小時候的我是一個活在幸福泡泡裡，非常自信，且天真活潑開朗熱心還愛玩的女孩子。
我對於世界有很多的疑問，從有記憶以來，我便一直在像他人詢問很多的事情，而大部分回答我的人都很友善，這也讓我成為了總是愛發問的孩子。
然而在真正開始上學時，我碰到了許多來自他人的惡意。
一開始是因為總是在課堂上發問，導致下課時間延誤，同儕覺得我太愛強風頭，又害他們晚下課，因此被討厭。
再後來大家因為討厭某個同學欺負對方，我幫對方講話，又更討人厭。
當我向他人反應不應該欺負別人時，沒想到換來的卻是被欺負的人跟著欺負他的人一起欺負我。
這讓我對人性產生了懷疑，開始不再那麼展現自我。
也讓我對交朋友產生了害怕，相對的讓我漸漸地開始在討好他人。
然而這些討好並沒有用，換來的只是那些同學變本加厲的欺負。
有上廁所被鎖門潑水，被丟衛生紙，大家都不找我玩，分組沒人和我一起。更甚者我印象深刻的是邀請我去她們家玩，卻所有人都把我關在她家的門外，而不幫我開門。
就這樣，抱著對於人們的恐懼，我就讀了私立中學。
來到了完全沒有認識我的地方，我懷抱著勇氣再次學習交友。
然而，由於我的父親也是學校的老師之一，我在學校內的一舉一動，幾乎都被無限的放大了。
到了國高中的我，面對的是更為殘忍的對待。
有來自於師長的，也有來自於同儕的，更甚者當我面臨這些事情，和他人分享後得到的答案卻是，大部分原因都要怪罪我自己。
是我自己不夠討喜，是我不能接受別人開玩笑，是我太在意他人，所有的一切，讓我懷疑起自己是不是做人很差？
我慢慢地封閉了自己的內心，我感覺到痛苦，更甚至我不知道怎麼樣可以解決，對於人生，我只感覺到絕望。
雖然我有朋友，但這些朋友在我被欺負時，都不會出面幫我。
而是靜靜地看著我被欺負，雖然我知道她們是害怕自己也變成被欺負的對象，但這也讓我感到孤獨。
到後來，我逐漸的麻木了，笑不太出來，什麼都感覺不到，每天都只是同樣面對同學對我的嘲諷，課業上如果不好，還要在課堂上被老師說我丟父母的臉，甚至有老師會跟同學一起嘲笑我，我找不到人生的意義。
我還活著嗎？
這是當時的我最大的疑問。
直到有次不小心被美工刀劃到手，流出鮮血的疼痛感，讓我意識到了，原來我還活著。
我還是人，我還是會痛的，讓我開始每天都帶著刀子在身上，因為這是唯一能給與我活著的證明。
那時候的我雖然自殘，但並沒有想自殺。
原因來自於我的爸爸，在我國三的那一年，他因為心臟病而倒下了。
甚至因為手術治療機率不大，家裡變得一團糟。
在那時候的我體會到了，如果死亡後，我的家人會那麼難過，那我還是努力撐過去吧。
然而也是因為家裡的狀況，更讓我無法像家人坦白我的心裡狀況。
我身上帶刀的這件事情，是被我姐姐給發現的。
或許因為媽媽一直在照顧爸爸，比較沒有關心到我們，我和姐姐減少了爭吵，開始慢慢地透露心聲。
而就在某次她帶我回家，要閃車時，她抓住我的手，卻發現我的手上有傷口，我卻回答不出來為什麼受傷。
她翻了我的口袋找出了我的心靈慰藉，把它給丟掉了。
她跟我說，不管再怎麼痛苦，我都不應該透過傷害自己來尋求安慰。
你傷害你自己，那些傷害你的人會為你難過嗎？不會！他們只會笑你，笑你蠢跟傻，他們根本不痛不癢。
但爸爸跟媽媽知道後呢？他們會難過，非常非常難過！你知不知道那這樣傷害你自己，有可能會死掉！
我算是被罵醒了吧，雖然仍然難以接受被欺負的難受感，但也沒有再做傷害自己的事了。
就這樣，我直升了同所學校的高中部。
高中生的課業壓力更為繁重，但或許是因為課業變重了，所以同學欺負我的情況減少了。
但仍然有多數男性同學已欺負我為樂趣，所以我還是一直在煩惱著。
不過在這個時候的我，至少找到了一些願意陪伴我的朋友，讓我多少過得開心了一些，但是我仍然對於朋友的意義感到懷疑，我不知道，當別人受傷時，靜靜的看著真的是正確的嗎？
但或許是因為種種的經歷，讓我成為了極度沒有自信，以及沒有安全感的人，這也導致我在和男性相處時會感到很害怕。
所以上大學的我依然有著很多的問題發生，甚至有些影響持續到了現在。
（國高中還有發生很多的事情，但這篇可能沒辦法一次寫完。之後有機會再多寫一些吧！下一篇主要會寫大學時期的故事～歡迎大家來看喔！）
