綠豆爸：你的情緒路徑是哪一條？

綠豆爸

2021/06/18閱讀時間約 6 分鐘

從小到大，我都認為我是一個很有「情緒」，也很懂得「情緒管理」的人。

開心時我會笑、看電影我會哭、吵架時我會生氣、演講前我會緊張、對方的行為不符我的期待時，我會不爽。

所以一直以來，我都以為自己的EQ情緒商數很高，直到當了爸爸之後⋯⋯

我變得很容易生氣，甚至是暴躁和憤怒，有時候前一刻自己還覺得沒事，下一刻卻又像踩到地雷般的爆炸！

「我怎麼了？」每天晚上看著2歲的綠豆、還是嬰兒的粉圓，我都會問自己，但我沒有答案。

在綠豆4歲、粉圓2歲時，朋友邀請我加入《孩子的挑戰》線上讀書會，我認識了「阿德勒」這位心理學家。

我在阿德勒的著作《自卑與超越》裡，看到他對於「憤怒」的看法：

經驗告訴我們，憤怒事實上是一種用來控制一個人或一種情境的工具。

憤怒就像眼淚或者道歉一樣，都是自卑情結的表現。由於自卑感會讓人感到壓力很大，所以人們會透過尋求優越感的方式來釋放壓力，補償自己，但這種方式是不能解決根本問題的，而是走向了生活的無用面，只是把真正需要解決的問題擱置一旁。

第一次看到阿德勒對於憤怒的文字，我覺得很震驚，甚至無法接受。

「什麼！生氣或憤怒是我要控制小孩的工具？明明就是小孩做了那些事情，讓我生氣的呀！」

「憤怒是我的自卑情結的展現！？我不相信！」

但隨著一步步的學習阿德勒心理學，我轉變了從小認知的「因果論」，從習慣找原因、問「為什麼」；到接納阿德勒提出的「目的論」，原來重要的不是為什麼，而是「為了什麼」。

我才理解到，過去我認為的情緒，其實往往不是「真實情緒」，更多的反而是「工具情緒」。

三年前我開始學習了薩提爾的冰山理論和對話、NVC非暴力溝通、正念減壓⋯⋯

我在李崇建老師《薩提爾的對話練習》，學習了自我覺察的6A；我在馬歇爾・盧森堡博士的《非暴力溝通》，理解情緒感受的根源來自於需要的滿足；同時我搭配著陳德中老師的《正念減壓的練習》，我才開始真正地觸碰「真實情緒」。

自我覺察的6A，是如圖左側的路徑：

覺察情緒 Aware
承認情緒 Acknowledge
允許情緒 Allow
接受情緒 Accept
轉化情緒 Action
欣賞情緒 Appreciate

關於自我覺察的6A，大家可以搜尋親子天下的這篇文章《自我覺察六步驟：越是焦慮，越要學會安定自己的情緒》，會有詳細的說明。

而我才發現，原來過去的我雖然有情緒，走的卻是如圖左側，而是右側的路徑，我想蠻多朋友應該和我一樣，所以我想將我的經驗和大家分享：

忽略情緒

為什麼總是會暴怒？為什麼前一刻還風平浪靜的，下一刻卻狂風暴雨？我覺得是來自於「習慣性的忽略情緒」。

其實我們已經有情緒了，但或許來於習慣、或許和兒時的禁止訊息「不准有感覺」相關，我們感受不到。

練習正念同在，讓我從身體的感覺來發現情緒，當我感覺到心跳變快、呼吸變急促、口乾舌燥、肩膀聳起、背部肌肉緊繃⋯⋯，其實也就代表我有了某些情緒感受了。

身體是很誠實的，我們可以透過正念同在的練習，開始辨認不同情緒感受，所對應到的身體感覺，於是下回我發現身體的變化時，就可以覺察到自己目前的情緒狀態了。

否認情緒

我印象很深，當年綠豆3歲、粉圓1歲，我還沒有學習阿德勒心理學，也就是還沉浸在自以為EQ很高的時代。

綠豆很常問我：「爸爸，你在生氣喔？」

我總會很快地回答：「我哪有在生氣！」

然而我的語氣是激動的、音量是大聲的、肢體動作是前傾的，其實當時的我已經在生氣了，但由於我的「忽略」，所以我沒有覺察到，而當旁人觀察到我的情緒時，我的直覺反應就是「否認」。

