在韓國電影「大叔」中，小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
看到這段我立刻掉下眼淚，就像斷線的珍珠一樣，因為我好像看見自己的內在小孩正對著一個我心目中的那個對象，說出這樣的話。
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
最近這一兩年來，我常常發生心悸、焦慮的情況，所以我準備了可以測生理狀態的手錶隨時戴著，它替我記錄下我發生過甚麼事。
我的心跳每分鐘跳120下以上已經是常見的事情了，最高還有到一分鐘144下的紀錄；那都是發生在我覺得壓力將要到來、要面臨之前，常常都是在我要上班前的兩個小時開始發生。
而在那更前面，就是當我在愛一個人的時候，如果對方顯得冷漠，沒有給予我回饋，哪怕是一句訊息、一個字都好，就是不要不理我，給我一點點就好，然後我就會安心了，揪心的感覺也就慢慢消失不見了。(那個人有對我表示過好感，所以我並不是單方面的在自己幻想的。)
我強迫自己不能再去接近他，我辦到了。
一直到現在已經快要接近一個多星期我沒有任何消息的回復，更不會主動去社交軟體上翻看他的狀態。
甚麼是得而復失？
這，就是得而復失。如果是這樣的話那我寧可自己從來都沒有遇到過。
明明擁有過，但是卻又失去了，就像一個飢餓的非洲小孩，瘦成了皮包骨，她的面前突然出現了一盤食物，但是她知道，吃完這一頓可以延續一陣子的生命，但是下一頓在哪，她完全不知道。
如果是這樣，那我會打翻眼前的食物，然後更加接近讓自己餓死的狀態，而不要這樣的、不確定性的活著。
我並不是時常會夢見你。
但有天我夢見了，而且還是人生中少有的接連三天都夢見，就像在看一部電影、翻閱一部小說一樣；裡面的內容似乎透露著你所需要的、很重要的一個訊息。
我夢見自己穿梭在你所舉辦的聚會裡，你的朋友非常的多，男男女女，人聲鼎沸，觥籌交錯。
在那裡面，突然跑出了一個不應該出現在這個場合的小男孩，看起來大約五歲。那個小男孩在我的夢中，我看見他，就知道他是你的親生兒子。
他在找食物，因為他很餓，但是沒有人理會他。
於是我將我盤中的食物與他分享，我們甚麼話都沒有說，只是蹲在一個沒有人可以看得見我們的角落，分食一盤宴會上的大餐，和彼此靜靜地待在一起。
就只是一起吃東西、分享食物。
當我醒過來的時候，第一件事情，就是想要趕快找到你，向你傳達這個訊息，因為我的直覺告訴我，這個信息對你來說也許會非常重要。
可，以現在的狀態，多一句話、多一個字，對你來說都是一種叨擾。
「就算你對我再怎麼樣殘忍，我也不會討厭你的。因為如果我討厭你了，世界上，我就沒有人可以喜歡了。」
我很慶幸你不可能會上來看這些，也根本就完全忘記這件事了。(之前我曾經寫了一些自己覺得不錯的作品，會貼連結上來給你看。我甚至都不知道你有沒有點開來看。)
我還是阻止了我自己。
因為我知道，不受邀請的忠告，固然到最後有很大機率的可能，會是幫得上大忙的忠告，在沒有經過別人的同意之下就貿然前去告知，只會被掃地出門而已。
一扇敲不開的門，你很清楚屋主明明就在屋子裡，但是他不想開門。
此時，再多的善意都是一種多餘的打擾。
我只是自顧自的想著那個有著一頭光潔的整齊短髮，白白的皮膚，上身穿著卡其色長袖上衣，下身穿著墨咖色的男孩，究竟到最後只是我的一場純粹的夢境，還是真的帶來了什麼樣需要傳遞的消息。
我望著那扇門，有你明明就在裡面的那扇門，看著它離我越來越遠、越來越模糊，到最後，門後面的那個人，我也會隨著時間漸漸忘記。
最近斷片的頻率又開始變高了。
但好在都是幾分鐘幾分鐘的、或是自己對誰說了什麼事情，聊了什麼話，對方再度提起時，我只是茫然反問：「咦？我什麼時候告訴你的？我怎麼不記得了？」
所以，忘記，對我來說會成為一種比較容易的事了吧？好高興，太好了。
