生命盡頭，軀體已不受控，漫長的告別，如夢如煙花，都是空
她將房子留給了大兒子和長媳，自己搬到一個退休社區的獨棟建築中。設計過的社區設備完善，如果日後不良於行或者需要醫療支援，就可搬遷到社區中的老人照護建築，一切看起來都安排妥當，也都很合理，除了她自己心中過不去的坎⋯⋯
大概半年前，她的身體機能快速退化，一開始，她帶著康復的希望配合治療，卻只換來更多的疼痛。美國的醫療保險過於複雜，給付與不給付、還有琳瑯滿目的條款，在一來一往之間，早已磨掉她的期待和生命。不知何時開始，她不再對康復抱有念想。
其中有一個規定是，在美國住院如果要看其他專科醫生，並無法直接從普通醫院到專科醫院看診，反而必須先辦理出院，等住進照護機構後才能到專科醫院看診，看診後普通醫院也不見得會同意病人再次住院。
看來「美國的醫院並不歡迎病患住院，更多的是被掃地出門的患者」的傳聞是真的！我不太理解為什麼，好聽點是保持一定的空床率，但也許醫療行為在美國也不過就是個被包裝過的「商業行為」吧！缺乏同理一直美國文化的弊病！
人生走到底，也只剩家人了。先生早逝、小兒子自殺，大兒子與自己最是親近，每週不間斷的探望、共食與陪伴。但她開始想要更多、還要更多，倔慠的自尊讓她堅持住在獨棟建築，不願搬到有專人服務的照護住宅。她的恐懼，違背了自己的選擇和安排，連起身都需要人幫忙的她，大大地加重兒子來回奔波的成本，也再次激活兒子的憂鬱指數！
可是，人生都走到最後了，誰還顧得了那麼多？這麼一個故事，只是芸芸眾生裡最平凡不過的案例，卻提醒了我們「生病」這樣一個簡單的動詞，可以快速的摧毀一個人的信念、意志和希望。而「再見」那麼稀鬆平常的詞彙，在「生病」的當下，又是如何的難以啟齒。
我們的生命走到盡頭，軀體已不可控，皮相亦是沒有尊嚴的。最近幾個友人的長輩一個又一個的殞落，讓人傷感。很難不去想究竟無常先到還是明天先到？聽完故事後，想起了台劇《媽，別鬧了》中有句台詞道：「人生是漫長的告別」，不禁地長吁了一口氣，心有戚戚焉！
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朋友是名律師，育有三名兒女，放下專業身分，為小孩的教育發展移居。
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想要回到家鄉就醫，就算要死，也要死在自己的故鄉。
當這個願望無法達成時，他們就會希望家屬可
雖有「安寧緩和條例」與「病人自主權利法」(簡稱病主法)兩個善終法，但更重要的是生命活著的意義，瞭解何時應該放手。透過預立醫療照護諮商（ACP），簽署預立醫療決定（AD），讓醫護人員與家人清楚患者對自己生命末期的決定，把握最後時光，與家人好好道謝、道歉、道愛、道別(不留遺憾的人生四道備忘錄)。
讓長輩在熟悉的家臨終，聽起來簡單，但執行起來卻不容易，更常聽到的，是在醫院嚥下最後一口氣；又或者是，從醫院返家的途中斷氣。而「在家離世」這件看似簡單不過的事情，變成許多長者遙不可及的夢想。
一位年輕患者的家屬，面對照顧與治療的掙扎，面對生死的抉擇，承受了極大的壓力。在家庭意見的分歧中，醫療團隊與家屬一同探討安寧照護的方向，最終做出適合患者的決定。生命短暫的停留，讓人思考著對於生命意義的理解和尊重。
在臺灣，長期照顧失能家人的壓力很大。選擇安養院或家中看護都有壓力。本文談及讀者面臨的問題，並提出探討和討論。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
前言
今天(113.3.10)聯合報頭版新聞的標題是《斷食善終抓越界爭議：「斷食」替照顧壓力解套，卻引發疑似「被善終」亂象》。內文大意是：長照悲歌不斷，而在高齡化社會中此現象無法斷絕，只會惡化；又因無法「安樂死」，因此有位醫生（畢柳鶯）在母親要求下，替身罹小腦萎縮症，且已高齡83歲，且已開始出現嚴
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