「你很厲害耶，把她變成自己喜歡的樣子。」
聽到時我嚇壞了。
我把對方變成「我喜歡的樣子」？
原來也有這樣的視角看待我們的相處。其實滿有趣的。對於情景的解讀是每個人的自我投射，當然也會有人覺得我在改造另一半，讓她成為我所喜歡的樣子。
有鑑於過往經驗，我意識到在關係中「做自己」有多重要。相處途中我時常詢問她：現在的樣子是你所喜歡的嗎？會不會覺得不像在做你自己呢？
所幸她都說：我覺得我改變了，是我越來越喜歡的自己。
但我還想看清楚，當這個視角（把她變成自己喜歡的樣子）出現時，當下伴隨而來的驚訝感受夾帶著什麼。
方方面面都符合自己需求的伴侶，當然很美好。但我不期望她為了迎合這段關係而改變，我喜歡的不是變成某個樣子的她。
當需要對方以別的模式對待自己時，幾經周折的我們，終於慢慢培養出有效的溝通方式，並盡力往同一個共識走去。久了竟然也發展出了幾個基本原則：
- 先確認自己的需求
- 告知對方自己的需求
- 聽對方說說關於這個需求的想法
- 尊重對方的回應（至少會試著這麼做）
這些只是為了讓對方知道：可以怎麼樣幫助自己在關係裡更加舒適自在。
當對方明確的發出試著調整的意願，那麼未來發生類似的情況時，我比較不會急著指責對方：「為什麼你答應我的沒做到？」。
這種時候我會傾向同理對方，並且詢問：是不是有執行上的困難、是不是忘記答應過的事了、我還可以如何幫助你達成你所想成為的樣子？
我能夠理解在試著以新的方式相處時，總有無法一步到位的地方。我信任每次崩潰都還是想著如何繼續相處下去的她。
我們有時也會發現：彼此身上沒有各自需要的某樣東西（技能/特質）。一開始是很無法接受的。一方面會氣餒於自己怎麼會沒有對方需要的？一方面也會氣餒於對方身上沒有自己需要的。
經過幾次衝擊，好不容易能夠看清：除了「沒有這個」外，其它的都不曾感到匱乏。
生活的其它面向沒有因此受到影響的時候，就可以很輕易地權重這個癥結點值不值得拿來全盤否認我們的關係。以前也是有過度鑽牛角尖的時候。那種因為情緒膨脹而讓你只能專注「沒有這個」上，時常導致其他的美好無法被看見。
相處久了總會有奇蹟發生的時刻。
當初對方身上沒有的，再相處久一點，有些技能突然就從對方身上長出來了！可以支應對方情感需求的技能，在發生的時刻總會有一種得到禮物的感覺。
那是一種不刻意的培養、不糾結停滯的順其自然。當關係與信任足夠滋養種子的時候，自然會長出你們所需要的技能或特質，支持著彼此。
喜歡會想攀折，愛則是灌溉。
曾有人向佛陀提問「喜歡與愛的不同」。
佛陀指著一個不由自主將花朵摘下來的孩子說：這就是喜歡。
指著另一個滿頭大汗為花遮陽、澆水的孩子說：這就是愛。喜歡是為了得到，愛是為了付出。
在我們的關係裡，我想我從未將她裁剪成我要的形狀的念頭。
