我的弟弟

2023/7/11日，我殺死了我的弟弟。

自去年12月醫生宣布患有上皮癌，直言僅剩兩周時間的他，兜兜轉轉的撐到了七月，只能稱之為奇蹟，但這奇蹟發生在他的身上，卻又顯得如此理所當然。

2013年的某日，剛搬到淡水的我，下課回家時暮然間在街上看見了一個逃竄的黑影，仔細一看才發現是條黑貴賓，當時剛搬出來獨居的我，本來只是打算去寵物店買隻老鼠來養，就這麼臨時起意的和朋友對他圍追堵截，追了近一小時後才在他跑進死路後，用兩根熱狗收買了他，塞進了背包，自此開始了這一段故事。

由於適逢與初戀分手，獨身一人且又取名廢的我，很自然而然將當時對初戀的暱稱作為他的名字，因此，笨笨就這樣來到了我的生命中，從撿回來的那一天起，他就一直是那麼的乖巧，依然記得當時幫他洗澡時茫然無助的表情，也記得當時剛一起生活時他的小心翼翼，彷彿害怕再一次被拋棄一般，壓抑了自己貪玩的天性，時刻觀察著我的喜怒哀樂。

他顛覆了我對狗的大多數想像，他不吵，一年到頭除非門鈴響起，都不會聽見他的半點聲音；他不鬧，即使看著他的眼神雀躍不已，卻依舊會請求我的允許才撒歡作樂，住在淡水的時期，他就這樣陪伴著我，不論我曾做過甚麼，亦或是我並沒有做到主人的義務，他的眼裡都只有我，他只在乎我，無論自己受到了甚麼樣的對待，他只會搖著短短的尾巴讓我明白，愛是甚麼。

大學時我的運氣十分不好，一年就必須更換一次住處，環境一直都在變化，始終不變的都是那一坨黑黑的身影一直都陪在我身邊，我習慣，也忽視了這一切，我知道每當我回家時都是他一天之中最期盼的時間，也知道當我拿起牽繩時他會興奮到背過氣去，但當時的我卻沒有一直為他如此，夜不歸宿，多日不曾帶他出門卻嫌棄著房間裡因他憋忍不住所排泄的髒汙，明明他聰明的知道要忍到散步時再釋放，我卻愚笨到不明白這一切。

大學後期，因為租屋的問題，我被迫搬回了老家，由於老家不願意接受他，只能將其託付給住在別處的我爸爸，而我也為此負氣離家，兜兜轉轉的遇上了前女友，稀里糊塗的一起生活，笨笨就這樣淡出了我的生活，只剩下去見爸爸時，他看見我興奮到模糊的身影。

並不是沒有想過接回他，繼續過往的生活，只是看著爸爸照顧他時所花費的心思，以及他當前所生活的環境都讓我自愧不如，所以就這樣子從專屬於我的孩子，逐漸變成了"我家的孩子"。

而後過了許多年，這孩子成為了我和爸爸間的橋梁，打碎了過往無法溝通的窘境，我們談笑著分享笨笨的事蹟，互相攀比著與他的關係，我是如此的感謝他，讓我感受到曾經讓我害怕的男人其實是如此愚蠢的人，那個威嚴的樣貌在他因笨笨較親近他時所表現出的驕傲蕩然無存，我得以正視這個養育我長大的男人，他是甚麼樣的人，他在想些甚麼，還有他背負著甚麼。

日子一天天的過去，笨笨的身體逐漸的衰老，失去過往迅如脫兔一般的樣貌，變得遲鈍/緩慢，不變的是每當我回去時，他興奮到模糊的身影和喜悅的叫聲，一次又一次，彷彿不曾改變過，我也曾認為這樣的一切可以一直延續下去。

2022年12月，笨笨因上吐下瀉看醫生時確診了上皮癌，醫生說著他最多剩下兩周的時間，我才暮然發現自己錯過了好多，儘管他看見我時的喜悅不言而喻，但陪伴他的人並不是我，而是我的爸爸，日復一日的照顧著這個日漸調皮的孩子，帶著他上山下海，從跟著我時的自卑，到如今集萬寵於一身的自信和快樂，有著如此鮮明的不同，讓我始終都無法好好的面對這孩子，看著他純淨的眼神內心只有無盡的歉疚，後悔著自己沒有好好的待他，沒有給予他甚麼，有的只有自我滿足式的記憶。

