失望

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失業3m1d
我總能隱約聽出他們心中對我的失望
決定離開第一份餐飲工作後,我的母親對我說的是
「休息的差不多了,之後要開始認真工作哦」
在跟我父親敘述餐飲業的現況,以及我為何想在這個環境工作時,他的回應是
「畢竟是低技術性的工作,當然壓力就會小很多」
而我的哥哥給我的回應是
「你的工作取代性很高,隨便一個人都能做」
沒有人責罵我,也沒有人不支持我的決定。
只是也沒有人支持我做我想做的決定。
在我進入第二份餐飲工作時,我的家人們開始詢問我的打算,關心我的身心狀況。
「沒關係,想休息多久都可以😌」
今年,進入餐飲業的第三年,我的母親仍舊認為我不會切菜。即便她從來沒有看過我的工作內容。即便我在店裡負責帶新人,負責主管事務。
辭掉第二份餐飲工作後,我去上了中餐丙級的訓練課程,想要對於料理知識有些更紮實的概念,我的母親對這件事得反應是
「他們有沒有教你怎麼拿刀? 你現在會切菜了嗎?」她開心地問著。
她真心地想知道我是不是學會該怎麼拿菜刀了。
我總能隱約聽出他們心中對我的失望
碩班一畢業就知道我不想進科技業,不想做會需要坐在辦公室裡的工作。所以我找了一份業務的工作,但那個職缺與我想像中的很不一樣,是個一年內都不會有機會出勤的業務。兩個禮拜後我辭職了,去了拉麵店打工,期間有了比較嚴重的焦慮症。我足不出戶、食不下嚥,沒上班時,在租屋處醒來之後就是發呆。我不知道該怎麼辦,我不知道自己該做什麼,能做什麼。心裡總是拿不定主意,是該像大家一樣,好好的找間科技廠當工程師,過上除了我以外,但周遭的人都快樂的生活。還是,該繼續承受著家人對我的失望與憐憫,繼續尋找我真的想做的事情。
大學要畢業前,我就決定不念研究所。開始自學日文,希望畢業後能進入相關領域工作。畢業後,去了國外當兵,學了法文,想在外交領域工作。看了研究所畢業的同梯,有條有理的製作工作簡報,萌生了接受論文訓練的念頭。於是役畢後,回國考上了研究所,想著有朝一日要去法國或日本的研究機構做研究員。入學前,找了一份正職,是風力發電的測量助理。是我第一份正式的工作,對於工作的感想是「極為枯燥、乏味」。辭職後,開始了新學期,度過了美好的碩一,幾乎集結了我所有的理想元素。我十分的會唸書,也非常喜愛思考與研究,更喜歡出海調查,也在領域內成功接觸到他國學者,出國工作的理想似乎一切可及。
碩二時,無知又高傲的我,一手搞砸了一切。我深刻的發現,沒有了這些元素,我對這個領域的一切議題都沒有興趣。如果沒有出海、沒有海外留學、沒有人要求我解決問題。那我就感受不到任何熱情。我才第一次覺察到,我的興趣是什麼。什麼是我想做的,什麼是我能做的,區別為何。
帶著十分狼狽的姿態離開了研究所,在很多人的幫助下,我仍舊畢業了。但卻失去了方向。
在需滿足冒險、自由與豐富思考的前提下,我幾乎找不到任何符合要求的工作。在需經濟許可與滿足家人期望的條件下,我寸步難行。
離開拉麵店後,我強迫自己又找了一份業務工作,算是真正體驗到業務的工作樣貌。雖然與我的期待有極大的差異,仍做滿了一年,存了些錢,離開這個行業。
受到拉麵店的影響,我做出了選擇,進了餐飲業,雖說並不能滿足我的所有要求,但它的工作性質能讓我保有自我,我並不討厭。
更重要的是,它能幫助我,看清我周遭的人對我的失望,讓我有機會能直面我的恐懼。持續地鞭策我去做到自我價值的確認,一件一件拋開那些無法得知來源的枷鎖。
直到找到赤身裸體的我
那個我好奇的我。
而那個我,不在乎他們的失望
#失望#期待
#社交障礙#社交恐懼症 #失業 #infp #30歲
#內向 #自信 #交友 #朋友 #友情 #友誼
#我的出走日記 #失業日誌
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