2021~2022年的跨越之中，面對了人生中的兩大改變，一個是有準備的改變，另一個是還沒準備好的改變。在2021年當了首購族，正式邁入房貸人生;在2022年初失去了摯愛的貓孩，驚覺自己的未來只剩下失去了。
在接下鏟屎官這份工作後，陸續迎接5位貓孩，一切都是緣分使然，已經當天使的茶茶是讓我想當鏟屎官的起點，他原本是我妹養的貓，某年暑假帶回家幾天後，我就動了想養貓的念頭，嚴格來說，茶是我的第3隻貓，我從我妹那兒接手收編了！當時的自己粗淺的知道貓咪年紀比起人類來說真的很短，平均10~15歲，所以一直都有持續心理建設著，可是當真的面對的時候，當下除了崩潰還是崩潰！一切來得太突然，沒料到在他13.5歲時就離開我了，我真心希望可以一起生活久一點...，偏偏出生與死亡，沒人能選擇。
死亡只分兩種，一種是有準備的，一種是沒準備的。
面對突然的失去，我還沒做好準備，所以情緒垮了，雖然還能應付現實生活，照樣出門上班、照顧4隻貓孩，可是心情上陷入憂鬱，不希望有人問候我的情緒，當有人關心詢問，我一律婉拒的表示無法說明，頂多傳訊息回應對方的關係（那讓我覺得有人在提醒我，我的失去）。那段時間的自己，對任何事都漠不關心，只感到深深的絕望，凡事只能負面思考，並害怕再下一個失去，結果我的2隻貓孩陸續陷入沒食慾的狀態，我只能驚慌失措的就醫檢查數次，結果都是健康的，或許是他們發現茶離開了而難過，也或許是我的情緒影響到他們，當時的自己何時何地都能哭，在家哭、邊騎車邊哭...，當我意識到這樣會影響到貓孩們，並且也挽回不了什麼時，開始尋找方法好讓自己能振作起來！
瀏覽了許多關於面對死亡的文章，發現其實很多人也正經歷或經歷過失去的痛;加入失去毛孩的社團，看到為了發洩情緒而發文的人們，導致自身情緒愈來愈低潮;上網訂購或到圖書館借閱關於死亡與失去的書籍，透過閱讀的確能讓自己稍微沈澱，並透過閱讀的感受用筆寫下來。然後，每天和自己對話，思考關於死亡、關於一段關係、關於失去、關於珍惜...，這件事我到目前仍持續著，常常是通勤時間邊騎車邊思考，不見得能悟出什麼大道理，也可能思考到悲從中來，不過透過閱讀、與自己對話，對我來說是有效的療傷方式。
在面對失去之後，最先襲來的是情緒上的悲慟感，因為還無法接受這個事實，在完成後事的辦理，親眼目睹遺體才認清真的失去了！
接受失去後，失落感與空虛感襲來，原本見得到的他再也見不到、摸不了，家裡變得空曠...。內疚感也跟風的來了，會開始審判自己以前為何不再多花時間陪伴對方？如果能怎麼做應該會更好...。
明知道難過與內疚都無法挽回什麼，卻還是陷入負面情緒的漩渦中...。當時的我想先靠自己的力量撐過這一段低潮，如果還是沒有改善，也打算去做心理諮商，因為我知道時間還是在流動，日子還是得過下去。
現在已經過了近3個月，內心的傷口癒合得差不多了，但疤痕會一直都在。透過失去，我學習到很多，也思考了以前從未思考的事情，人生遇到的每件事（尤其是負面的事），真的都是值得學習的一課。
我學著不因為他人而影響自身情緒，試著讓自己愉悅的生活，別浪費時間在不重要的人身上。
我開始記錄生活珍惜的一切，以前會定期做貓孩的影片留存，現在開始寫日記（使用手機）記錄生活點滴。
我定期回家探望爸媽，好好把握還能相處的時光，也盡量不惹爸媽生氣（覺得以前很愛找爸媽吵架的自己實在太不應該了...)。
我開始吃素，原本就已經不吃肉了，只偶爾吃些海鮮類，不過在2月中後開始吃五辛素，不再因為進食而殺害生命，也希望因此能累積點福氣並分享給珍惜的貓孩與家人朋友們。
我思考如何立下遺囑，希望是有準備的離開。
老實說，我的情緒還是起起伏伏，這一切都只能靠自己走過來，畢竟沒人能理解自己的失去有多痛多深，每段關係的緊密程度只有自己明白。
面對失去是人生必經的一課，相信也是最難的章節，即使生命有限，也要試著別因為害怕失去的恐懼而讓自己的生活就隨之流逝，應該要選擇更加珍惜這還有限的時間。
享受剩下的時間，珍惜生命中的禮物，這包括你自己。
-Bronnie Ware<和自己說好，生命裡只留下不後悔的選擇>
正視那些湧出的內疚與後悔，並思考如何預防，然後放下那感覺也放過自己，畢竟再多的悔恨也無法挽回些什麼。
沉思生命，原諒自己的遺憾。
-Bronnie Ware<和自己說好，生命裡只留下不後悔的選擇>
在Bronnie Ware的著作<和自己說好，生命裡只留下不後悔的選擇>中，推薦序寫了5件臨終病人覺得要做的事，再也無法同意更多，並希望更多人知道生活是自己的，好好的度過自己獨特的人生，別留下遺憾！
我希望過屬於自己的人生。
我希望不要這麼努力工作。
我希望勇於說出自身感受。
我希望能和家人與重要的人保持聯絡。
我希望讓自己過得更開心。
