關於宗教這件事，我必須說句公道話：「真的好的宗教引導人向善這件事，對我來說是真的。它具有有非常、非常之深遠的影響力。」
那個時候跑去台中讀書，一開始我去台中讀書的棲身之所，就是一個以宗教團體建立起來的團體，裡面住著的都是父母信仰這個宗教，然後把孩子送去住宿，裡面有已經出社會的大姊姊，跟比我高個一兩年級的小姊姊。我讀廣告設計科，小姊姊讀建築、室內設計類的科系，她們的功課都超級好的。
我們沒有一個人、或以兩個人為一個單位的房間，而是一個大大的房間裡擺放大約六至七組的雙層床，妳可以自由選擇自己喜歡的位置，房間裡也有書桌，所以也能挑自己喜歡的空位置。我在那裡面是年紀最小的。
因為很知道如何討好，活潑超級會社交又貼心的樣子就出來了。
我可以上四五點就自己一個人爬起來，在樓下的廚房煮早餐給姊姊們吃，一邊做早餐一邊唱王菲的歌、或是唱「遺憾」。
可能因為廚房很大，我的歌聲聽起來很讚，聲調聽起來幾乎已經快要跟她們一樣了。正因為聽起來很讚，我就更愛唱歌了。後來也養成了如果當天心情好，就會邊洗澡邊唱歌的習慣。
星期天我們不出去玩。
在佛前磕頭拜拜過後要上課聽講，跟宗教相關的，跟「渡人」相關的。
在這一塊，那個時候覺得壓力超大的。
我給幾個關鍵字：末法時期#世界末日#人類的共業#渡人#不然就回不到我們真正的母親身邊#
然後有時候大家會一起坐隔一條街男生宿舍的成年學長們開的車，去「道場」聽課、甚至有專門的女孩乩身，最常遇到、最受歡迎的是「濟公老師」。
她（祂）都喜歡在黑板上作詩，就是你橫著唸、倒過來唸，從左邊唸、從右邊唸，甚至是梯字型唸，都能夠成句並且深具意義、還帶有警示作用跟配合時事的。
我覺得可以成為女乩身超級厲害，羨慕想當。但她們說那是要有特殊機緣的。
那你要說我到底是深信不疑還是有點疑慮，我是有疑慮的。
那就是為什麼祂們都稱呼自己是「大仙」。為什麼是「大仙」？我一直偷偷在心裡面疑問著，但是不敢問出來。
我如果問出來應該會引發騷動、或是被罵。
我的疑問是：「大仙，不是那種在深山老林裡面修煉成精的動物的稱呼嗎？對，祂們是有修為、會做很多好事幫助人、累積功德之類的，但真正的神，為什麼要叫「大仙」？
因為謙虛？不是這樣的吧。
像這樣口不擇言直指疑惑，像國王的新衣裡面的那個天真（白目）小孩，在萬頭攢動的大場合裡，把自己的疑問跟火氣直接說出來，離那時期最近的一次又是我當小學生的時候。
媽媽帶我們去定證嚴法師講經。
但是因為來的人太多了，本來滿心抱著想要見到法師，即便是遠遠、遠遠的看著也能心滿意足的我，被安排在離禮堂遠遠之外，只能夠透過投影布幕跟廣播，看著影像上面的「師公」，我很失望也很生氣。「我們坐了好幾個小時的車、一路顛簸來到這裡，結果只能看電視？」
對，我就當著大人們的面，大聲把自己的不滿講出來了。害得母趕緊捂住我的嘴巴，順手打了我一下，叫我閉嘴不要再說了。
當然，你也可以有很多種說法來反駁我或是開導我，或覺得這個小女生根本就是個蠢物，佛法博大精深，緣份還未到所以便很理所當然沒辦法見到⋯⋯⋯之類的。
再回到剛剛那個「大仙」的故事。
疑惑當然會有，但是內心卻同時希望祂是真的。
真正的濟公活佛降世來到我面前，那是多帥、多讓人振奮的一件事啊！但是，是真的，還是假的？我不知道。我很害怕祂不是真的那個濟公。
有時候，濟公老師祂是很活潑的，不像別的降神降仙乖乖全程待在大講堂裡面講道理，祂有時候心血來潮會直接跑出去外面，然後到處走來走去、跟大家笑笑鬧鬧。
我看著祂跟別人互動，完全完全沒有做好心理準備，祂就走到我面前，原本跟大家說說笑笑的臉上，瞬間沒了表情，完全沒有任何情緒的那種；並且祂看了我好一會，結果什麼都沒說，那當下我也不知道該跟祂說些什麼，就這樣四目交接後，擦身而過了。
我腦筋一片空白啊。
如果祂是真的，那我究竟錯過了什麼？如果祂是假的那倒是沒什麼差啦。
