7y7m-OO的事情和XX的事情

就算我再怎麼不願意，鈞還是無一遺漏學習雙親的價值觀、行為模式。

女人遇到婚姻挫折時，最常掛嘴上一句話是：因為我不希望小孩沒爸爸、沒有完整的家庭，所以只好忍耐不離婚。

但是每每看到鈞好或不好的行為時、我們夫妻爭吵過後，鈞出現的負面反應時，我了解到孩子雖然需要父母的愛，更需要的是一個穩定的環境和父母平穩的脾氣。
當然以上二行話說來簡單，十個有八個女人卻做不到
尤其是家庭暴力、微暴力對於女人的身心影響極深，除了讓女人精神崩壞，落入深深的井中外，接著會習慣這樣的暴力，
思考上甚至不斷的責怪是不是自己哪裡沒做好、又覺得自己已經那麼努力，為什麼這個男人還是這樣對待我的!
女人身心崩壞是男人和女人的事，但是當家庭功能失常時，受影響最深的是孩子，孩子會學習到父親可以用暴力方式發洩憤怒、也會學習到母親在暴力下是極度忍受，所以家庭暴力是會遺傳，國外研究甚至有達八代之久，而且家庭暴力不只有肢體暴力，也包含語言與精神暴力。

我有個朋友，情緒起伏常很大，生氣都是高八度音調，他的孩子也一樣的態度面對情緒。

鈞爸生氣時會丟東西，像前幾天生氣時才摔壞一隻滑鼠，有獨無偶，鈞上課時因為被老師糾正太多次，氣得要拿起椅子摔，老師嚴厲說：如果你摔椅子，以後就不要來上課。鈞才怯怯的放下椅子。

我承認一件事：自己的孩子好教、別人的孩子難教！

先生是別人的孩子，溝通是很花功夫
不過因為我們夫妻都很愛鈞，願意為了鈞，加強約束自己的情緒和行為，努力讓鈞沐浴在愛中

鈞一整天會做很多行為，有得時候往往衝動勝過理智，或是缺乏反省能力，為了規避錯誤就立刻說是別人的錯。

當鈞發生不恰當行為時，除了立刻指正外，也需要他自己本身自我反省。

鈞上小學後，有半天時間在學校，就算發生什麼事，我也照顧不到，還好鈞的小學老師是位非常優秀老師，鈞有問題發生時都會即時處理並告訴我。

到了晚上睡前，唱睡前歌後，我請鈞回想自己一天行為，那些他覺得OO，那些他覺得是XX

XX的事情就是請他自己想下次再發生時，自己要怎麼做比較好。

最近鈞在說了OO和XX的行為後，也同時說？？的行為，我們會針對？的行為一起討論。

（鈞一直不是會按牌底出牌的小孩，最近讓他玩磁鐵狀的七巧板，七巧板是平面的遊戲，他居然把七巧板立起來拼立體的戰車…………）

我覺得自省是很重要的工作，

曾子曰：「吾日三省吾身……」

在實務工作中，也不知道該說是華人還是女人的特有習慣，往往工作出錯時，很多人的第一個反應就是：「這是xxx的錯，與我無關。」這反應對工作毫無助。

更甚者，還會開始扯別的事，比如：他是不是看我不順眼，所以老是找我麻煩！

但是如果要工作更好，應該是承認疏失，接著仔細確認下一次不再犯同一個錯。

在工作職場上，這些算是常見。

二年級的鈞長大了，也許是為了規避責罵或維持自尊心，也開始學會將錯推給別人
前幾天校外教學，媽媽也陪著一起去，慌亂之中鈞將GPS手錶弄丟
鈞急忙得跟我說：都是爸爸沒有綁好(爸爸把手錶改成脖子掛)，我才會弄掉!
我和鈞的老師都跟鈞說明：手錶在妳身上，是你要保管好，怎麼可以怪別人
今天也是要教孩子一個觀念，做錯事並不可恥，所以不需要怪別人，而是怎麼在這次錯誤中學習教訓，下一次做好
所以再做錯事的當下，要立刻讓孩子自己想：下次怎麼做會更好

孩子也不可能像電腦一樣，說一次就記起來
於是需要不斷反覆提醒，讓她的身體記起來
像鈞的禮貌就是經由不斷更正而建立起來

比方說：
有次鈞很沒禮貌說：XX(長輩名子)，你快一點~
我立刻跟鈞說：你年紀比較小，這樣叫阿姨，阿姨聽了很不舒服，你應該要怎麼說比較好
(因為鈞年紀比較大，我換了方法，不會直接告訴他答案，而是問他，讓她自己想和動動腦)

鈞想了一下，就回答：要說XX阿姨，請你快一點好嗎?

晚上時，又再次讓他自己想想一天做了哪些oo的事和XX的事情，以回想整天的行為