EP08【正言溝通】滿足需要的第一步：建立「教養協力團隊」｜綠豆爸的幸福拼圖

你好，我是綠豆爸，歡迎來到綠豆爸的幸福拼圖，星期四我們要分享的拼圖是「正言溝通」。

昨天我在我的粉專發了兩則訊息，第一則寫到的是：「孩子每個不良行為的背後，都存在著未被滿足的需要」。

後來我想了想，我就補充了第二個訊息，也就是說：「父母每個爆炸行為的背後，都存在著未被滿足的需要」。

最近的你在教養的過程中有爆炸嗎？

其實以前的我，每一天都要爆炸好多次喔！

每一次爆炸完之後，我都覺得很後悔，為什麼我又要對孩子發脾氣？或者為什麼我又要對自己生悶氣？可是，日復一日面對孩子的各種行為、面對生活當中大大小小的壓力，好像不爆炸又很困難。

一直到我在四年前開始學習「非暴力溝通」，我才發現到，原來我是有方法來好好地面對我的爆炸行為的。近期很紅的薩提爾冰山理論，其實也有的相同的概念。我今天先從非暴力溝通的角度來和大家分享。

非暴力溝通有四個步驟：觀察、感受、需要、請求，這四個步驟對我來說，是還蠻好記憶的。

不過在學習非暴力溝通之前，我經常把這四個混為一談，也就是我以為我在談觀察，但實際上我覺得談的是需要；或者我以為我在做請求，但更多的是我在命令或威脅對方。

我學習非暴力溝通之後，我開始和自己的感受接觸，我才知道原來在我表面的情緒感受背後，比如說像生氣、緊張⋯⋯，這些感受背後，其實還藏著很多其他的感受，每一個感受也相對應到了我們對於需要的滿足。

不過從小到大的教育，其實都不斷地告訴我們：「自己的需要不重要，我們應該要來滿足別人的期待，我們應該要來滿足社會文化所希望我們成為的樣子」，所以從我們出生之後，我們好像就一點一滴的把我們的需要都隱藏起來、都壓抑起來了。

但我們沒有發現的是，隨著我們的需要被隱藏和壓抑，當它沒有滿足之後，我們就會衍生出很多的負向情緒，還有負向的感受。

但我們又不喜歡自己這樣像愛生氣、愛緊張，我們不喜歡這些負向感受，所以我們就會有更多苛責自己的行為，或者把這種不舒服的感受推出去，倒給對方，最容易被我們倒情緒的，往往就是我們最親密的家人了。

所以當我想要和家人能夠一起邁向幸福，我就知道我要回到非暴力溝通當中的四個程層次，來慢慢的調整自己。

今天要和大家分享的，就是在非暴力溝通當中的第三個步驟：「需要」。

我自己從馬斯洛的需求理論當中，把它整理歸納出了六個——我們每一個人，無論是大人或小孩，都在追求的需要。

按照一層一層的層次，慢慢的往上堆疊。

從最底層的是我們的「生理需要」，也就是吃喝拉撒睡，這個是我們為了生命的維持，基本滿足的需要，如果我們沒有滿足這些需要，我們的生命也就很難繼續下去。

不過因為我們是人、我們是所謂的高智慧生物，所以我們也不僅僅滿足於只是在生理上的滿足而已，我們就會有往下一個層次的追求。

第二個層次我所列出來的是「安全需要」，我們都希望我們能夠居住在一個安全的地方，我們都希望身邊的人是帶給我們安全、讓我們可以信賴的，如果有滿足安全需要，我們就會覺得很安心、就會覺得很穩定，我們就會再往第三個層次的需要去追尋。

第三個層次叫做「歸屬需要」歸屬就是來自於，人其實是團體的生物，我們很難脫離群體獨自的生活，所以歸屬的需要，就是我們在團體當中，我知道我的價值、我的地位、我能夠帶給團體的貢獻、團體要怎麼看待我、是不是把我當成重要的一份⋯⋯這個就是歸屬的需要。

再往上來到第四層就是「尊重需要」，我們每一個人都渴望可以自己尊重自己、也可以被別人所尊重，我們經常談的「自尊」，其實就是來自於尊重需要的滿足。不過我們常常都會以為，只有別人可以來尊重我們，其實在別人尊重我們之前的一步，我們要先練習自己尊重自己，也就是提升自己的自尊。

接下來我們進入到第五層次的需要，我定義叫做「成長需要」，其實人是一個不斷進步、不斷進化的種族，對我們來說，面對日復一日的生活，其實我們很容易感到乏味，所以透過學習、透過成長，我們可以不斷的提升自己的能力，這就是成長需要的滿足。

最後一個第六層次，就是沿著成長需要滿足之後，進入到的「自我實現需要」，自我實現對很多的人來講，或許他是一個夢想、或者甚至可以說是奢望了，因為當我們成為父母之後，我們經常都礙於家庭的經濟要素，或者是孩子的需要，我們就忽略了，自己其實原來也是個有夢想的人、原來也是有自己想要成為的樣子。我們往往很容易就是忽略自己的夢想，我們很習慣的去成就他人卻忘記了自己。

