<半幸福婚姻>的書評系列文章終於來到最後一篇了！(感動落淚)
書中有提到有些婚姻關係中即便存在著外遇的狀況，但夫妻兩人卻很有默契地「不問、不說」，仿若心照不宣地默許了外遇的發生。當夫妻相處在一起時，就彼此專注地把眼光放在彼此身上，共享美好時光；但當夫妻沒有在同一個空間時，各自會有各自的生活圈，就擁有了跟其他異性自由交流、戀愛甚至做愛的自由。弔詭的是，這樣的形式也不全然是等同於「你知、我知、我們有共識」的「開放式關係婚姻」，反而比較像是「不想因為性生活不滿或外遇，就拆散一個婚姻」，又或者是「不要因小失大」，我們彼此既然是彼此的生活好夥伴，何必因為這些「不問、不說」的灰色地帶，結束我們的婚姻關係？放長遠來看，如果我們彼此需要的只是一個到老可以互相陪伴、照顧的關係，中間幾十年的時間有些「狀況」，那也無傷大雅。
幾年前的我如果看到上述婚姻經營的理念與方式，我一定會超級傻眼！不過，隨著年紀增長，自己也步入婚姻，同時因為自身專業工作的關係，大量地接觸形形色色的夫妻、伴侶，就會漸漸體認到每段婚姻要維持下來，都有各自的辛苦，中間也可能經歷著不為人知的歷程。我認為：沒有怎樣的關係維繫方式是錯誤的或不好的，只有你甘不甘願以這樣的方式維持婚姻而已。你不甘願，那麼這段婚姻對你而言就是痛苦的，或許就需要想些辦法來調適自己或調整婚姻關係；若你甘願，即便旁人覺得你們維持婚姻關係的方式很扯或很辛苦，如人飲水、冷暖自知，你自己清楚自己在做什麼並為此負責就好，你仍舊可以繼續用你覺得最舒服、付出代價最小的方式來處理你的婚姻關係。書中提及有些夫妻中的一方若是無性戀者，本身對性沒有太多需要，甚至「沒有性，感覺更開心」，但因為要同時回應另一半性方面的需要，會建議另一半直接去外面找其他男人、女人解決生理需要。還有一種情況是「換妻」，成雙成對的夫妻參與「換妻俱樂部」，在聚會場合兩段夫妻彼此認識、交談，並互相商量彼此的界線，可能從只是四個人聊天認識，到四個人變成「全面交配」。乍看之下，上述描述的「無性戀」與「換妻」兩種型式似乎是相反的兩端，前者是不太有性需求，後者似乎在性上面很有需求且開放，但實際上，兩者都有一個共同特色是：兩者都蔑視單一性關係，不認為那是構成婚姻的必要元素。
我看到上述提及「無性戀」的陳述，我並沒有很意外。可能因為我身邊就曾有這樣的「無性戀」朋友，所以可以體會會如此經營感情關係的考量。至於「換妻」，我認為複雜性真的有點高，蠻好奇這樣的四人關係維持到後來，會不會四個人各自在內心裡也搞不清楚：到底心理上，自己比較喜歡的人是誰？然後在四人關係發展的過程中，要怎麼克服「嫉妒」以及「你比較愛我還是比較愛她？」的課題？我認為「換妻」是種顛覆關係界線的大膽作法，目前沒有聽過身邊或個案有提及類似的概念，不曉得這樣的例子是否只有國外才發生，還是在台灣就已有案例，只是我沒聽過、遇過而已？如果台灣也有，會想聽聽這種形式的婚姻要如何長久地維持，感覺好難維持，我也好難想像喔！
最後，書中提到最顛覆大部分人思維的「開放式婚姻」或「多元戀」，概念是為了讓一對夫婦不僅僅只能卡在需求不滿足的婚姻，雙方都可以「各自向外開放」，允許各自在友誼、社交生活上獨立自主，更增進彼此在婚姻中的幸福感，而非用離婚的方式處理婚姻。書中也特別澄清很多人會誤以為「開放式婚姻」等於「性開放的婚姻」，實則不是。「性」可能可以成為開放關係中的一種元素，但並非必要，也並非所有開放式婚姻中的夫妻都會去與自己另一半以外的男男女女做愛。重點比較是：我們可以繼續維持婚姻，但在有需求又無法從單一婚姻中得到滿足時，向外尋求、各取所需，實踐「魚與熊掌兼得」的理念。書中甚至傳神地比喻，有情婦或情夫就像寄養照顧的概念。當你是寄養父母時，你一定會對你照顧的孩子投注心力時間、產生感情，但那個感情既真實也只是一部分，換言之，你不會把所有感情都投注在那個婚外的對象上，就像身為寄養父母對孩子的感情會有所保留，因為你心中始終清楚「那孩子不是你的」，「他不會永遠留在你身邊」。
承上所述，老實說，我覺得可以忠於一夫一妻制度的關係很棒、很理想，同時也認為可以彼此尊重各自交友自由、不因法律、道德束縛或綑綁的開放式婚姻也很美好。我認為以心理學角度來看，人與人之間最自然的關係，本來就不可能是透過道德、法律制度得以控制或約束的，很直觀的反而是：我跟這個人相處舒不舒服?快不快樂？我們能否彼此珍惜？如果有，我就會想多跟這個人相處久一點。整體社會的法律制度通常都是高社經分子或有權勢的人訂立出來的遊戲規則。在進行過那麼多個案晤談、個別與伴侶心理治療，跟那麼多對夫妻或伴侶晤談，聽過那麼多婚姻鬼故事之後，我深切知道：以人性觀點出發，人一生中本來就可能不會只愛一個人，同一時間也可能同時喜歡不同人。心理層面上，本來就不全然是「一對一」的喜歡，自然都會產生「一對多」的欣賞。情感是會自然流動的。之所以會維持「一對一」，那也是因為自己心甘情願，才會維持一對一；或者，自己只想要專注在另一半身上；或者，自己很看重承諾；或者，自己道德感很深；或者，有面子問題，不想被別人講閒話，礙於社會輿論、道德標準而服從這些制度；又或者，是沒有時間、金錢、心力去處理更複雜的婚外關係，又或者剛好沒遇到更欣賞的對象，所以才會自己約束自己刻意「避嫌」，劃出界線並做到，省去不必要的麻煩。但拉回一夫一妻制這個法律的設計，我覺得可以因為一夫一妻制的法律規範，而提醒彼此專注於當下的婚姻，珍惜身邊的另一半，這樣的初衷也是一件美事！
緊接著接下來是清明連假，希望在連假期間會與另一半相聚的已婚的你，在看完這系列書評文章之後，可以重新省思：你跟你另一半婚姻維繫的方式是什麼？你喜歡你們維持婚姻的方式嗎？無須告訴我你的答案，只要你清楚你自己何以選擇維持婚姻，並且努力地讓自己在婚姻中過得快樂就好！不管你現在正在經歷的婚姻是什麼，我想，只要你明白自己留在婚姻中的理由，當下的決定就是最好的決定，無關乎別人怎麼看、怎麼想。希望看文章的你，是因為覺得跟另一半相處很舒服、自在、開心，所以才繼續維持婚姻。也衷心祝福各位：清明連假快樂！闔家平安快樂！
