為什麼總是遇到不對的人?遇到真愛的三個關鍵心態

2022/09/08閱讀時間約 7 分鐘
在這感情的路上,你是不是交往了、又分手,交到下一個以為是真愛,但卻又以分手收場。
在愛情中一直陷入這樣循環的你,是否總是在心裡吶喊:「為什麼是我?」「為什麼總是遇到渣男?」「為什麼我過得這麼痛苦?」
我是一個談戀愛擁有7次以上的交往經驗,但每一段感情最終都是以失敗收場。我花了很長一段時間,才知道原來找到適合的人需要做出什麼樣的改變。
現在的我,終於知道要如何找到自己適合的人,並且想把這些方法分享給在愛情中迷茫的你。
回到正題,如果你在感情路上一直都很不順遂,原因可能是源自你「不夠愛自己」
我們常常聽到大家說:「要先愛自己,才可以愛別人」,但到底什麼是愛自己?
很多人以為,我很愛自己呀,我會給自己買好看的衣服、喝星巴克,我做任何事情我都不會虧待自己,我很愛我自己!
其實所謂的愛自己,並不是透過在外事物上「寵」自己,而是打從「心底」、「心靈上」真正的愛自己。
那什麼才是「打從心靈上愛自己」?
打從心靈上愛自己,意思就是「接受現在的自己」、「對自己的人生負起責任」、「知道自己本身就擁有幸福的能力」。

真正愛自己的第一點:接受現在的自己。

你是否在愛情中常常問另一半「自己漂不漂亮?」、「是否常常把自己跟其他人比較?」、「是不是總是害怕你的另一半拋下你跟別人交往?」、「是否在愛情中總是擔心自己不夠好?」
伴侶常常是自我心靈的投射,如果你的內心不改變,則將一再重複錯誤的選擇模式。- 《7週遇見對的人》
在尋找伴侶的過程中,另一半往往是反映我們內心的狀態。
當連自己都沒有辦法好好接受現在的你、愛上並且喜歡現在的自己,那要如何去愛你的另一半,讓你的另一半愛你呢?
當你無法肯定、接受、愛上現在的自己時,在感情之中就很容易陷入「不平等的關係」、「不被尊重的對待」,也就是大家常說的:「遇到渣男」、「遇到不對的人」。
曾經的我是沒有辦法主動「拒絕」、「斷開」不適合的愛情。之前交往過的某一任,只要事情一不順他的心,就會使用冷暴力、拒絕溝通、情緒勒索。還有一任很喜歡貶低女性、抱怨、散發負能量,總是想要我改變成他喜歡的樣子。其實在這些關係之中,我真的很痛苦,但是我明明知道自己在這段感情中不快樂了,但是卻沒有辦法「主動」說分手、主動拒絕這些不適合的關係;反而還自我檢討,認為自己是不是「做得不夠好」、「也許我應該在更包容對方」等等的想法,任由自己在深淵裡繼續掏空自己。
然而會陷入在這種不健康的關係中,原因除了是遇到不適合的人之外,更重要的因素是:「我從未接納真實的自己」。過去的我對自己的外表沒自信,加上從小受到的童年影響,(延伸閱讀:依附理論,了解自己在愛情中的人格)我是屬於焦慮依附型人格。所以在過往的每一段感情中,我都很害怕會被「對方拋棄」,對於對方的所有指責、批評、負面情緒一概承受。即便是被對方做出不合理的行為、不平的的對待,自己也從來無法「主動」脫離這段關係。
而也因為「從未接納真實的自己」(從來沒有喜歡上、愛上原本的自己,總是對自己不滿意、覺得自己不如他人),導致自己在感情關係中,總是有很強烈的「不安全感」,如果另一半與朋友出去、與其他異性接觸,會有很強烈的不安全感,認為自己會「被拋棄」,也因為這樣,在過去的感情中總是發生無止盡的爭吵。
而事情開始改善的開端,是我終於開始「接納自己」、「尊重自己」,這個充滿自信、肯定自己的人格,讓我有勇氣去拒絕不適合的愛情,最終遇見自己適合的另一半。
所以現在,你,應該要開始愛上自己,學會欣賞自己,先讓自己肯定自己,成為完整人格的人,對不尊重的對待、對不平等的相處才能清楚的意識到,並且「拒絕」不適合的愛情。
*補充:下一章會分享到如何練習愛自己的有效方法,喜歡我的文章記得追蹤,才不會錯過發佈時間哦!