可能我以為只要否認，情緒它就不存在吧！但最終還不是爆炸了，因為情緒就是存在著，不會因為否認而消失呀！

從孩子的角度，爸爸是在「說謊」吧？明明說沒有在生氣，實際上卻發了好大一頓脾氣呢！

壓抑情緒

經常和否認情緒相伴的，就是「壓抑情緒」。

其實我們已經覺察到自己有情緒了，但可能從小被灌輸：「有什麼好生氣的」、「愛哭鬼」、「膽小鬼」、「怕什麼」⋯⋯

當這些聲音冒了出來，我們就很難允許情緒的存在，而是想要像是打地鼠般，把情緒壓下去。

壓下去的情緒，就像是對壓力鍋不斷加壓，最終的結局和否認情緒一樣：爆炸！

逃避情緒

那麼我不要否認、也不要壓抑，我就裝作若無其事，我就當成自己很好，這樣不就好了嗎？

情緒變成我們避之唯恐不及的惡靈，我們愈想逃避、情緒反而愈糾纏。

我們試著假裝漠然、假裝沒事，卻往往會在午夜夢迴，被惡夢所驚醒。

我們以為可以逃避情緒，實際上只是在自欺欺人而已呀！

反芻情緒

相較於逃避情緒，另一種極端是「反芻情緒」，特別是那些負向的情緒。

明明事情已經過去了很久，但當時的負向情緒，我們沒有消化它，而是一而再、再而三的反芻這些負向情緒。

這麼做，很容易讓自己陷在「受害者」的角色定位，認為別人都是會傷害自己的，並且加深了自己的無力感。

厭惡情緒

不少的男性和過去的我一樣，會標籤某些情緒是「不好」的，像是：難過、悲傷、緊張⋯⋯

然而喜怒哀樂是人之常情，因此當我們出現了這些被標籤的情緒時，我們會很討厭它們，但情緒來自於我們自己，所以我們真正討厭的，就變成了自己。

長期下來，我們厭惡自己，也會連帶地厭惡週遭有情緒的其他人，特別是孩子，畢竟他們往往不會隱藏自己的情緒，甚或因為感受到我們的厭惡，而加劇了他們的情緒反應，然後我們就更厭惡⋯⋯，親子關係也就在這樣的惡性循環下產生了裂痕。

我可以怎麼做？

我當年的做法是多管齊下，或許朋友們可以選擇從其中一個方法開始練習。

練習正念同在：每天讓自己早午晚各一次的正念同在練習，重新熟悉自己的身體，透過呼吸觀察、身體掃瞄，找回自己和自己的連結感，練習的過程會冒出很多的念頭想法、不舒服的感受或感覺，試著和它們和平共處
使用感受牌卡：我們自製了八大類共64張的感受牌卡，每天從當中挑選自己有出現的情緒感受，不去評判它、不去處理它，而是先知道這些情緒感受有出現就好
和自己進行非暴力溝通：非暴力溝通的四個步驟——觀察而非評論、感受而非想法、需要而非期待、請求而非命令，很適合讓我們和自己對話，透過客觀的觀察，不評斷自己、不指責自己，找出在事件中的情緒感受，以及相對應的需要，試著對自己提出請求，來滿足自己的需要
書寫幸福日記：幸福日記的格式沒有限制，我們的日記是包含了正念同在、正心療癒、正向行動、正言溝通四個面向，經由每天的練習、覺察和記錄，讓自己離情緒更進一步
和家人朋友一起練習6A自我覺察：「一個人走得快，一群人走得遠」，邀請家人一起練習，或是可以邀請朋友組團，互相支持打氣，改寫我們對於情緒的慣性路徑。像我成立的「可能幸福學院」和「幸福實踐團」，就是讓有志一同的朋友們，一起進步成長的園地

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趙介亭（綠豆爸）育有2子綠豆和粉圓，2006年擔任全職奶爸；2010年學習阿德勒心理學；2012年成立可能親子團；2014年成立可能非學校；2020年成立可能幸福學院，帶領夥伴學習與實踐阿德勒幸福學！

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