昨天和朋友聊到談感情到底應該要挑怎樣的對象。
之前讀過的哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南當中提到：好對象應該要具備比如情緒穩定、能夠一起理性討論溝通事情、擁有深度人際關係等等條件，這些相對比激情更重要。而可能令人意外的，是外表、經濟、是否有共同興趣等等，其實沒有你想像的那麼重要，重要的是你如何去看待彼此間的差異這件事。
我其實也深以為然，但我仍相信兩人若有共同愛好，會是一件很加分的事情。朋友表示，兩個人在一起最重要的應該是相處的感覺，是否舒服、自然、彼此信任等等，如果是從很熟的朋友昇華而成，那不是最好的嗎？
但我覺得友情不會昇華成愛情，那是兩件完全不一樣的事情，而不是緊連著的階段。能不能發展出一段戀愛關係，相處是否舒服自在愉悅固然重要，但我認為最重要的key仍是「喜歡」這件事，意即能不能產生戀愛的火花。
你有多喜歡這個人呢？
之前聽大人學的smalltalk中有一集提到，最棒的伴侶，是那個願意一生都輸給你的人。這句話也是出自坂元裕二編劇的大豆田永久子與三個前夫，意思是說，我們人的性格都不一致，會在不同的人面前呈現出不一樣的樣貌，並激起你不一樣的表現，比如特別的激情、會一直想見到這個人、特別的安心放鬆、又或者是黑暗的一面。
雖然每一任伴侶都是基於喜歡才在一起，但是有些人激起你的是不好的一面，有些人卻會讓你成為不一樣甚至是更好的人。我們會因為不同的交往對象，而激發出不同的特質。
而我們也要同時思考的是，
我喜不喜歡跟這個人相處時的自己。
反過來說，或許我們要找的對象也是自己覺得輸給對方一輩子也沒關係的人。跟這個人相處，你容易心軟，你願意多承擔一點，多讓他一點，而不會覺得自己在過程中有任何的委屈。因為只要你看到他開心，自己就開心。
白話的說，就是即便是你原本不願意的事情，但只要對方多哀求或撒嬌一點，你就會覺得「哎呀，真拿你沒辦法，好吧。」，然後並不委屈的退讓。
兩方都覺得輸給對方也沒關係，才是最好的關係。
付不付出這件事
還有一集也很有意思，提到了付出這件事情，當一方付出過猛，對一段關係到底是不是一件好事？當我們很用力付出之後，我可不可以要求對方要有同樣等級的回應？又或是當對方很用力付出後，我應該要保持怎樣的態度？詳細的論述，我還是很鼓勵大家聽看看這一集Podcast，Joe的論述我覺得很理性中肯：最恰當的關係，是勢均力敵，指的是力道、經驗、等級、觀念、期待都相等，才會是最和諧的關係，可以相安無事，而不是相愛相殺。
我很喜歡Joe提到的三個問題，來評斷你該不該和這對象發展：一是你對他現在的評分幾分？二是你願意在現在這段關係中投入幾分？三也是我覺得最重要的，如果把對方現在的付出減掉一半，那你還願意花多少心力對待他？
如果對方的付出減到只剩五分力(甚至以下)，你也仍願意保持某種程度的努力，Joe說這才是一段能走下去的關係，我的翻譯是，那代表你真的夠喜歡他。
因為那就是一個你願意輸給對方的對象。
重要的不是你的優點
一段感情要長久，立基一定要有足夠的原生喜歡跟契合，這樣其他的好才會因此疊加分數上去，並讓你想要繼續投入、付出、配合，所以回到一開始我說的，最重要的key是「喜歡」這件事，其他的好是錦上添花。
如果沒有足夠的原生喜歡，再多的優點也可能只會覺得與我何干：聰明？那只是一個智商特質，博學多聞？可能會變成長篇大論的賣弄知識；溫柔也許會成了溫吞，老實也許會變成無趣，幽默也許會變成油嘴滑舌，看你怎麼任意的解讀。
可是夠喜歡的話，只要是情人的一切，
不管什麼都很好，好像套上了濾鏡。
不過「喜歡」也仍然是需要一直添加柴火的，讓熱度一直保持住，是情人彼此的責任，任何一段關係，都像是有一本存摺，透過兩人的互動不斷的往裡面儲蓄、累積情感資本，越深厚的資本，才越經得起往後日子裡那些不經意的消磨。
再喜歡的人，再激情的關係，也經不起一再地消耗與磨損。所以及時的溝通與表達愛意，是一件非常重要的事情，有喜歡的心情，就說出口吧，有想念的思緒，就傳達出去吧，有想說的話，就好好珍重的表達讓對方知道。
這樣兩顆心才能變成一顆心。
