溯
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今天是聖誕節，我知道，這不關我們倆甚麼事，不關我的事，也不關你的事。
你知道嗎，我今天去了我們第一次見面的地方，但是你別想太多，我會去那裏跟你其實完全無關。
我只是想去廟裡走走，順便依照先生交代的，每個月要去廟裡一趟，這樣對我比較好。我不知道是否因為天氣的關係，換季的時候容易影響我們的心情，但是今天明明是大晴天。而且拜拜完以後，我走在回去的路上，看見了一株被人工種植在馬路邊的參天大樹，我不知道受甚麼吸引，竟徑直走過去抱住了它，好像這樣做可以充電，得到安慰。跟與人類相互擁抱的感覺差不多，只是它沒有手能回抱著我。
我其實有隱隱約約地跟你透漏過我這幾天會去廟裡的。然後我理所當然地腦補了，幻想你會出乎我意料之外地出現在我面前，當然，只是腦補。
然後我發現一件多奇怪的事啊。彷彿是被設定好了的，只要你對我越冷淡，越無情，世界上就會有好多好多突然喜歡我的人冒出來。
是啊，我沒跟你開玩笑，是好多、好多，彷彿，像在嘲弄著我：「全天下多數的人都會喜歡我的，只除了你。」你說是我不珍惜別人對我的好嗎？你說是我不懂得應該要惜福，選擇一個會全心喜愛我的人，而不是去奢望 我不會得到的。然後又有人要說人性本「健」甚麼的。不是這樣的吧。只喜歡我喜歡的人怎麼了，三千弱水只取一瓢飲，選擇自己要的，怎麼了？
今天你明明喜歡吃的是巧克力，可是旁邊的人說：「你旁邊那麼多茶碗蒸，多到都能拿來開店了，你怎麼不吃茶碗蒸啊？」你懂我想要表達甚麼嗎？我只想吃巧克力不要吃茶碗蒸不行嗎？
我不知是否因為天氣的關係，換季的時候容易影響我們的心情，可是今天雖然冷，卻明明是個大晴天，早上六點我就出門搭車了，好冷，但隨後便放晴了。暖陽的出現彷彿像是明明很有事、卻在裝沒事的人。
我其實有隱隱約約地跟你透漏過我這幾天會去廟裡的。
然後我幻想你會出乎我意料之外地出現在我面前，當然，只是腦補。
我發現有一件事，多奇怪的事啊。
彷彿是被設定好了的，只要你對我越冷淡，越無情，世界上就會有好多、好多突然喜歡我的人憑空就這麼冒出來，簇擁著我。是啊，我沒跟你開玩笑，是好多、好多，彷彿，像在嘲弄著我：「全天下多數的人都會喜歡妳的，只除了他。」
你說是我不珍惜別人對我的好嗎？
你說是我不懂得應該要惜福，選擇一個會全心喜愛我的人，而不是去奢望 我不會得到的。然後又有人要說這是人性本「健」甚麼的。
不是這樣的吧？
只喜歡我喜歡的人怎麼了，三千弱水只取一瓢飲，選擇自己所選擇的，怎麼了？
當初表白說要交往的人，是你。
但是你後面一系列出現的行為，到底怎麼了。
我每次都在一段感情失敗以後不斷徹底檢討我自己。
是不是我說的話哪裡不對了，是不是我沒有把我想表達的表達好，是不是你試圖在跟我討論哲學的時候，我輕浮的訕笑著說「哲學本身就是一個多愁善感的、為賦新詞強說愁的善感小女生。」
難道不能，就忘記那些事嗎。
我已經不只一次又一次的為自己說話不經過大腦而對你道歉，試圖站在你的立場去想整件事。
那麼到了最後，就是我的個性問題吧。
你不喜歡我的個性。
那就是最終的原因。
我知道我不應該再呆呆地站在那裏，等待著一個根本不會回頭看的人了。
可是我走不開。
我試過做很多事分心，學習、學更多的新東西，認識新的人，直到他們發現我其實是心不在焉的，而一個個默默的離開了我。(對於他們的離開我甚至都沒甚麼感覺。)
或是，你的生命中也有一個會讓你像我一樣，成為這麼愚蠢戀愛腦的人。
很辛苦，我好辛苦。
你說又沒有人逼妳。
