後悔（上）

我從各處的資訊，跟過往的時刻經驗裡提醒著：「事情還沒做出成果之前，不要宣揚。」

而我的人生經驗裡面也都在在證明了這條理論是正確的。

埋頭默默去完成，前往完成的路上，努力，受挫也不需要抱怨，根本不存在抱怨一詞，這個東西獨自前行時根本就不存在。

在我默默做出一些成果，但在我的定義中還未完全成功之前，我必須謹慎細心。

我不存在炫耀的想法，所以也不必擔心自己會因為這個虛榮的名詞而困擾。

我畫畫，我直播，哪怕每一場直播過後總是讓我感覺到嚴重的被內耗，有時候帶來的痛苦是我一動不動躺著好久、好久都無法回復。

覺得自己被掏空、被傷害、被鏡頭後面看不見的眼睛所深深的刺傷了。（有時候我會感覺，鏡頭後面看著我的那雙眼睛，它甚至不屬於能稱為人類存在的範疇。）

是我的幻想嗎，我不知道。我敏感的察覺到的那些飄散出來的惡意，即使我沒有回應、不去看任何的留言，我都能感覺到自己正在被啃食著。

不是我不甘於平凡所以我不好好的朝九晚五、乖乖的當一個上班族，是我無法，我做不到。

發作的時候那種大腦中拼命吼叫著要我立刻離開現場，如果我不離開我可能會死掉，偶爾會衝上來的感覺，我已經不只是忍耐或拼命壓制，我還調整、讓自己可以順利的將這股可怕的感覺、聲音給征服，一次征服並不足夠，你必須要無休止的面對一次又一次突入其來的攻擊，你的大腦自己會發出尖叫攻擊你自己。

「我真的立刻，現在就想從這裡出去，衝出去，然後會有輛卡車來將我攔截並撞死，然後我就可以解脫了。」

這樣的想法強制性地出現在大腦裡，就像電腦主題遭遇了可怕的病毒攻擊，那麼殘忍、毫不留情。

病毒怎麼會跟你講道理？

你沒辦法跟病毒講道理。

所有本該正常運行的一切全部導致你的大腦發出尖銳的紅色警報，它就在你必須要因為生活維持生計到時候出奇不意的跑出來，像攻成掠地的野蠻部族，你傾盡全力抵抗，還要維持工作正常運轉。

我看著別人，再看看我自己。

我有一具很完美很好的身體，我不用為了外在去煩惱，我走路四平八穩，我身上散發著自己獨特的魅力。

是我的修養，是我的人生經歷，是我一次次面對人生選擇過後所具足的一切一切累積起來的寶藏。

可是就是那個病毒怎麼那麼煩人呢？

為什麼它總是想著要我去毀滅我自己？

是我不配嗎？

不是。

你以為我自命不凡不願意趨於平凡，但是能夠平凡地完成每一天的工作對我來說卻是難上加難的挑戰。

我身心俱疲。

妹妹在高齡年紀堅持產下了一對可愛的雙胞胎。

儘管她覺得自己的婚姻是偽單親，儘管她已經有了兩個可愛的孩子，她還是堅持生下了這兩個小天使。但是看著她的一切有如強弩之末，好像隨時隨地都會有某件事情將她整個人都壓垮、擊斃，她還是邊痛罵著痛苦著掙扎，力爭上游，力保一切能夠神經質的維持秩序、走向完美。

在她眼中我是如何的，其實我不太在意。她嚴厲地看待著每個除了孩子以外的任何人、事、物，哪怕是一只洗得不夠乾淨的碗。

你可以說她的雙胞胎把一家人全部都拖下水了，她不管，因為孩子的身心健康是擺在世界第一的。她不想造就出另一個我、她、或小妹，從這個病態的家庭裡產出的另一個病態的、痛苦的、永遠都在痛苦的我們。

我也被拖下水了。

「我年輕的時候每個月都會給妳們奶奶生活費。一個月6000的薪水，我自己留2000，4000給奶奶。我也不求妳回報我、或像我一樣對待我媽那樣。但是為什麼我到現在還要養妳？」

這是我最近聽到我爸對我說出口的一句話。

不能說的大業未成，傷口癒合了又潰爛，然後我便成為了那個「閒賦在家的啃老族」，為什麼我不去照顧我妹妹那對可愛的雙胞胎呢？

這是他的看法。

妳喜歡畫畫，工作空閒休假妳可以繼續畫啊！

這是他的看法。

寫小說的時候他也是這樣對我說。

然後我回到工作，面臨我無法承受的內耗，後來我放棄了，我再也沒有力氣寫出像樣的小說。

因為工作完的全部時間，包括休假，我全部都用來睡眠了。為了補足那些在外面受的耗損。不但入不敷出，更不用說「閒暇之虞做自己想做的事」。

他好像永遠都不會懂。

我們不是一個世界的人。

我不是理想主義者、做夢者。我不是空有夢想以為自己能成但是其實一點實力都沒有的阿雜俗輩。只是我不能說，我說了，他的詛咒便出現了。他們的詛咒便出現了。

當我懷著勉強自己一段時間就可以脫離這個原生家庭，然後去工作，我又會被工作困在無窮無止的惡夢之中，忘記自己是誰，忘記自己的初衷，迷失在那個彷彿永遠都看不清現狀的沈默之丘。

而我想做的事，變成了一場夢。

變成「只不過是一場夢」。

無盡的輪迴，擺脫不了一點的夢中夢。

惡性循環，然後永遠醒不過來。