為什麼你總是碰到爛人?聊聊何為內在關係

2022/01/19閱讀時間約 10 分鐘
出軌的緣由很多類型,貴圈很亂,我們奴圈也沒有很平靜,感情是流動的,沒有什麼道德的制高點,在這個時代古老的枷鎖是多的,謹慎觀察、保護自己是真的。不適合就要停損,記取教訓,下一次眼睛亮一點,對方有毛病要放在眼裡,自己有毛病就要治療好,而不是換一個對象重演肥皂劇。

嗨,我是額頭受傷的拜倫。
今天聊一下為什麼有些人總會碰到爛人,這是我被貓啃到的感想。
前幾天跟某寵物用品店的店貓玩,然後被這隻貓咬到額頭,姑且叫這隻貓餅乾。
餅乾是一隻尾巴斷掉的貓,從幼貓時就被母貓棄養,然後遇到今天的老闆。餅乾有個無辜的娃蛙臉,白色底虎斑的混色,雖然說是小貓跟娃娃臉,但餅乾的身體其實很長,如果平視餅乾的臉,會發現根本不是什麼娃娃臉,而是一張有點冷酷的輪廓。
餅乾個性有點難琢磨,有點膽小,有時候有點凶暴,每次見面都看得出來餅乾想跟你玩,但又不太確定要不要靠近你的感覺,直到你蹲下來對牠揮手,餅乾才會走三步、停兩步的靠近,然後用小小的額頭撞擊你的手。
每次經過如果有互相看到,我總會跟牠打個招呼、互動一下才離開,直到那天被啃到額頭。

突然翻臉的貓

那天是一個濕冷的傍晚,路燈才剛亮,我出門時候剛好碰到餅乾,同時他們店裡沒什麼客人,我就盤坐在地上陪餅乾玩。不知道什麼緣故,可能天氣太冷吧,餅乾那天撞了我的手以後就往我的腿上爬、轉圈圈、一直想往我的腋下鑽,難道洗澡沒洗乾淨腋下有味道被餅乾聞到了?
總之餅乾很反常地會爬到人的腿上,甚至一股要睡在這裡的架勢整個窩在我懷裡,難得這麼牠親近,也就隨牠高興,反正我是提早出門還有一點時間。
聽餅乾打呼嚕直到時間到,真的該走了,但我不知道怎麼請餅乾下座,只好慢慢把其中一隻腳伸直,餅乾發現基座正在變形,居然轉過來看著我輕輕的「喵」了一聲,沒想到牠居然是這種反應,可能是抗議我亂動吧?但沒辦法,我要離開了。
我輕拍牠對牠說我要走了,然後緩慢將身體往後,手也往後撐,打算慢慢起身讓餅乾自己跳開。
然後餅乾的確是跳了,只是是朝我臉上跳,啃了我額頭一下,在我的頭上留下兩個會流血的傷口後,藉反作用力輕巧地落在地上一臉驚恐地看著我好像怕我會追上去攻擊牠。
好樣的,做賊喊抓賊。
我反應不過來發生什麼事,只記得原來貓的手肘好靠近,如果有網友知道為什麼牠會突然跳起來啃我,還請告訴我,我下次帶安全帽。
雖然錯愕,但我沒有怪他,迅速到附近清洗傷口止血後我就離開了,再次經過店門口,餅乾好像剛剛什麼都沒發生一樣對我喵了一聲,似乎知道不管牠多任性、多暴力都會被人類原諒。

為什麼我碰到的都是爛人?

雖然突兀,但在思考為什麼被啃時想到我一個後輩,他曾跟我抱怨不論是過往還是現在的對象,都會背著他偷吃。後輩一再原諒,也一再發現偷吃的痕跡,所以有點崩潰。
可能也是因為最近我看到的頭條都是花邊新聞、渣男渣女,受到了影響。
我當時看著他,不太確定他是想跟我尋求建議還是想找人紓解情緒,所以保持沈默,這不是第一次聽到他這樣抱怨,我並不是一個喜歡聽人吐苦水的人,但每次都有新的事件,每次都有新情節,雖然結尾都是「我們說開了,我選擇再給他一次機會。」但不能否認是個精彩的故事,因為很有趣所以我願意好好去聽(笑)。
直到有一次他很認真問我:「哥,你覺得為什麼會發生這樣的事?」我才思考這個問題。
後輩的價值觀是,如果你喜歡我,你就會為我做什麼什麼什麼,很多事情想得很理想,你愛我就要為我們買個房子、趕快生兩個孩子,而在他的形容裡對方只會想到現實面,想到經濟條件跟未來工作、房子、孩子與生活規劃的平衡,在這樣的情況下後輩就像是吵著要愛要玩具的大孩子,我主觀覺得對方會出軌也是能理解的。
出軌的緣由很多,貴圈很亂,我們奴圈也沒有很平靜,感情是流動的,在這個時代沒有什麼道德的制高點,古老的道德觀如同多餘,只有謹慎觀察、保護自己是真的。在關係中不適合就要停損、記取教訓,下次眼睛亮點,對方有毛病要放在眼裡,自己有毛病也要治療好,而不是換一個對象重演肥皂劇。
很多人不能忍受自己單身,但如果你沒辦法從獨處中獲得意義,那跟你在一起的人會很辛苦,他必須要填補你的空虛。有時候找人一起受罪只是因為不甘寂寞,但比起隨便找個人在一起,還不如一個人自在的生活。

