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從傷痛中看見從未見過的自己並愛上自己

這社會越來越多人說要「愛自己」，它似乎成了一種流行口號，但它到底怎麼開始？

你是否覺得自己也愛自己啊，為何工作不順、感情不順、總是遇到不好的對象？或是感情總是敗在差不多的原因？

這篇分享我怎麼愛上自己的。

正值年華中談了幾場戀愛，最深感觸的是一段四年的感情，在愛中我與大多數女生差不多(?)，因為在乎對方的健康而碎念，但自己覺得很有理也不認為是碎念。因為霸佔欲，而不希望對方和女生有甚麼接觸，舉凡聊天問好都吃醋，認為這是愛的表現。內心有很多愛的定義金箍咒「如果愛我，你就會......」而任性的為難對方許多事情。

不健康的愛情不會只有一人建構的，我們其實在關係中互折對方的羽翼，形成奇怪的安全感與平衡，也都覺得這段感情已經使彼此不舒服了，似乎沒有甚麼愛、快樂、幸福、知足的情感在彼此間流動著，最後都在感情中孤立形成了假性親密。

分開後，因為悲傷反噬的太猖狂，許多次的無名眼淚、悶、痛、孤單空虛不斷攻擊，於是我開始想要反擊，想瞭解這些情緒到底是為何？心想，如果瞭解了情緒，就能改變自己了吧？！就這樣開始接觸心理學（我的第一本兩性心理學書籍），才發現過去的自己無意識的一直尋找理想完美伴侶，把自私當作愛，如家長口中的「我是為你好」那樣對待伴侶。經歷了一段自我抨擊後讓自己更加受挫。有天在書店又遇到《七天自我心理學，找回原本美好的你》，大大安撫了我的心，裡面沒有太多的專業理論，卻讓我開始看見自己的生命。

以前的過度限制、過度較真，渾不知這是不安全感最祟，還有過度依賴與過度付出，心想「做那麼多就會是很重要的人，那麼對方就不會離我而去」，殊不知這是我的不自信，因為

好端端生活幾十年，要改變是很困難的。就像創業的從0到1，是最不容易的階段。不過一旦球開始滾動了，接下來要推動求繼續向前就容易許多。

朋友受傷了你會好好陪伴他，所以自己受傷了理應要待自己如待朋友那樣悉心呵護。

有天晚上找朋友看房子，和她聊起我的近況，那時的我沒了工作也沒有住的地方，只能暫時到處借住、到處打零工，我覺得自己很糟糕，朋友說「哪裡糟糕了？妳想想如果是妳的朋友發生這件事情，你會怎麼看待她？」我突然哽咽地回應她『我會覺得她好棒.....』

「為什麼我們要對自己那麼苛薄？妳能這樣對待朋友，那麼也可以練習用這樣的心好好看待自己！」

我心疼自己，怎麼受了傷卻還被自己苛責。我能傾聽別人的心事卻怎麼未曾傾聽自己的心聲，也未曾同理自己。現在身邊朋友若是談起自己卻夾帶抨擊，我也同樣不捨，而現在的我就像當初那位友人，提點身旁的朋友「如果是我，你一定捨不得這樣說我，可是你怎麼願意這樣對待自己呢？其實你真的很棒呀....!」

在這個階段除了持續看心理學書籍之外，也藉由諮商來讓自己越來越健康、強壯。時常在諮商過程中，諮商師會問說「那你怎麼看待那時候的Phoebe？」我都會流淚的回應『她好辛苦.....』

當開始看見自己並學會擁抱自己，生命的力量就從自己內心開始長出，我們不再像以前那樣向外索求稱讚、關注、愛。內心滿是力量，然這份美好感受很難細細言喻。

也因為擁抱自己，便能看見自己的生命價值，就這樣愛上自己了。

愛自己，是一段持續的過程，它很重要但它不能只是口號，因為花若盛開，蝴蝶真的會自來，過往的人際、感情、事業的不順遂，都會有很大的改善。

謝謝願意看完故事的你。:)

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