自己的擔憂，跨出這一步想來聊聊，公開指責或許不是唯一選擇。
雖然無法真的感同身受當事人的傷痛，但至少我知道自己過往的傷痛，我感受過真相浮出水面時受到背叛的那種憤怒，而那種憤怒甚至會壓過難過受傷的感覺，只想要向全世界證明我很好，問題不在我，都是對方的錯，都是對方的問題。
事實上，那時候我恨不得身邊所有人都知道他的過份行徑，我就可以把責任通通推給他當個受害者就好。
於是，我要求前夫得要向他父母坦承他的作為。
因此我很清楚訴諸公眾的背後，是一個受傷想證明自己的小女孩。
但我也很清楚，這樣的方式什麼也證明不了，後來我才明白如此不過是證明了我有多害怕自己不夠好，才需要用他人的錯來證明自己的好。
經過幾年療癒的旅程，我更清楚知道對錯的標準是自己賦予的，我們可以無意識的依照大眾的標準評斷是非，也可以選擇有意識的放下框架。
當我不再定義那些行為稱為背叛或錯誤時，我的怨懟也就煙消雲散，同時放過我自己了。
真正重要的並非別人的行為，而是我們如何看待自己的，又是何種角度愛自己的。
唯有我們先接納自己，不再設立愛自己的標準，才能有更大的包容去看見他人行為背後的恐懼。

是的，我當年也做了當下能做的最好選擇，因此把自己推上了得要面對生命課題的這條路，所以我不後悔。
但若是同樣的事情發生在此刻，我應該會做不一樣的選擇，因為現在我明白了指責錯誤不會讓我自己的世界變好，放下對立後我才真正感受到了愛。

另外，我還想說，在一起的時間長短，無法作為愛情真實的依據，許多的人持著一個觀點，認為如此長的時間分分合合仍願意選擇對方，就代表那是真愛。
為此我著實打了一個大問號，心裡不禁納悶這集體意識究竟是從何而來的，大多數人基於什麼下此定論？
我猜想會不會是一種自我投射，想為曾經的自己聲援呢？
我們每個人多少都有曾經投注在一段感情、一份工作、一件事務或一個目標上的經歷，很可能在過程中便逐漸發現並非自己真正想要的或本質上不適合，但當機立斷卻不是人人都做得到，往往我們都抱著一份不甘心繼續將錯就錯，因為對於過去所付出的時間及心力感到不捨，好像停下了就代表我們損失了，也等於要承認自己的選擇錯了。
於是很多時候我們便說服自己，只是時間還沒到，再撐一陣子就會不一樣的。
有時候我們幾個月就清醒了，也有時候我們花了三五年仍不願意面對。
所以時間長短真的代表了任何意義嗎？我覺得並不能一言概論，有可能是愛，有可能是安全感，有可能是自我評價等等的許多因素混合。
就好比被家暴的婦女，長期受困不離開也不代表就是深愛施暴者，背後有太多值得探討的因素，而每個當事者背後的原因都不盡相同。

最後，我想要說，我們每個人都曾經有迷失犯錯的時候，但就是因為那些經歷，我們才能學到一課，成長而後調整自己。
也是因為曾經各種的不完美，我們才能去同理與接納不同人的狀態。
一個完美，沒失戀過的人，他教你如何走出愛情傷痛，你真的會相信嗎？
一個理財達人，從沒投資失敗，他教你如何避免理財陷阱，你又覺得他可靠嗎？
行為就只是行為，事件本身是中立的，全由當事人如何詮釋及從中吸取養分。
行為不代表一個人的好壞，也不代表一個人是否值得被愛，更不代表一個人的專業與否。
就好比離婚這件事，可以詮釋為婚姻失敗，也可以詮釋為愛自己的開始。
也就是因為我曾經多不愛自己，如今我才能學會好好愛自己。
請讓我們都重新拾起心中的愛，給出多點的包容，也許有一天自己也會需要同樣的理解與善意啊！