付出，是因為感恩愉悅的心情，而非等價交換的期待

前陣子和朋友吃飯，朋友聊到交了新男友，覺得對方很好、很喜歡對方，所以自己主動付出很多，希望好好留住這一位。但，男友卻說，覺得有壓力，希望把距離稍微拉開一點點。

友：我對他那麼好，為什麼他說有壓力、要拉開點距離。
我：妳對他好，是希望他也像妳一樣，對妳很好嗎?
友：對呀!
我：那...妳對他的好，是有所期待的囉? 希望他一直對妳好、關注妳、呵護妳...嗎?
友：對呀!
我：那如果他沒辦法呢?
友：.......他也對我很好啦，我希望他一直對我這樣。
我：那，如果他有時候工作累了或什麼的，沒辦法一直對妳很好呢?
友：.......可是我對他很好耶!

這段對話，勾起我的記憶，從小到大，從家人到同事、朋友，經常聽見這樣的心聲：『我為他做了這些、這樣付出和配合，為什麼他都不替我想想...他這樣對嗎...』、『我這麼挺他，我以為他也會挺我...』、『我對他這麼好耶，他怎麼這樣?』之類的話。我也曾經一直以為，和某些人之間有一種默契，我對你好、你也對我好，直到有一天事情不如彼此的預期，才發現那個默契只是各自的以為。

在人際關係裡，不論是家人、伴侶、朋友、同事...，人很難不帶期待地付出。往往就是喜歡對方、想靠近、或是建立更好的合作關係，因而願意付出，而當結果不如預期的時候，不論用強勢的爭吵或撒嬌的索討，對於關係必定留下陰影。

有了這些經驗，現在，當需要我去付出或是配合某個人時，我會先感受一下自己"想不想"，而非"該不該"，發現：如果心裡很願意，通常是對這個人早已心存感謝、或是欣賞這個人的人格特質，於是心裡很乾脆、很樂意，而不帶任何預期地付出。那，若是心裡有所猶豫呢，通常是因為交情還不到，或是對方早已將感情存款提領到見底，這時若勉強自己去付出或配合，心裡必定不舒服。

於是做決定前，我會先問問自己的感受是哪一種：
1.想要回報的感恩之情。
2.基於喜歡、欣賞的熱情。
3.期望對方回報等值的對待，比如『相同的付出、尊重、配合、支持...等等』。

若是1或2，比較像是成全自己想付出的心情，很單純。
而3，若是付出後的結果卻是讓自己心裡不平衡或不舒服，我會對自己說：『這是我自己選擇的，我不能去要求對方應該如何如何，但是我可以決定下次還要不要付出。』總之，已經發生的事情，再爭再討都不會變好，就記取經驗，幫助我更了解彼此的想法個性、更清楚彼此的界線。

在這樣的事件裡，我認為2件事情很重要：

1.【感情存款】
人際關係的感情存款很重要，如果總是提領卻不儲值，總有一天會用光，曾經再好的感情都有可能消磨殆盡。

2.【尊重彼此的界線】
如果以付出之名，行控制之實，一直踩別人的線，別人心裡的不舒服就會一直累積。比如有些人會很主動地付出，卻完全不理會是否符合對方的需要，而在付出之後卻反過來要求說：「我都幫你做什麼什麼，你也應該如何如何...」，或是「我是為你好，我都幫你想，你應該怎樣怎樣...」。這是一種很隱微的軟性控制，不自覺地習慣說著這樣的話，無形中抹煞了對方的想法與發言權，還認為自己是施惠的、犧牲的那一方，最後導致對方越來越少表達、距離越拉越遠。
最後，我想，覺察自己的言行舉止和念頭真的很重要，只有當事人自己覺察到了、調整了，關係才可能有良善的循環。如果雙方都沒有覺察到，那麼，雖然關係可能可以一直維持下去、但總是抱怨不完、爭吵不斷。如果只有其中一方有所覺察與調整，而另一方仍然沉溺在自己的狀態裡，那麼這段關係會很辛苦、甚至走向結束。