請把我領走
閱讀時間約 3 分鐘
渾渾噩噩中走過這一個多月，慢慢我開始發現自己更不足的那一面。
我不把責任推給自原生家庭教養的影響，我不把責任推給向來自己闖蕩江湖累積起來的風生水起獨立性格。
這一段多出了許多時間的日子（其實工作還是沒有饒過我），我把曾經用來思念的時間拉回來讀更多的書，把以前讀過的葉慈十一種孤獨拿出來重新讀過，看著自己折角標記的部分：
“就在這時那段兒時回憶開始侵蝕他的心，因為他忽然發現——那股力量強大到讓他的拇指指甲深深摳入那包秘密的火柴——讓事情發生並溫文儒雅地接受，可說就是他的生活模式。
不可否認，有風度的輸家這種角色，向來深深吸引著他。“
我突然明白，原來一直嚮往著被害者情節並深陷其中。
”他腦子裡出現「振作起來」這句話，電話亭裡的他讓自己振作起來，不光是果斷可以形容;他收起零錢、整理領帶、走到街上：那是一種高貴。“
”於是他慢下來，信步穿越第五大道馬路，一手插在口袋裡，輕鬆、矯健、若無其事地步上臺階，絕對不會有人猜到這一刻是花去多少小時的焦慮和多少天的謀略換來的。“
伊要我多愛自己一點，初聽之下我有些愕然。原來我解讀成：「先不要提愛我吧，你把自己愛好再說！」我們不是已經和好了？怎麼又變成這樣？
伊問道，為什麼可以這麼喜歡一個人、這麼愛一個人，還可以翻臉跟翻書一樣？
我想著，提分手的是伊，決絕的是伊，我還賴在這裡不就顯德太沒風度？
彼時我心裡跳出席慕容的一首詩：
”如果雨之後還是雨
如果悲傷之後仍是悲傷
請讓我從容面對這別離之後的
別離 微笑地繼續去尋找
一個不可能再出現的 你“
這種焦慮與被害者情節綁架了我該有的理性思考。
我說過我有兩個在光譜兩端的極端性格，在這種從未遇見過的情況下，過去相安無事的兩種性格開始詰頏扞挌。
這一次的風波讓我過著開會、發呆、睡覺、看日升月落，只是這樣自顧自地喘息著。
記不起什麼時候，我用瘋狂投入工作，瘋狂出差來彌補生命中不曾出現過的巨大缺口，旅途中帶著阿德勒，帶著榮格，帶著金剛經，當然還有鎮靜劑與褪黑激素。曾經在機艙中一位好奇的空服員蹲在我身邊，問我為什麼都不看電影，正在看什麼書？書裡面講些什麼？
我開始解釋我讀的書內容，她興趣盎然地跟我討論起彼此的書單，看著這位可能才剛上線的小女生，我沒有多想，這一生也不過就是一段短短的旅程，可能經過許多渡口，與茫茫人海中的一位十年修得同船渡的某人同行一成，交換旅途中的風風雨雨，甚或相濡以沫，累積成彼此的人生經歷，可能再如空間中的兩條直線，各自離去。
美麗知性的小女生蹲著聊到座艙長來把她領走。
後來她又匆匆取來了一張小紙條。
我滿心只想著伊的決絕，連個告別都把自己搞丟似的。
”告別的時候
帶一本書
一本永遠讀不完的書
像小王子
路途越遠
就能讀懂玫瑰的孤獨
和狐狸的眼淚
回程的時候
糊塗也就把自己搞丟
還好把想你的心
鎖在月光寶盒
你若前來招領
便會發現
千生萬世
我在等你
在時間風化的山石之臉前
空谷忽爾傳來你
憂傷的馬蹄
雲裂天開
你若喊我
我就來“
為什麼會看到廣告
留言0
查看全部
你可能也想看
Google News 追蹤
曾經 我以為離開妳是一種解脫
雖然 某些方面,妳能提供我資源
但 年輕時的妳
太張揚 太自我
而年輕時的我 也不需要妳的資源
所以 妳綁住我的
其實 都沒有
在妳一次次隱瞞後
尤其 當妳要隨母親移民時
可笑的是 我是最後一個知道的
還是旁邊的人 無心說出的
那天 我變了
妳是
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我同意，「逃離」是沒錯，不過不一定是厭惡自己，可以逃避許多本來自己該做的事情。有了愛情，等於同時有一個伴侶，對方可以幫自己完成，或是對方做到了，等於自己也完成了；也可以２個人一起做，不至於只有自己一個人時的孤單。
而且注意力放在對方身上，可以不用注意自己的種種，如：對自己喜歡或不喜歡，滿意或
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
分手就是一個你知道日子會向前走，
可是就是會在完全意想不到的地方突然猝不及防地破防的時期。
……親愛的我自己，未來要好好相處了，請多指教。
「妳還好嗎？有沒有受傷？」見他朝自己跑來的樣子，該開心嗎？可我不知道他是出自真心而來，還是不得已。
「我沒事，就是想跟你說說吳諭析的事。」我看著他氣喘吁吁的樣子，忽然想到那時候的他。算了吧，都過去了。
我將吳諭析來學校的事情跟他說了遍。
「......我轉學過來吧。」
這幾天因為朋友的邀請，
我回到了恆春。
回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
是說要逃避也好，用另外一種方式面對也好，
總之老娘就是想要做自己，不想要管世俗的眼光。
身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。
曾經 我以為離開妳是一種解脫
雖然 某些方面,妳能提供我資源
但 年輕時的妳
太張揚 太自我
而年輕時的我 也不需要妳的資源
所以 妳綁住我的
其實 都沒有
在妳一次次隱瞞後
尤其 當妳要隨母親移民時
可笑的是 我是最後一個知道的
還是旁邊的人 無心說出的
那天 我變了
妳是
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我同意，「逃離」是沒錯，不過不一定是厭惡自己，可以逃避許多本來自己該做的事情。有了愛情，等於同時有一個伴侶，對方可以幫自己完成，或是對方做到了，等於自己也完成了；也可以２個人一起做，不至於只有自己一個人時的孤單。
而且注意力放在對方身上，可以不用注意自己的種種，如：對自己喜歡或不喜歡，滿意或
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
分手就是一個你知道日子會向前走，
可是就是會在完全意想不到的地方突然猝不及防地破防的時期。
……親愛的我自己，未來要好好相處了，請多指教。
「妳還好嗎？有沒有受傷？」見他朝自己跑來的樣子，該開心嗎？可我不知道他是出自真心而來，還是不得已。
「我沒事，就是想跟你說說吳諭析的事。」我看著他氣喘吁吁的樣子，忽然想到那時候的他。算了吧，都過去了。
我將吳諭析來學校的事情跟他說了遍。
「......我轉學過來吧。」
這幾天因為朋友的邀請，
我回到了恆春。
回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
是說要逃避也好，用另外一種方式面對也好，
總之老娘就是想要做自己，不想要管世俗的眼光。
身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。