在做好了心理準備後，彷彿不願捨去得來不易的寵愛般，他奇蹟式的撐了七個月，這七個月間儘管身體諸多不適，卻依舊一如往常般的撒嬌搗蛋，將老家一眾老人折磨的苦不堪言，卻又樂在其中，儘管心中知道他隨時會離去，卻依舊會想著也許他可以繼續延續著他的奇蹟，讓這樣的日子繼續著，如水流一般平靜下去。

2023年7月11日，清晨服藥後準備睡覺上班的我，接到了我爸的訊息，告訴我他已然失去了行動能力，且無法再進食時，我發覺了，時間已經到了，是時候了。

喝了大量水排泄掉藥物後，我趕回了老家，看著倒地沒有任何反應的笨笨，以及憔悴的爸爸，我只能平靜的述說著關於安樂的事務，一邊摸著他因病痛折磨到癱軟的身軀，一邊說著他的後事，那樣荒謬的場景還是我人生首次，也許是因為並沒有生活在一起，儘管諸多眷戀與遺憾，在抱著他離家，走入診所時我都並沒有太多的實感，彷彿一切都這樣的理所當然。

往診所的路並不長，抱著他的我感受著他充滿痛苦的喘息，一直到診所後，彷彿明白了甚麼一般，他並沒有甚麼反應，只是減輕了喘息，睜著眼平靜的看著我和爸爸，明明害怕看醫生的他，卻在診所內就這麼平靜的，彷彿要將一切烙印盡自己靈魂深處一般，安靜，卻又彷彿千言萬語。

我並不認為自己有資格抱著他走過最後一段路，所以站在我爸身後看著他，當醫生說著讓我們講完心裡的話時，我們不約而同的沉默，很多的話想說，卻又都已經說過，究竟要怎麼樣才能算是都說盡了呢？我想我和爸爸一樣，都覺得愛，不是用言語可以去形容的吧。

打針的過程很快，快到讓人毫無防備，即使是抱著他的爸爸，也沒有感受到他已然離去，站在身後的我看著他因失去支撐暮然癱倒的頭顱，才意識到他走了，悄無生息，沒有任何掙扎，沒有任何阻礙的離開，當癱軟的身體躺在鐵床上時，撫摸著他還有餘溫的身體，感受著他的毛髮，我竟只想到現在可以毫無顧忌地撫摸他的肉球，畢竟他非常討厭自己的手腳被人握住的。

稀里糊塗的，我們就這樣一路送進了焚化爐，一路上無法停止撫摸的手，直到烈焰竄起前都不捨得放開，我和爸爸就這樣各自秉持著最後的一點尊嚴，落淚卻不哭泣，各自裝作平靜的送他走完最後一程，明明互相都明白悲傷走到了極致，卻不願意在對方的面前崩潰，只是故作平靜的，明明從來都不迷信的，也一起罵過燒紙這項習俗，卻又不約而同地想要買下紙紮的罐頭送去燒，最後，在各自留了點念想後，從不拘泥於形式的我們就這樣讓他葬在山中。

那荒郊野外的地方，我想這輩子都不會再去第二次了，即便大部分的他都葬在了那裡，我想，不願面對現實的我們，都會依舊認為他就在身邊，只是時間的問題罷了。

我從來都沒有將我心中將他當作弟弟的想法說出來過，我看著爸爸愛著他，也看著他愛著爸爸，而我在這之中也受到了兩邊的寵愛，很早之前就想著原來這就是一家人的感覺，但我爸爸畢竟是老一輩的人，對於寵物的想法未必與我相同，所以我從來不曾提起。

只是在送他離開時，我一直一直的告訴他，每個人都很愛他，他不是我們的寵物，是我們的家人，是爸爸的兒子，是我的弟弟，要他無論如何都要記得，如果害怕的話，隨時隨地的都可以回家，我們一定會再次接納他，一定會再愛他，一定會...不會忘記他。

但最後，當葬儀社的人員問起他的名字，爸爸很堅定的說著，笨笨，朱笨笨。