二十年,這是我的第一場戀愛前的人生長度。在這段時間裡,並不是全然沒有戀愛或類似的情感,但最多就是有暗戀的對象,從來不曾真正和誰成為情侶關係。
十八歲那年,進到大學以後,我的世界迅速地被拓寬。接觸到了各種各樣的人,生活因離家而變得更加自由,體驗了許多以前不曾有的經驗,我就像個第一次見到完整色彩的色盲,喜悅的同時也充滿了驚訝。
但在看到這繽紛色彩之餘,我也意識到了自身的單調與乏味。將一顆灰色的石頭放到河邊的鵝卵石堆中,並不會讓它顯得無趣。但若將它放入一片寶石之中,看起來就相形見絀了。
於是我開始學習打扮。髮型、化妝、穿搭,甚至是聊天的話題,我一個個慢慢摸索,逐漸成為和周圍相襯的存在。
大二下的時候,經歷了一年半的歷練與蛻變,我認為自己已經能夠融入這炫目的世界,於是在同學的邀請下,參加了一場跨系聯誼。
當他來找我攀談時,一看到他,我心中的第一個念頭就是「他不是我喜歡的類型」。不是特別突出的長相帶有些許輕浮的感覺,街頭風的衣著穿在他有點太瘦的身上,看起來稍嫌鬆垮。
不過當我們聊起天來,話題就開始不斷延伸,不曾間斷,甚至到了聯誼的尾聲,我們都好像還沒聊夠。也許可以成為不錯的朋友,我當時這麼想著。
聯誼後過了三個月,在這期間他時不時就會出現在我的生活中,每次見面我們都有聊不完的話題,我第一次有了這麼親近的異性朋友。而不知道從什麼時候開始,他成為了我生活的一部份,我也不知不覺間對他產生了好感。這時他就像抓準了我心境的轉變,對我告白了,我也理所當然地答應了。
這就是我的初戀。
在和他相戀的這段時間裡,只要有他在身旁,似乎都是快樂且幸福的時光。
一年後,我們分手了。準確來說是十一個月又三周。分手的原因,是因為他覺得我太黏他了,他覺得有些厭煩。
分手的那刻,我腦中滿是錯愕和無法理解。在這十一個月的時間裡,我從來不覺得我們的相處有什麼問題,我一直以為我們都享受著有彼此在身旁的時光。
分手的第一天,我沒有特別難過,只是覺得生活好像有點失衡了。我想說,也沒什麼大不了的,只是回到原本已經過了二十年的生活而已。但從第二天開始,那小小的失衡,導致了全面地崩塌。無論是我的情感、我的生活或是我的人格,好像都失去了一大塊。
我頓時慌恐了起來。這種感覺好痛苦。我不斷想著,我必須趕快找回遇到他之前的生活步調。但越是這麼想,我的內心就失衡得越嚴重。
時間一久,我好像也習慣了這種不平衡的狀態,我就以這種狀態生活著。唯一的問題是,我好像再也無法真正感受到快樂了。
直到我遇到了我的第二任戀人。我們是透過朋友介紹認識的,而且很快就交往了。他的出現,重新為我填上我心中所缺少的那一塊。填上了缺口後,一切又再次平衡,我的生活再次開始修補堆砌,感受快樂的能力也一併回來了。
十個月又兩周。我再一次的被分手了。一樣的失衡,一樣的痛苦,不過這次我學會該怎麼應對了。我不斷找我的朋友們出去玩,朋友沒空時,就去找我的姊姊,總之就是盡可能填滿那些空下來的時間。
但即使如此,每到了半夜,我一個人躺在床上時,或是任何身旁沒有其他人的時刻,那塊缺口就會鮮明地浮現在我的心中,絞痛我的內心,剝奪我感受快樂的能力。
這時我才意識到,在我第一次感受到愛情時,它就像一顆落在未乾的水泥上的石頭,之後即使拿走了石頭,水泥也無法變回原樣了,唯有再次將石頭填入。
現在我的第四任伴侶正坐在我的身旁。這次的空窗期比上次更短了一些。
而現在的我很幸福
嗎?
不,我很清楚我只是暫時緩解了愛情的癮頭。
不過我依然盼望著那永遠的解藥,那個能夠陪伴我一輩子的人。