拼圖
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冬季結束，感覺自己似乎缺了點什麼，可能是想挽留這份溫度，亦或著是捨不得季節如此快結束。喜歡這種把全身裹緊，包覆起來的自己，比較有安全感，相較於在夏日赤裸的我們來說。
今年的第一片拼圖，是懂得天氣的溫順變化，由內至外。
今年的第二片拼圖，是理解我的每份缺陷，接受並共存。
以前的我總是厭惡身上的每塊肌膚與靈魂，他們輕飄飄的，不要他們的我害著歸屬也沒了。我不懂如何讓自己快樂，總是困在原地，離不開也不想走遠，以至於，自我的螺絲一一鬆散，組織不了「我」這個人。這些日子，獨自度過好幾個黑白夜晚，沒有過多的虛偽，每秒鐘都在和真實相處，日復一日，習慣了糟糕。
我擺脫不了陷入漩渦就說出不好的話，即便那不是本意，無論是只有自己的時候，還是和很多人相處的時候，但發現自己常常顧慮到後者的心情，都選擇不說話，我知道，這種行為舉止在旁人一眼就看穿，我的情緒。
好的壞的都浮現於此刻，在黑夜，在深夜。
現階段，還在尋找今年的拼圖。那晚安，與我亂七八糟的文字。
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
突然想起了喜歡冬天的理由，喜歡孤寂的感受，喜歡孤寂後的墜落，感覺與失去的更靠近，那是那一年後我的生活方式。
我說：『這樣我才感覺活著，我就喜歡這種痛並快樂著的感覺。』『不，你不喜歡，你只是不知道怎麼和失去一部分的自己相處，所以你一直回去那個感覺完整的自己，卻不停重複傷痛，因為你心裡清楚結局。』
一直以來都是喜歡夏天多於冬天，總覺得天氣冷的時候人就自動變得脆弱起來，直到養了貓之後才多了一些喜歡冬天的理由，是因為貪戀那些起床時從被窩裡也許是腳邊、也許是手臂間察覺到的絨感與溫度，讓人覺得自己被需要而幸福著。
持續好幾日的高溫，讓我感覺到身體的能量蓄勢待發。每年到了這個時候，我就要敞開雙臂擁抱我的輕躁。比起憂鬱，我喜歡輕躁時的我，很天馬行空、不拘小節。
最重要的就是，我不太在意别人的眼光，這是鬱期的我很需要卻缺乏的能力，我希望我不要將旁人標準變成對自己的苛求，那樣只會產生許多無力感。
今天出現了陽光，體感也帶領自己做出不一樣的選擇，從衣櫃裡拿出了一件厚磅短棉T。很怕非自然的寒，舉凡公車、捷運以及公共場所的空調，它們對於展現自己真的都沒在客氣的。
我也很不客氣的拿出我可以抵禦的配備。除此，其實人生必須抵禦的人事物實在是族繁不及備載。（姓鏘的人也不在少數）
最難抵禦的
我不喜歡過年，不知道從哪一年開始的。從年前開我就可以感受到自己恐慌。我甚至不喜歡到產生錯覺，以為自己從小就不喜歡，歸咎出的原因是我太早離家了，生活習慣已與家人不同，多住幾天都覺得不舒適。
直到這幾天開始整理筆電中的照片，看著和家人們團聚大笑的自己，過去回憶湧上，想起，其實我以前是喜歡過年的。
冬日的風，總有幾天特別刺骨。在寒冷要出動圍巾的日子裡，情緒或許無法高昂喜悅，思考卻特別深刻。以前的我，不喜歡冬天，更很討厭工作中的寒冬，那種悶悶、想哭、想縮小自己、覺得孤單的時候總是特別難熬；後來去到零下三十度、太陽陰鬱日照短的芬蘭，看見在寒冬中即使憂鬱，依然能找到奇怪方法的溫暖自己的芬蘭人...
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