勇於揮別過去，面對未來。

有些回憶真的太痛苦，即便過去了好多年，那依舊是一提起就須用力深呼吸，輕碰就覺得已結痂的傷口又再次裂開般疼痛。

每當提起這段過往，就覺得快不能呼吸了。你深知自己不專業，也不是醫師，但你卻能深刻的知道，你因為這段過往而生病了，並且很嚴重。

有多少青少年，因人際關係而變得不快樂，甚至快樂不起來。隨著時代轉變、網路愈加發達的情況下，霸凌事件層出不窮，我們卻無能為力真正平息。

從小就是個樂天派型的，少根筋、大咧咧就是我的座右銘。因為個性關係，度過了一個平凡、快樂的小學時光，享受與同儕間的嘻笑打鬧、享受團體為共同目標團結的樣子。

隨著時間流逝，這樣的我也終於迎來了叛逆、愛搞怪青春期。說起青春期的小女生，你會聯想到甚麼？我聯想到了—愛搞小團體。

我以為我能夠如同以往的幸運，遇到一群相知相惜，儘管爭吵卻依然能夠和好"如初"的朋友們。可惜我人生的這本劇本，編劇似乎不是我，而是那好似不太待見我命運。

與小學的朋友們分道揚鑣後，由於家長考量，我被迫與小學同學分開，到一所完全沒有朋友的學校就讀，即便我千百個不願意，也並不能改變什麼。

剛開學，就遇到了別班同學因為外套跟我一樣而找麻煩，荒唐吧？此刻回憶起這件事情的我，也感到荒唐。

班上同學不喜歡我，慫恿其他班同學為了此事找我麻煩。你說為什麼不喜歡我？我也不知道，大概是那種沒來由的，就覺得不順眼吧。

我被帶到那位外套跟我相同的同學班上，準備接受"麻煩"。

慶幸自己是女生，外套相同這種事也不是什麼嚴重的事情，所以並未遭到肢體上的"麻煩"。

但這件事已然為我的中學生活落下了一個不好的開端。

中學生活三年期間，我稍稍幸運的，並沒有到一個朋友都沒有，也是有一兩個女生朋友陪在我身邊，但總是來來去去，畢竟沒有人會想要因為別人，讓自己也遭到排擠。

三年裡，我經歷了大大小小的事情，還記得當時，智慧型手機還未普及。我用成績，與媽媽"協議"換來了一隻智慧型手機。

當時班上女生只有我有智慧型手機。也正是那段時間，我並沒有遭受到排擠。

我為了討好同學，把手機借給同學，他在課堂上使用，導致被沒收，甚至損壞了手機。

想當然的，這種討好所換來的“友情”，是絕對不會長久的。隨著智慧型手機的普及，我也就"喪失了用處"。

我第一次覺得人的身心靈可以同時這麼疲憊不堪，我變得不愛去學校，這是我三年裡做的最錯誤的一件事。因為自己的情緒因素，放著我的朋友獨自在學校，也許是因為這個原因，才導致他們總是來來去去吧。

有人會說，你難道沒有嘗試去理解他們為什麼討厭你嗎？

有的。

在明知道同學不喜歡我的情況下，我很多次鼓起勇氣傳紙條給對方，詢問自己到底做錯了什麼？但換來的是取笑。

又有人說，你怎麼不尋求師長幫助呢？

有的。

那時的導師還曾是經驗豐富的輔導老師，尋求之後的答案是：「你忍耐一下，很快就畢業了。之後你跟他們也不會有聯絡，人生中最好的朋友，大多是高中同學或者大學同學。」

我該做的，都做了。事實上，並未改善什麼。

就這樣，我從一個有話直說、外向、活潑的個性，變成了學會"忍耐"、怕生、不隨便開口說話的人，帶著這樣的新個性上了高中，沒有改變大概是，我依舊天真的以為換了新環境，情況一定會有所不同。

