我們是「同隊隊友」嗎?

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每天有近4500人在家暴陰影下,不少伴侶在結婚後,尤其在生孩子後,太太覺得那個曾經和她患難與共的「同隊隊友」,那個被稱為「她先生」的那個人已不像婚前的男友那麼疼惜她了。而這個她先生變得像她的另一個孩子,總要三催四請才叫得動,而且往往「先生」會回一句話:「現在不要煩我,我待會就去﹗」、「我聽到了﹗」讓身為太太相當氣餒,就會一股氣湧上心頭:「這是我們兩人的事,搞得我好像很嘮叨,好像我自己一個人的事然後要求你﹗」。筆者曾經跟這些扮演「先生」角色的人問過:「如果您加班回家,發現太太正在對小孩發飇要他們趕緊睡覺而口出惡言時,做為先生的您要如何因應?」這時候有的先生表默不作聲;有的先生會回「我要對我老婆曉以大義,不能罵孩子,因為這是口語暴力」;有的先生則說:「我不會在孩子面前說我老婆,但我會在睡前房門關的時候,告訴她不能罵孩子,這檥對孩子不好!」‥。


    這些答案都有道理,但是不知是誰曾說過,筆者也這麽信奉著:「家庭是講情的地方,不是講理的地方」,一講理就會傷感情,因為在爭道理時,往往不是你對他錯,就是你錯他對,總有一方受傷害,若發現自己理直(通常從自己觀點的脈絡下),氣也不敢壯。因此,筆者認為最安全的做法,是採取「同隊隊友」的想法,就上述情境,先生直接請太太休息並向孩子表示媽媽很辛苦,然後接手管教小孩(至於用什麼方式,就用爸爸(你)的方式,記住千萬不能在孩子面前批評太太。雖然先生加班可能已經很累了,但是這是結婚有孩子的先生所要承擔的,結婚後,夫妻一體患難與共,這是很自然的事。千萬不要講道理,不然會有很大的機會換來白眼珠,然後聽到太太的反應是:「你這麼行,以後你來叫他們上床﹗」,然後這個先生還不知道錯在哪,還覺得太太「不可理喻﹗」,種下兩人關係的裂痕。


在我們的社會中,不太教導男性結婚前後角色的轉換,為什麼筆者是說男性呢?因為基本上我們的社會在傳統上還是一個父權的社會,傳統守舊的社會中之一的特點是男性權力比女性權力大,讀者們不覺得為什麼婚後總要「女孩告別父母」,然後是「嫁到」先生家;過年除夕總要在「先生家過年才覺得合理」‥這種情況是奇怪的嗎?如果反省到性別平權的概念,為什麼不能一年過年在男方家,一年過年在女方家呢?我們華人社會總是要求女方結婚要「切斷」與原生家庭的關係而男性不用如此。至於性別意識逐漸抬頭的我們社會,在處理在誰家過年的議題上,可以看到有的家庭乾脆不解這道題而選擇出國旅遊。

筆者在此要建議單身未婚男兩點(如果您想要踏入婚姻的話):
1. 結婚不是追求對方的任務結束,而是開始非一個人的「同隊盟友」的新生活。這是把夫妻視為同一單元,生命共同體的做法,你的種種行為不再是考慮你單一個人。筆者看過很多家暴的案例,婚姻中的男性仍然維持像單身婚前的興趣,意即就是仍然保有單身時的活動,當要進行這些行為活動時,太太因此碎碎念。維持單身時的興趣而去行為活動不是不行,但結婚後需要考慮你另一半的觀感。比如說:單身時你就有習慣心情不好時就去飇飇車放鬆,婚後,太太可能對此擔心,那麼您就要好好溝通這種做法是否適宜?不是「如果我喜歡,有什麼不可以」(如果是這樣就會變成「大XX主義」),因為您多了一個「先生」的角色,甚至還多出了「爸爸」的角色,您已經不是一個人了,是在一個婚姻家庭系統中。
2. 要仔細反省自己在原生家庭中爸爸怎麼對待媽媽的,這些對待拿到現今性別平權抬頭的社會中合適嗎?你有沒有在不知不覺中受到傳統觀念的影響而不自知就踏入婚姻。
當達成這兩點覺悟,在踏入婚姻時,你就遠離了「愛情是婚姻的墳墓」而感自在。(類似內容發表在公民新聞網上)

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