所以這六個層次的需要，從生理、安全、歸屬、尊重、成長，一直到自我實現。

如果我們生活的每一天，從睜開眼睛，到閉上眼睛的這一天，我們都能試著在生活中去滿足這六個面向的需要，那你一定可以想像，我們是會感到多麼的幸福快樂！

不過往往事與願違，特別是當我們在教養孩子的過程，我們好像連睡覺、睡飽都是一個奢望，所以連生理需要都沒有滿足，然後安全、歸屬、尊重⋯⋯我們也希望能夠由我們的伴侶提供給我們，但是他或許也忙於工作，或者他跟我們在教養上面並不同步，我們好像在這幾個需要也沒有滿足，更別說要成長還有自我實現了。

所以我知道很多的夥伴，因為需要的匱乏、因為需要的未滿足，也就造成自己很容易在生活當中，有負向的情緒產生。

不過我想告訴夥伴一個好消息，也就是這些需要，其實「自己」也是有能力可以滿足自己的。

在滿足自己的需要之前，我們應該要先挑戰一下我們所習以為常的觀念，就是「要先滿足別人的需要」，我們試著改變這個想法，我們來找到滿足他人的需要，跟滿足自己的需要當中的平衡點。

也就是說，並不是要完全的忽略別人，並不是要視小孩於不顧，而是說在照顧家庭、在教養孩子的同時，如何保有自己的時間跟空間，然後來滿足自己的需要？我覺得是這個世代的父母一定要面對的課題。

其實人類一直都是同村共養的種族，也就是教養孩子原本應該是要一群人共同合作協力的，翻開人類的歷史，應該從來沒有一個世代，是像我們這個世代如此的孤立無援。

雖然現在的孩子生得少，但是往往也就只有爸爸和媽媽一個人可以照顧，如果雙方都需要工作，必須把孩子交給保姆，或者是自己的長輩，這樣的教養模式，對於父母還有孩子雙方來說，都是辛苦的，這也是這個世代越來越多人不想生小孩的主要原因。

既然我們已經有了孩子、既然我們已經成為父母，那我們可以怎麼做呢？

我建議第一步，是要開始建立自己的「教養協力團隊」！

「教養協力團隊」指的就是，當我們有任何的狀況發生的時候，能夠有人來帶我們的孩子，而這樣的對象跟孩子還要有一定程度的信任感，所以你可以想到有幾位是你教養協力團隊的成員呢？有包含你的伴侶嗎？你的爸媽或者是你伴侶的爸媽？那他們住在附近嗎？

其實現在很多的家庭跟自己的原生家庭住的有點遠，所以如果有任何的急事，也不知道該要找誰照顧孩子。住在我們左鄰右舍的鄰居，我們可能反而不熟悉呢！

或許從今天開始，你可以在社區來認識和你的孩子差不多年齡的家庭，或者你可以在我們的幸福學院當中，尋找跟你有相同教養理念的家庭。

如果彼此就是住在附近，就可以有機會互相的相約，當然現在因為有疫情的關係，我們要當面碰面的難度變得比較高，但是假設這個疫情過了之後，我們就可以開始成立一些親子的團體，然後讓自己的孩子跟對方的孩子有所認識，也讓自己和對方的家長有所認識。

這樣子的模式，其實在我12年前，就是我們家的小孩4歲的時候，我就有讓它實現過。

我們當時住在汐止，就成立了大概有10個家庭的Playgroug，因為我們平常每一週都會聚會兩到三次，所以每一對的孩子，他們彼此都是熟悉的，而我們也有著共同的教養理念和方法，所以我們可以很安心把孩子交給對方。

後來我們的聚會，都會刻意安排就是輪流放風的時間，因為我們都知道，很多的爸媽當他要一個人來帶一個小孩和兩個小孩，他真的很難抽身到外面擁有自己的時間，可以做一些自己想要做的事，那這就是所謂的教養協力團隊。

當你擁有了團隊之後，你就可以多了一些時間和空間，而這些時間和空間就能夠給你自己來安排，滿足自己需要的機會了。

不過有很多的父母，一旦擁有了這樣的時間空間之後，第一個念頭竟然是想要回家做家事！

當然如果你覺得做家事可以滿足你的需要，那這的確是可以安排的行動。不過有更多的爸媽，其實做家事對他們來說，是費力又傷神的，只是他們會覺得，難得孩子不在我身邊，我要趕快回家打掃了！

這其實也是來自於，我們真的很不習慣來滿足自己的需要，好像滿足自己的需要就會讓我們有罪惡感。

所以要請你試著在我們的觀點、我們的信念上面做調整，也就是從今天開始，除了把原本照顧家庭、教養孩子的需要放在優先之外，也開始把自己放到優先順位。

就跟薩提爾談到的一樣，我們同時考慮了他人、考慮了情境，也別忘了要考慮自己！

祝福你可以從今天開始，慢慢地一步一步滿足自己各個層次的需要，也歡迎你可以持續的和我分享，你在滿足需要上面採取了哪些行動？

如果你喜歡綠豆爸的幸福拼圖這個節目，歡迎你訂閱，也邀請你可以分享給親朋好友，每天我們都會錄製一集幸福拼圖，期待我們能夠一起邁向幸福！