為什麼在進入關係前，在聊天或約會中展現框架很重要？(#102)

上一篇文章我講到框架是一個人認知世界跟自己的生活的原理原則，然後我以性別議題作為一個範例。而我們都知道，世界跟生活都有各種面向，在任何一個面向我們都會以一個原理原則去認識他，也就是說，在世界跟生活的任何一個面向，我們都有一個框架。前面舉的性別議題的例子是偏向價值觀的案例。我可以再舉一個比較生活化的例子：請問你牙膏是會從中間開始擠還是從屁股開始擠？這當然是一個很小的例子，但透過這個例子我想要說明的是，任何人都可以在對世界跟生活的各種面向中，展現自己的框架。注意，我是說任何人，這是不分男女老幼的。

那為什麼在聊天或約會中展現框架是一件很重要的事情呢？這是因為框架是你認知生活跟世界的原理原則，也就是說，它會融入你的對世界跟生活的認知，並且在你有意或無意間都會展露出來，這即是說，即便你不說，你也會不小心展現出你的框架。而展現框架的這個過程，如果有其他人在場，其他人就有可能對你的框架做出反應，這個反應可能是贊同、反對或冷漠。對於能夠贊同我們的框架的人，我們很可能會跟他成為朋友，對於反對的人，我們可能會討厭他，對於冷漠的人，我們可能就不會理睬他。而對於我們想要跟他進入關係的對象，我們當然會希望他可以認同我們的框架，或者如果他要反對我們的框架，至少在這個框架的議題上，我們跟他之間至少要能夠做到互相尊重。舉兩個近年大家比較能理解的例子：同性戀議題跟政治傾向的議題。我們如果要找一個可以進入關係的對象，當然要找相合的，或者至少雖然理念不同但至少要能夠互相尊重彼此的觀念。跟上述兩個例子類似的例子還有很多，不只是情侶，這種兩個人的框架互相比較的案例也會發生在家人或朋友，甚至是同事、長官與下屬之間。對於一對男女的關係，最理想的狀況是雙方在最重視的議題上的框架是一致的，或者大部分是一致的。為了做到這件事情，我們就必須在進入關係前，在約會跟聊天的過程中展現自己的框架，然後觀察對方的反應跟回饋，再做一個判斷，決定要不要繼續與這個對象發展下去。

文章寫到這邊，我非常擔心有人會以為只要我展現了框架，我就有機會跟對方發展關係。事實是，當你展現框架的時候，就要承擔可能失去對方的風險。原因很簡單，如果你跟對方在最關鍵的議題上框架是相衝突的，那當然就很難想像你們兩個人的關係可以順利發展下去。比如說，一個恐同的人幾乎不可能跟性別多元平等的擁護者結成連理，或者是，一個一輩子不打算買房的人，也不太可能跟一個很想要有一間房子的人組成家庭。這種極端的案例在現實生活中時有所聞。這就是一個框架相碰撞的案例。通常我在網路論壇看到有人求助說自己遇到一個觀念(他們並不知道這就叫做「框架」)完全相反的另一半該怎麼辦，通常還沒結婚的，在提問的後續更新大多是以分手收場。老實說，我會覺得一個人要花費幾年的時間跟框架相衝突的另一半溝通商量，然後最後依然落得分手的下場。真的不如一開始就先確認好相關的框架一致性。

到了這邊，我想應該會有人會想說「既然展現框架會需要承擔失去對方的風險，那我就不要展現框架不就成了？」如果你會有這種想法，就表示你一方面把框架想得太簡單，另一方面你錯估了捨棄框架之後你會失去的東西。簡單說，框架是你認知世界跟生活的原理原則，它是你整個生活體驗綜合下來得到的結果，你可能從5、6歲就開始建立你對世界跟生活的認知(通常是透過父母的教導)，如果你今年30歲，那你就是擁有一個你自己的框架25年。這樣子的框架，不是你說丟就能丟的。另一方面，就算你真的很有本事，在女生面前隱藏你的框架。那這個時候，你展現出來的樣貌會是什麼樣子呢？就是一個唯唯諾諾、畏首畏尾、努力在迎合女生的膽小鬼。一旦女生察覺到了你是這樣的一個男人，你就會失去所有你對她的吸引力。

反過來說，如果你能夠在聊天跟約會中展現框架，然後又湊巧碰到了一位框架跟你相一致的對象，你對她就已經產生了基本的吸引力。再加上如果你平常都有花時間在自我提升，那麼就很有機會她會被你吸引。而這些框架是你的生活體驗的綜合，自我提升是你本來就在做的事情。也就是說，你並沒有為了吸引眼前的女生做什麼事情，你只是表現出了你自己原本的樣子。這樣子就能夠做到的吸引，就是被動吸引。所以說我會鼓勵大家平常在聊天中就盡量展現框架。不過，說到底，既然框架的是我們對認知世界跟生活的原理原則，那也就是說，框架的種類一定是很多的，那麼我們要怎麼從這麼多種的框架中，找到值得展現給對象知道的框架呢？關於這個問題，我們下篇文章見。

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