內在父母與內在小孩

有人說人一生命運是由內在小孩與內在父母構築的「內在關係」所決定的,內在關係就如同信念、人格、價值觀、思維模式等概念,如果內在關係和諧,人就能有和諧的內心跟行為,能夠真實地表達與接受愛、感受以及其他人際互動,這樣的人比較容易得到幸福的人生,因為他的選擇、思考都是和諧的,一點一點構成他的人生軌跡。這樣的人格通常來自於內在關係同樣和諧的雙親,以及雙親所投射出的家庭關係裡。
同樣的,如果內在小孩與內在父母的關係不和諧,比方說一方太過強勢,人也會把這種內在關係投射到真實的人際關係中,並成為投射關係裡的其中一個角色。
比方說有家庭暴力問題的親密關係,雙方可能都有承受家庭暴力的兒童時期,幼年時雙親是加害者與受害者的角色,刻印在他們的內在關係裡,在未來各自的親密關係中,就會將這種受害者或加害者的角色投射出來,不是成為受害者,就是成為加害者。而能夠長久與自己演出這場悲劇的,就是有相似的內在關係投射的人。
又或者從高標準、高要求的家庭中成長的孩子,有些人可能還伴隨嚴厲的獎懲機制,他們長大以後就會用一樣嚴格的標準去要求別人,或相反的,讓旁邊的人對自己提出高標準、高要求,自己繼續扮演被嚴格教育的孩子,自己不是成為要求者,就是成為順應者。
如果彼此的投射不能互相呼應,對應彼此的內在角色,就不容易發展出長久(不一定健康)的親密關係,你們不會合拍,想要悲慘一把也沒有演到同一個劇本上。
也就是說,人一生都是活在內在關係的投射中,我們不斷地將內在關係投射到生活,而類似的投射就會有類似的命運,我們之中大部分的人如果不做干涉,都會走上原生家庭的老路,因為我們的內在關係就是在父母彼此之間,還有自己與父母之間的互動中成型的。
而人厲害的地方就在信念、觀念等軟體是可以改變的,要改變命運,就要了解自己的內在關係是什麼樣子,意識到並且應對它,堅持持續改善,如此就能有影響命運的機會。

改善內在關係的和諧,首先能夠反省

內在關係的投射可以解釋為什麼人會複製原生家庭的各種問題以及人生路徑的現象,至少對於意識到需要個人成長的人來說,是可以清晰應用的論點。
我們切回去後輩的感情問題,我不知道他的內在關係是什麼樣,但顯然他與對方的內在角色不相合,從歷史情節來看,他跟每一任也沒有要互相適應調整的意思,尤其是他自己的想法。雖然「都有說開」,歷史卻是不負眾望一再重演,我當時不確定他們會不會走到最後,但能確定沒有符合彼此心中的角色,不太可能有美好的發展,能走下去最少也要一個願打一個願挨,否則頂多是像煙火一樣短暫美好,但更多的是揮之不去的煙霧和砲灰。
除非這就是他們內在關係的投射,一個不斷出軌又死不分手,一個不斷原諒又甘於忍受,不然就是等誰先離開對方的生活。下一段關係是爛劇情的重演還是新階段的開始,就要看當事人自己有沒有意識到自己的問題、內在關係,並且投入行動改善它們。
舊行動產生舊結果,有行動才可能不同,現在我們已經意識到自己的內在關係可能有問題,並且學會反省,這就是變化之旅的第一個不同。

他怎麼對你都是你教的

我們投射內在關係到生活,也尋求合適的演員來陪我們演這場戲,演不好還會本能地技術指導,教他們怎麼演成我們希望的樣子,這就是為什麼你總想改變別人。
但改變別人不可能的,改變是個人的課題,人只能改變自己、影響別人,而不能扭轉別人的樣子。
我們只是恰好能對應彼此的期待,所以大家的互動模式定了下來,反映了彼此心中的某些角色,也在日積月累的互動中逐漸發展出默契,如何看待彼此、用什麼態度對待彼此、多大程度考慮對方再做決定,都是被教育出來的,今天我出軌會被原諒,也許再出軌也不會怎樣,觀念默默成型了。
簡單講,在我們的投射裡,演員是我們找的,劇本也是我們寫的,模式是我們教的。
就像餅乾,牠會突然啃我,可能貓本來就有牠難以捉摸的個性,但也是因為我允許牠這樣對我,我再看到牠還是會跟牠玩而不是扁牠,所以牠就算啃過我也完全沒放在心上,因為我沒有教育牠「我會報復你」這種事。
雖然我不會教育其他生物,更不覺得貓這種生物能夠教育,但這道理用在人類身上非常合理,今天人傷害你完全不需要擔心會受到任何形式的懲罰、傷害或報復,甚至能感受到「力量」的快感,你說他以後會怎麼對待你?
另一方面,甚麼樣的人吸引你也是你的雷達在叫,對誰有感覺,你說了算,願意和誰建立關係,也是你說了算,為什麼只碰上渣男渣女?因為你只對他們有感覺,只選擇有渣渣氣質的人作伴。
如果內在關係、潛意識信念有問題,導致人生與人際關係充滿各種不愉快,首先意識到這就是節點然後去處理,如此多少能跳脫遭遇不斷重複的迴圈。
當斷則斷是一種選擇,藕斷絲連是一種選擇,然而關係能不能延續從來不是一個人能左右,而是關係中每個人的責任,他的水性楊花是你容忍的,你的恣意妄為是他默許的,為什麼你能容忍?為什麼他能默許?相信三言兩語說不清,人際關係裡包含各種算計和衝動,愛情從來沒有被排除在外。
如果不想再陷入同樣的痛苦,其實也很容易,搞清楚自己的內在關係,我們的視野也能變得清晰,更能看清楚自己的生活與緣分總是如此的原因,願你我更認識自己,迎接新的心態,創造新的軌跡。
趁這個機會想想,你的內在關係是什麼樣?你的人際關係與親密關係反映出了什麼?

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    上班族。開始閱讀、練習思考,也許能讓自己睿智點,又也許能得到你的回應:)
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