我知道。也沒有人逼你不是嗎。
為什麼別人的有情人終成眷屬落不到我身上？
是不是我還不夠努力、不夠善良？
可是這種事情好像也不是努力就可以成功的喔。
這甚至都不是一個努力就一定會成功的時代，我是說，以前或許還有一點希望，但現在這個時代，真的就不一定了。但是不努力的話百分之百一定沒盼頭。
我說過，我很希望我是家裡最小的女兒，我上面有四個疼惜我如命的哥哥，我叫我四個哥哥輪番上陣把你輪番毆打一頓，讓你知道招惹我的厲害。
可惜，我是出生在甚麼都只能靠自己的家庭中長大的長女。有時候我甚至都還要當那個幫妹妹報仇的姊姊。
嗯對啊，本來你就要被好好揍一頓的。
既然不能肯定能一直走到最後，為什麼要出現在我面前，主動招惹我。
為什麼要生得一副我喜歡的樣貌。
你說你要登出人間的那天，我勸下了你，我以為我真的給了你動力。
現在你又說消失就消失，或者可能已經說放棄就放棄了，而且永遠都是這樣，永遠都不直接告訴我，我甚至都不知道你是不是想繼續下去。而我甚至還自詡是救下了你的女英雄。
我都想嘲笑我自己了。
那些過去種種我們說過全部的對話內容都在我不經意間被我印刷進了腦海中的書本裡，厚厚的，集結成冊，庫存在我大腦浩瀚無垠的圖書館裡，而且會在需要的情境當中觸動，全自動智慧式帶入我的眼前，從不失手。
我對我自己的大腦進行一場『焚書坑你大運動』行嗎，對於任何跟你有關的記憶，我全部都一把燒掉不行嗎？
不行的吧。
所以你到底想怎麼樣，我應該也不會知道了。
算了，只要你還有在呼吸就好。
其他的關我屁事。
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然後她倒著倒著就覺得妳是她自己人了，然後有忙都要妳幫，她最多就只能聽聽妳吐苦水，妳吐了一點點不知不覺又變成她吐。
然後她有事要妳幫忙都是大事，要妳用人脈幫她辦事情的那種。
這種朋友CP值極低，她把妳當朋友是因
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
《女孩別再道歉了》這本書用一句話來說就是：建國皇帝寫的歷史書。很多吹捧自己有多棒、妳應該要怎麼樣做，很諷刺，她主軸是希望女孩不要被世俗眼光枷鎖，但她從書名就先排它，把女生獨立出來了。我一直認為真正的公平應該是不分男女，女孩有焦慮，憑什麼男孩不會有？！
再來說一說關於喜歡自己的玄機。
當妳不喜歡自己的時候，妳其實接受不了任何好東西。
因為妳覺得自己本身是沒有什麼值得被喜歡的，妳必須要提供一些什麼妳才值得被喜歡，所以當別人對妳好的時候，妳會生出一種「無以回報」的感覺，或者是妳認為妳能夠拿來交換的東西拿不出手，然後開始感覺有壓力，想逃跑。
最後讓
「重點是你如何看待發生在你身上的事，而不是到底了發生什麼事」-『 #心靈雞湯 』
我們會因為個人的喜好，而左右了思考模式和應對模式。
對某些喜歡的人，即使心底有一絲的小委屈，但當喜愛程度多過那份委屈，我們很容易覺得無所謂。
但對於某些厭惡的，即使他對妳做了十件好事，妳也只會記得他唯一那件欺負妳的事。
有許多事情，我認為是不需要開口的，比如說，發起的人要主動去聯繫，拿起菜單就點菜的人，是準備要請客的。朋友交到了今天，還有在往來的，基本上都是這個樣子的人。但是過年的時候，是最痛苦的。莫名其妙的就跟一堆親戚聚在了一起，血親還好，因為基因的相似，個性脾氣差不了太遠，而且自小就往來了，多少知根知底知現狀的
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