前幾天收到一個讀者來信，她是第三者，兩年前曾經來信問我元配緊抓不放怎麼辦，後來我還因此寫了一篇文回應她，她在我寫了文回應她之後，很不服氣，覺得我看衰她們的關係，但半年後她又主動聯繫我，跟我約一對一對談，因為她跟男友的關係如我所寫的，在男友太太不再一直鬧了以後，男友開始與她吵架，甚至動粗打人，讓她整個人很心碎，覺得男友是想回家才如此對待她，兩個人吵翻天但又分不開。
因為有約一對一幾次，我開始比較理解她的狀況，其實也很心疼她的狀況，也很能理解她為何會掉進第三者的三角關係裡，她離過一次婚有孩子，家人給她很大的精神與經濟上的壓力，覺得被身邊的人瞧不起，疼她的爸爸又早死，在我看來她始終還沒有從那個渴望被愛的孤單孩子狀態中長大卻已經結婚離婚又當媽了，大她很多歲的已婚男友的出現，只是填補了那個渴望被當小女孩般疼愛的黑洞，但這個黑洞是在自己內在，沒有外在的任何人可以填補，而且越想靠外在某人來填補，這個孤單的黑洞會被刺激的更大。
已婚男友在自己的婚姻中，常有被老婆小孩頤指氣使當工具人，感嘆沒男性尊嚴與對家的親密感疏離，剛好這個小女孩般的第三者(不是指年紀很小都三十幾歲了)出現，仰慕他又激發起他的保護慾，他給她很多實質上的幫助與照顧，剛開始在一起的兩個人，就算不被身邊的人看好也覺得身處天堂。如果這是一場可以永遠不要醒來的夢，那我也不會搓破她，既然她付費約我談，我就得跟她說，這個關係的美好是建立在兩個人內在各自的缺憾上，一旦缺憾不存在了，或者有別人彌補了，關係就破局了。
我一開始一對一的時候就說，你跟你男友現在很要好是建立在他老婆扮演壞人給你們壓力的角色，讓你們有共同的敵人可以同仇敵慨，一旦這個演壞人的老婆開始不演了，要不她開始不鬧開始做對演好人，或者她索性放棄這關係離婚，壞人就換你演了，所有他老婆有的痛苦，他現在對他老婆的不爽埋怨所有他的痛苦全都會拿來怪罪你，如同你們現在怪罪他老婆一樣。
這位個案很有意思，每次她聽完我講的，都會內心很受刺激但又覺得我講得很有道理，可是心理又很不服氣，很希望我講得是錯的，但每隔一陣子她就會跟我聯繫，再告訴我她的歷程跟我講的一樣，儘管關係吵吵鬧鬧，但她就還是離不開，我鼓勵她找到方法幫助自己心靈可以穩定，但也很清楚的表達這故事的走向發展就那幾種，之後好一陣子沒有她的消息，再收到消息就是這次的來信，她男友做了一堆錯誤投資，賠了一堆錢什麼都沒有後，老婆答應離婚，終於兩人可以光明正大在一起，男友開始像抱怨老婆一樣的抱怨責怪她，兩人不斷吵架，最後狀態狼狽不堪的男友自己決定離開她，她來信感謝我之前就已經警告過她事情會怎麼發展，所以她也不至於太驚訝。
她不是我唯一一個談過一對一幾次的第三者，我現在已經沒有再接第三者的個案，我只專注在協助元配了，也是在這些體驗後，覺得自己能夠對第三者這個角色的幫助很少，因為如果人沒有到絕望是幾乎沒可能要去面對自己內在黑洞的，因此在劇本架構不變的前提下，我的協助就也變成只有馬殺雞的效果，然後我一邊幫忙馬殺雞，一邊看著劇中人繼續撞牆，不是不可以，但我想做真正可以改變人生劇本的事情。
在這位姊妹的故事中，每個人都是輸家，當然如果每個人都有學習到自己人生該學的，人生沒有輸贏，但目前看來這位因外遇而離婚的男人既沒有得到他以為的關係，錢也花光光，他孩子的身心健康也賠進去，而這位痛徹心扉答應離婚的前妻狀況自然也不可能多好，這位第三者姊妹雖然在來信裡覺得自己不後悔，但我認為在身心俱疲的這幾年後，如果沒有因此看清生命的真相與面對自己內在的黑洞，人也不可能真的快樂。
在這樣的故事裡，如何有可能可以翻轉，有可能可以人人都是贏家，我認為在探索這麼多年後，我體會到唯一可能的就是元配的改變，當元配願意真正的打從心理的蛻變自己，三角關係的魔咒才有機會改變，否則也只是一樣的角色換人當，劇本都是一樣的。(請參考文章加害者受害者救世主-求愛不得苦，下面有文章連結)