我在那個宿舍一共住了三個月。後來母在台中霧峰買的公寓，也就是我在那裡創作完成我人生中第一部被採用出書的小說。（再更早之前是國中二年級投的稿，但是被退稿了。可是我超開心有出版社的人好好閱讀過我的作品、並且仔細在上面指出不合乎邏輯的點。沒被採用什麼的都是其次了。我哈哈笑著在火盆前一張一張把自己的手稿全部燒光了，但是是帶著笑容快樂的燒。）
臨走的兩個多星期前，一個唸心理系、以後要當諮商師的大姐姐有點語重心長的對我說，她感覺到的我，應該不是真實面目的我。
即便我表現得跟她們感情再好、再融洽，但永遠都好像有一層東西隔在那裡。
就好像是我的「親密界線」。
在界線範圍以外我都能夠處的來，但是一旦有人試圖靠近這條線，我不會讓她進來，我會把全部嘗試靠近的人全部都隔絕在那條線之外。
當時年紀小，她說的話我似懂非懂，卻也忘記問她，所以一般人是沒有那條線的嗎？
我只是想讓大家都喜歡我罷了。
所以沒人見過我生氣、難過的樣子，可能就是因為這樣，她才會說出那番話吧。
到了30歲以後，我一樣被一個已經快要接近50歲的大姐姐（她是我上司）說了類似的評價。
也許我心底就是在告訴自己，我不能讓我在乎的人看到我生氣的樣子呀，如果因為我表露那一面的自己，造成她們再也不喜歡我了，我該怎麼辦？
對於受歡迎這件事，對於成為眾人矚目的焦點這件事，對於成為像軍師一樣的角色存在的這件事，發生這些事的時候是我被母強制送進那個宗教的冬令營、三天兩夜的日子起。
我機智，充滿智慧，躲在幕後，幫我所屬的小團隊寫劇本、在他們辯論的時候邊聽、邊抓出對方的弱點、適時迅速的遞上快速寫好的紙條，然後讓我方贏得辯論比賽。
我⋯從來都沒有那麼受歡迎過。
從來都沒有那麼多人願意聽我的話去運作事情，而且還取得很好的結果。
（當然，裡面還是會有兩三個因為嫉妒而討厭我的女生。但是我不在乎，她們只是少數，而我清楚地知道她們辦不到我所能辦到的，所以並沒有將她們放在心上。
要嫉妒？那就讓妳們嫉妒Buffet吃到飽，氣死氣滿好了。
我分別把跟她們有好感的男生全部都變成了我的好朋友，而且讓他們全部都圍繞在我身邊不想離開。
誰對誰有好感、誰喜歡誰，以一個心智早就習慣性超齡的小女生來說，把她們一個個被看得透透的，心事都寫在臉上了。
在當時為什麼這些長大以後看，根本就是兒童版宮鬥劇的劇情，在我的眼中就變成那麼簡單了。我不知道。可能是我暫時開竅了。反正妳們要對我不友善，那我就讓妳們吐血。剛好而已。）
我是一個別人願意給我舞台、沒有限制的自由發揮，就能超常表現的人。相反的，給我架上太多的條條框框，我就會變成一個唯唯諾諾的，沒自信的人。
因為妳都不知道妳一腳踩出去踩到的會是什麼，捕獸夾或紮滿玻璃碎片的框框，我依然會恐懼，依然會害怕。
至於宮鬥什麼的。
我曾經對地藏庵王子說，如果把我放進那些宮鬥劇，以我的個性一定死第一個：「笨死的。」還是自己挖洞給自己跳的那種，再不然就是個性太衝，跟人家「正面剛」活活一頭撞死的。
所以我要想方盡法「避寵」。叫我那當官的老爸每個月稍來點銀錢，我自己躲在最最最邊邊的小小宮。最好就跟冷宮隔一條巷子的距離，然後自己種菜，養雞、自給自足，偶爾寫寫小說練練毛筆字，就這樣一直到老死。多好！
結果。
寫作真是一個梳理大腦的好東西，給我整理著、整理著，就整理出原來我也是有綠茶婊的成份啊。（一直都是好嗎？看看妳自己前面寫的那些東西，哪個小孩會像妳一樣在父母間當綠茶的啊？簡直都比祖母綠還要綠了。還綠茶勒！）
潛在綠茶這件事我們先擺一邊，不要惹我的話我都不會想到要去弄別人。
然後如果要弄的話，就非要弄到對方哭出來，產生永久心靈創傷是最好，再不然腦溢血也是可以。活該來惹我。
我不是和平主義者，就是單純懶而已。
說了拉里拉雜一大堆，我就是單純的想表達，如果沒有當初那些宗教教我要善良，那我現在已經不知道魔化到哪裡去了，我絕對會成為一個暴力女魔頭，都不知道進過多少次監獄，然後你也不會有機會在這裡看我寫文自high了。
