“不想當完美的XX”
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
從我三歲有記憶以來
我知道自己一直都不屬於那種特別討喜的孩子
說長處沒有，說優點也沒有，論儀表也毫無可取之處
我就是一個平凡到不行的小孩
有著差距十歲以上兩個哥哥
外加每天忙碌著從早到晚工作的雙親
我大多時間是一個人在客廳度過的
兩個哥哥早已經讀國中的年紀
對於才三歲的妹妹
壓根就不會放在眼裡
頂多就是被爸媽告誡好好輪流在家裏盯著我就好
說要互動也很難的年齡差距
一般的常見模式就是我在自己的角落獨自玩
而哥哥們輪流”看守”我，然後專注在他們自己的事情居多
三歲起，我就一直是家裡的”裝飾品”
沒有什麼太起伏的事件，就是日子慢慢度過到六歲
父親因長期過勞加上老菸槍習慣
最後因病倒下才發現是肺癌末期
對一個收入不穩定卻要養三個小孩的家庭來說
頓時失去一切的恐慌感馬上籠罩在全家人的身上
除了我。。。。六歲，我已經知道死亡是什麼意思
再怎麼樣，我也是看哥哥們打電玩長大的
死亡，根本是我每天在遊戲上看到的事情而已
爸爸往生前一晚，半夜我們被醫院的緊急電話驚醒
抵達醫院後，爸爸一一跟家人說說話，但是我卻一直被擋在門外
直到斷氣前，爸爸請人把我叫到床邊
用最微弱卻全力使力的說了他交代我的話之後
我又被請出了門
在門外，我聽見媽媽的悲嚎，大哥不發一語的走出病房
用力緊閉雙唇的一拳打在老舊榮民醫院的紅磚牆上
二哥緩緩走向我，拍拍我肩膀說:”爸爸去很遠很遠的地方嘍”
然後他就一陣弱弱的啜泣聲別過頭去
而我，心理只有默默的說著: “我知道爸爸他死掉了。。。”
在那之後，我想也沒想過我六歲起的人生會有什麼波瀾等待著我
但是我卻一直都好像刻意的不去對任何事情特別產生幹勁
好像。。。如果我不努力的話，那天夜裡爸爸說的話就不存在似的
也就沒有需要悲傷的必要
所以我一直都是不特別愛唸書的孩子，就是埋頭一直畫畫畫畫畫畫畫畫
嚴格來說，我與爸爸的回憶記憶只有短短三年
這期間我也沒有太多印象，只知道他是非常早起然後也特別早睡的人
每天三點起床，然後開始準備中式早餐的所有食物備料製作
下午又跑去餐館工作，晚上吃完晚餐洗澡，早早八點前就已經躺好睡覺
所以我跟他的互動時間及機會真的好少好少好少。。。。
沒有他，我沒有當乖女兒的必要
沒有他，我沒有好好唸書的必要
沒有他，我沒有努力做事的必要
時至今日，我不曾是完美的女兒，學生，家人
就算現在成為某人的太太，我也不是完美太太
即使有了自己的孩子，我依然不想當完美的媽媽
沒有爸爸的過往人生，我不懂得什麼叫做努力，好好讀書
因為沒有了我需要的”標準”來源，沒有了我專屬的”裁判”
這些事情的”基準”長什麼樣，我根本從來沒有看過
所以我一直沒能實現父親當時的那句:”好好聽媽媽哥哥們的話，好好吃飯，好好讀書。。。。”
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
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西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
「班長，我不想當兵了，可不可以讓我回家？」服役時，我一個二等兵新兵這樣跟我說。
我怕我自己觀察的不對，有些我沒看到的事，問了同建制的其他班長和老兵，是不是有人霸凌他？答案是否定的。
這位同志原本挺正常的，在我們這些原本也是菜鳥的士官和老師的溫柔照顧，不搞從前老兵的接近學長學弟制，想不到仍有這
小時候心大認知也不多，等到上了國中後才漸漸發現，原來我的家長不是合格的家長，他的對於自己的情緒掌控極度不穩定，本來我想試著跟他好好溝通，但試了好幾次之後發現根本做不到，我毫無辦法......
嘗試了那麼多次，真的不是我不想溝通，是他根本就無法溝通，他沒辦法心平氣和地坐下來好好聊，每
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