如果元配改變了，給先生一段時間空間面對自己，自己也把握契機成長，不要把先生一直推出去，不要當先生跟第三者的共同敵人，不要很沒智慧地拼命做球給第三者，反而可以拿捏好應對進退，整理好自己的內在，在尊重與溫暖為前提的關係下，一旦先生決定了，就會是個有力量的決定，讓先生用溫和卻堅定的態度處理好外遇關係，這樣對第三者也比較好，對彼此婚姻關係也有所成長，孩子也可以因為父母成熟處理關係的態度而可以在穩定的家庭環境下長大，甚至從父母的身教上學習穿越關係低谷的智慧，以後也會有勇氣與力量面對自己親密關係上的問題，不會擺爛任由痛苦折磨自己，這就會是個全贏的局面，人人都受益。
我們希望協助大家的是在劇情走向的初期就帶出重要轉折，讓悲劇變喜劇，我並不因為對劇情走向的預言準確而沾沾自喜(家人很討厭跟我一起看電影，不准我猜劇情)，預言的如果是悲劇只是令人感慨，原本悲劇的劇情如果可以在關鍵時刻有不同的選擇，進入不同的狀態中，有全新不同的可能而且充滿感動與驚喜，不是很好嗎？這有賴我們元配，各位姊妹們，能夠成為全新的自己，有力量感動自己感染他人，我常說，自己穩定了，不只穩定一個家，整個宇宙都跟著穩定下來。
祝福大家
(元配抓著不放怎麼辦，文章參考連結https://vocus.cc/article/5f8a9c12fd8978000108037b)
(加害者受害者救世主-求愛不得苦，文章參考連結https://vocus.cc/article/5ed78a30fd8978000151d716)
第三者姊妹來信於下
親愛的麒麟鹿好久不見，我是2年前發文問你，元配緊抓不放怎麼辦的那個女生，我想跟妳聊聊我的近況。
當時跟妳說過由於男友元配堅持不放手，導致男友付出一切代價想逃離，最後選擇提前退休，並決定把一次領的退休金全數押入槓桿投資，希望藉此賺到大量財富，然後遠走高飛離開元配。
想當然最後他失敗了，身上的錢全都沒有了，只剩下一棟房子還勉強保住，然後元配這個時候就很神奇地妥協同意離婚了，之前不是說無論如何不放手的嘛？
好不容易付出這麼大的代價（不小心把自己搞到破產）終於換得了自由的生活，可是男友並沒有因解脫而高興起來，一切的流程真的就如麒麟鹿以前所說的，我跟男友落入了更糟糕的惡性循環，我們的感情變得更惡劣了。
離婚後，我感念他為了離婚付出這麼多代價，他身無分文我承諾照顧他，我租了間他喜歡的房子，用心布置，買了舒適的家具，希望他能住得開心，我鼓勵他去找個工作才不會心慌，我很用心下廚做菜給他吃，只因他說過，從前跟元配在一起時從沒好好吃過好吃的飯菜，他抱怨錢不夠時，即使我手頭緊也會匯錢給他。只是做了這麼多我自認為的付出，我們卻還是時常爭執吵架，當一個男人內在狀態即差時，無論怎麼對他好，他都不會快樂，每次爭吵完後我想溝通，對方總是留給我無盡冷戰。
接著他的兒子在學校出現了一些問題，在高中霸凌同學以及成績落地，男友將問題怪罪於自己，認為就是花了太多時間在我身上，導致他不能好好陪伴兒子，又責怪是因為他離婚搬出家裏的關係導致兒子變得自暴自棄。然後他兒子的問題並不是離婚後才有的，而是早在離婚前就有的，當時他把問題歸咎於前妻，現在則是把問題歸咎於我。
總之最後男友選擇一個人生活，跟我分開，我也終於能夠理解為什麼麒麟鹿說過，當元配離婚後，男友跟我也不會過得好。一個男人從一開始就是無法照顧好自己的內在，他也根本無法處理任何人生中的問題，也不懂得好好愛自己。
當問題出現時、當與另一半產生磨擦時，第一個就是選擇逃避跟厭惡，隨意將問題歸咎於他人的身上，無論是跟前妻的婚姻、兒子的問題、金錢理財的問題、跟我相處的問題，一律都是如此。
我的執著也算是到此一個段落，或許因為之前一直看你的文章，所以對於這些轉折也有了心理準備，
我也不後悔走過這段啦～自己走過也算是完整體驗了這段過程，我知道我有盡力了。