不過整體來說，高中生確實比中學生更成熟了一點。

我開開心心的上了高中，強迫自己學會主動開始跟新同學說話，心裡清楚＂在任何關係裡，若存在著不平等，這段關係注定不長久＂所以逼迫自己丟棄小心翼翼、看起來卑微的樣子。

幸好，前一兩年還算順遂，但，我還是遇到了那種會挑撥離間的女孩，不懂事的我們就這樣發生了爭吵。

對於人際關係本就沒安全感的我，更加的"自責"，為什麼"自責"？

不必等別人提醒我，我自己率先想到：「為什麼別人不會有這個問題？為什麼我會遇到？國中這樣，高中也這樣，絕對是我自己的問題。」

就這樣在糟糕的情況下畢業了，出社會工作，我並沒有繼續念書。

現在回想起來，當初的我是沒有勇氣在面對下一個群體生活的階段，剛好家庭並不富裕，我對外宣稱我想省錢、幫家裡賺錢，逃避自己的害怕。

在青春期發生的過往，我以為出社會便能遺忘、重新開始，但很可惜的沒有。

我的狀況越來越糟糕，悶悶不樂、越是歡樂的地方，我的內心越感到悲傷。

失眠、做惡夢，導致我的記憶力及精神每況愈下，接著影響到了工作、同事。

我沒有辦法一個人出門，聽到旁人聊天的嬉笑聲，會不自覺的覺得他們在嘲笑我，真的必須要單獨出門，只能帶著耳機，將音樂播放到最大聲。

上班的時候，眼淚會不受控的奪眶而出，我要先到廁所哭完，擦乾淚再走出來，繼續微笑。

最後甚至希望自己在上班途中，發生什麼不好的事情，能夠一覺不醒。

於是，我被迫休了一個月的長假。身邊的朋友開始注意到我的情況不太對勁，紛紛勸我去看精神科，溫暖的告訴我：「看精神科並不丟臉，也不代表你有病。」

我終於乖乖聽話，在朋友的陪伴下去找專業的醫師求助。

過了這麼多年，我依然清晰的記得，在充滿人潮的醫院裡，我鼓起勇氣獨自推開冷冰冰的手把，入門見到醫師的那一個時刻，我哭了。

眼淚不受控的拼命往下掉，把醫師及護理師都嚇壞了。醫師溫柔的、笑著，不是小心翼翼，更像是發自內心的關心，詢問著：「怎麼啦？怎麼一見到我就哭了。」

醫師的這句話，對那時的我來說，不只是單單一句話，更像一個溫暖的擁抱，輕撫我的頭，細聲的說著：我在呢。

於是我哭的更厲害了，抽泣著說：「我好累。」

接下來，把一直以來發生的事情告訴醫師。

他並沒有跟我說他的診斷結果，只是笑笑的跟我說：「我先開點藥，讓你回家比較好睡覺，過兩週再回來回診，好嗎？」

接著把陪同我的朋友，單獨叫入診間，偷偷的告訴他我的診斷結果 — 中重度憂鬱症、焦慮症。

提醒他，怎麼照顧我、陪伴我。

（這些是我事後才知道，當下醫師有經過我的同意，才告訴朋友，我知道自己可能生病，並沒有想到會是中重度）

我並不喜歡朋友們因為我的情況，而小心翼翼的對待我，我希望用自己覺得舒服的方式，和我相處。所以我拜託我的朋友，不要跟其他人說我的情況。

多虧了他們平常心般的對待，我和他們相處起來也更加自在些。

回診幾次，加上自己其實很清楚，心病還是得靠自己解決，所以並沒有依賴著藥物。

我一邊專心投入工作，一邊尋找讓自己能夠舒壓的方式，轉換不同的職場，認識了不同的人，也許是因為我出社會早，我身邊的朋友都是年紀比我長的人。

有他們的陪伴，我逐漸好了起來。

我安慰自己，那些不好的事情，終究是過去，隨著時間會慢慢撫平心裡的傷口，也許會有傷疤，但終究會不痛不癢。

但事實上並沒有那麼簡單，我過了好久好久，依然會夢到他們對我指指點點的眼神、嘲笑我的語氣、羞辱我的話語。

在某些時刻，不小心觸碰到那塊傷痕的時刻，心依舊會縮緊、微微發痛。

有一次，我偶然與以前嘲笑過我的同學有了聯繫，那麼多年了，我忍不住好奇的問他：「當時你們為什麼這麼討厭我？」

得到的答案是：「其實過了那麼久，我也忘記了耶。」

對於他們來說，那些事和上學期間發生的任何小事毫無差別。

有人說，你不討厭他們嗎？

討厭。

現在不會再夢到他們了嗎？

還是會。

不痛苦了嗎？

痛苦。

但我選擇，放過我自己，並用將我的經歷化為能量，幫助有相同問題的朋友們。

我不想欺騙大家和自己，對我來說，傷口永遠不會隨著時間癒合，永遠不會好。

但，我們可以學會和它和平相處，學會平靜的面對傷疤，而不是一提及就忍不住嚎啕大哭。

不用勉強自己，如同那句話說的：不是所有對不起，都能換來一句沒關係。

不是不原諒便不大度，沒有人可以真正深刻體會你感受到的那些痛苦。

不能原諒，就不強迫自己原諒。我永遠都不會原諒他們，但我現在也過的很開心，讓它隨風而漸漸逝去，那些隱隱作痛的感受，也會漸漸的減少。

希望大家學習善待自己。別把別人的過錯，拿來懲罰自己。