真正愛自己的第二點:對自己的人生負起責任。

當你還沒有意識到自己要為自己人生負責的時候,我們很容易把自己「交給」、「依附」在另一半身上
當我們無法為自己的人生負起責任的時候,我們的快樂、幸福就很容易被另一個人主宰,而讓自己陷入「不快樂」「不幸福」的關係之中。
每個人都要對自己的人生負責,沒有人有義務要承擔你的人生,即便是你的另一半
在人生這條道路上,每個人都是獨立的個體,沒有誰、沒有任何人有義務要對你的人生負責,你自己要成為自己的主人。
社會上的傳統價值觀,好像在告訴我們,「嫁給有錢人」、「嫁個好老公」就可以有幸福美滿的生活。我有一個長得漂亮、又有很厲害工作能力的女性朋友,即便她已經擁有生存在社會上必備的能力,但內心依然會希望能找到一個「有錢老公」,讓他來「照顧自己」、「養活自己」。我問他說,你都已經可以把自己過得這麼好了,為什麼還需要找一個「有錢老公」來養自己?而她回答,感覺這樣人生就會比較有「保障」、自己也可以「不用再工作」、「不用再努力」,在家裡當貴婦。想當然爾,這位朋友的感情之路始終還沒找到適合的對象。
當我們用這些「外在」的價值來找尋真愛,最終找得的也只有喜歡你「外在」價值的對象。而交往後,也認為「已經找到可以終身託付的對象了」,便開始停止努力、放棄追尋自我,最後更有可能因為被這樣的關係「圈養」許久,害怕未來沒有對方的人生便無法存活,進而受到對方的控制,陷入不平等的關係之中。
當你對自己的人生負責時,也會理解另一半也有「自己的人生」,
每一個人都有每一個人自己必須要解決的煩惱,而這些煩惱也只有「自己」才可以解決,別人只能在旁鼓勵、給予支持。
成為一個負責任的人,才不會想要老是改變對方、控制對方,正是因為知道每個人都有自己的生命課題,所以才會學著去支持、同理對方。
我所謂的「對自己的人生負責」,除了經濟上獨立之外,對自己的生命課題、情緒、人際關係上也要意識到「只有自己」可以救自己。
所以擺脫掉依附、依靠他人的想法,讓自己先成為一個「獨立、完整」的個體,才有辦法也找到另一個跟你一樣優秀的個體,並且在健康的狀況下相互扶持,成為彼此更堅強的心靈伴侶。

真正愛自己的第三點:並不是需要跟誰在一起才能獲得幸福,自己本身就擁有幸福的能力。

受到童話故事影響也好、受到社會上觀念也好,我們總是接收到:「必須要找到自己的白馬王子、找到自己的公主」才算是過上「幸福美滿的人生」。
可是我們生來是一個人,死也是一個人。從來沒有人需要為我們自己的人生負責,只有自己才可以為自己的人生負責
因此,並不是一定要找到另一半才可以獲得幸福,而是我們自身,即便是非交往的關係下,也可以過得很幸福。
自己本身就有能力讓自己可以快樂可以幸福,懂得愛自己,才有辦法在這樣健康的狀況下愛別人、接受別人的愛。
你自己就要先成為「可以讓自己幸福的人」,這樣才能找到另一個「也可以讓自己幸福的人」,兩個人加在一起才會是「雙倍的快樂」。
一個人也很快樂、很幸福,但兩個快樂幸福的人在一起,那就是雙倍快樂、雙倍幸福。
希望以上的三個觀念分享,能讓在愛情中迷惘的你更有方向。
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巫以凌 Yi Ling Wu
巫以凌 Yi Ling Wu
七次交往經驗,七次失敗的戀情。我花了很長一段時間,才知道原來找到適合的人需要做出什麼樣的改變。在朋友的鼓勵下,決定把自身的經驗與愛情觀分享給有需要的妳。希望我的文章,能讓每一個迷惘的你,重新振作起來,成為更好的人。
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