自信，在朋友眼裡我常常是很自信的。
但在旁人眼裡自信的我自己知道，自信的人其實都藏有一定程度的自卑。
你看到的自信，很可能是在一次又一次的打擊，外界的內在的，旁人的自我的，親人的朋友的陌生人的，無數次自我懷疑，又再自我釋懷，淬煉而成的保護，
為了擋在心中最柔軟處的一層強大防護網。
自信心在國中已死過數次。
寒假時在一起不到一週也尚未公開，我被第一個喜歡的男孩提了分手，呆捱在螢幕前，他有著一張老起來放的成熟臉。
諷刺的是，開學後下一位向我告白的人是稚嫩白淨的少年臉，他總是變著法子逗我開心，但醋意重又慣性付出到讓人不自在。
於是三天後我就提出分手當朋友，認為長痛不如短痛，也不想再受人控制。
幾天後發覺，提分手的人就好像嫌疑犯，可以胡亂扣上各式罪名。
說我欺騙純情少年，說他初戀就遇到渣女，我故意耍人等等。
而在我被踢出本來的朋友圈子後，他又告白了其他女孩後在一起，五天後再度被分手，白淨小子認為這全部糟心事源頭在於我，於是他向各界哭訴，成功的幫我樹立近乎與半個班為敵的形象，這時我還渾然不知那些背後的議論。
隨後，他被一個高個女孩告白，在一起了。
一切發生得太快短短一個月內，他交往了三位女孩。
他們在一起沒幾天，白淨小子與我傳紙條講電話，提到他想和我復合，基於愧疚感我用紙條回他：「我們就維持朋友吧，想復合的話等有分手後再談吧！但你別這麼快分手，不然她會很難過吧？」
然而在高個女孩傳紙條罵我後，才驚覺男孩只是想釣我寫出這句疑似搶人男友的話，免不了高個女孩也要夫唱婦隨的在背後黑我一把，她哭得如泣如訴，我只有兩眼空洞。
『是不是只要一副受害者的樣子，世界就會站在你那一邊呢？』
哭到她別班的朋友們看到我都瞪眼罵婊子不要臉，網誌文章上甚至幫我取的綽號「小花童」，看著下面其他同學的留言謾罵，體無完膚的感受一輩子記得。
爲了紙條，高個女孩和幾個小團體的人甚至在放學團團圍住我，要我在走廊下跪道歉，我看著他們說：「那封信真的不是我的本意，如果傷害到妳，我很抱歉」
『那有人會對我道歉嗎？妳？他？排擠我的所有人？』
我那初戀成熟臉男友說：「那跪下呢？」忘了說他是我遇過最會見風駛舵的人。高個女孩往我後方看了看：「算了，警衛來了」
幾天後，我在廁所門內聽到高個女孩跟朋友雀躍的說：「本來要賞她一巴掌的，可惜警衛來了。」那天我翹了半堂課在廁所看著馬桶上的血滴了又滴，
月事來的真不是時侯。
此時我已成眾矢之地，偏偏的偏偏，我是地理、美術、音樂小老師，還是學藝股長，在國中課業的壓力下尚有一堆外務，以及得不停與同學們接觸的機會。
除了全班最好的一位朋友，再也沒人會和沒有利用價值的我講話，只有當會動用到特權時才願意講一兩句好話來讓我免了他們的罰寫，其他課餘時間小團體則無時無刻開著批鬥大會。
整整一個月，每天睜眼就想死，如果心是玻璃做的，那我的身體早已千穿百孔，但即便要死，我的自尊堅持讓自己每天掛著笑容出門。家人、老師、其他非班上的朋友，沒人察覺到任何異狀，我將演戲魂發揮得淋漓盡致，彷彿只要不哭，笑到最後的人就贏了。
『朋友這個詞，有時聽起來像承諾，有時聽起來又像符咒。』
對於那些惡言相向或是刻意忽視的人和事，我用近乎「聖人」的角度去看待這一切，以德報怨，即使有人當面害我背後詆毀我，我還是幫助每個人，盡量分辨他們是針對人還是我真的有需要改進的地方。
直到白淨男孩與高個女孩提分手，網暴和排擠才漸漸撥雲見日，同學漸漸發現，無論被講得多難聽，我始終保持著笑臉和愉悅的心情，
不堪的言論逐漸背離我，向是船過水無痕般，風平浪靜。
許是因果輪迴吧，後來高個女孩成為其他人排擠的對象，原因不明，因為與我無關，終於一切都與我無關了，好一個美好無關。
意外的是，全班對我靜音的那段日子，我認識了許多別班的朋友，開始和各式各樣的朋友交流，也不間斷的寫作、閱讀、畫畫，竟還變得比從前更開朗。
國文課讀的孔孟終究是有點用處，在快放棄自我的時侯，用強大的信念支撐自己，「天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨」「做人得以德服人」竟是最支撐我走過校園霸凌的自我價值。
參與過批鬥大會的其中一個女孩在畢業後曾與我談論當時的情況，她說：「我當時其實很佩服妳，妳面對大家的冷眼跟諷刺，卻從來沒有哭過，聽說他們都很想看妳哭。」
其實他們都記得，只是下意識地什麼都假裝忘了而已，我也是。
我看著她發自內心的苦笑：「我忍得很辛苦，但為那種事哭一點都不值得。每個人都是孤獨的，不同的是，他們怕死了。」
國中正是青春懵懂的時侯，謝謝當時不成熟的自己，犯了些錯，也讓別人犯了自己。當時的逆境得以讓心更強大，這是讀再多書都培養不出的心理素質。
當一個人能在大眾聲浪中不斷的思考與突破，了解自己接納自己的不完美，培養出堅不可摧的自我價值，就能有足夠的底氣與自信。
慶幸沒有被擊倒，重生後的自己，終於更愛自己了。
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