我渴望成熟，我貪戀幼稚

快一個月了。
中間中止對話的時間快長達一個月，小寂寞的一個月。
今天在線上碰到了在八月初飛往美國唸書的朋友。
感覺很微妙，我的地盤是中午，而他的空間卻停留在昨日的夜晚。
地區創造出時距的不同，神奇的傑克！

一樣不變的是我們談話的模式：問候、提問、分享、說明、再疑問、再解釋…類推循環。
今天經由他的介紹，於是我有幸見識到一個很棒的網誌。
從共鳴發展而出的好奇…從好奇進而延伸的發問…從發問而後所得的回答…
該位版主是個與我同年出生的，從此點引發了我情緒上不小的波動。

對方的文字所透露出的氣息是相當成熟的，所以我羨慕，所以我開始自覺不如
一向習慣自恃的我，同等習慣的作為是不等別人提醒，
就開始把自己和對方放上天秤做孰輕孰重的測試，
一旦優秀得主是自己就會覺得心安，好險沒有白活；
一旦成了自嘆不如的落後者就會開始心慌，完蛋的恐懼從四面八方湧了上來，
「怎麼差這麼多」的疑問塞爆了我全身的細胞。

「人比人，氣死人」、「最重要的是跟你自己比啊，贏了昨日的你才是最重要的」
耳熟能詳的致理名言，我了解也很清楚當中的涵義。
但我還是急於擺脫自己的膚淺，於是我開始尋找較量的對手（哎，此舉更加倍了我的膚淺）
比較的負作用真是遠超乎自己以為的底線，尤其評比的課程是人生時，
怎樣的表現才能榮獲公認的優等獎狀呢？
什麼樣的堅強才會獲得滿堂彩呢？
何等作為才稱得上是及格呢？
這些棘手的題目不像選擇題那般一目了然，更不如是非題那樣清楚易答。

我到底在傻什麼？
我到底犯了那個年代的精神執著症？
我到底要故障到民國幾年？
What’s wrong with yourself？

我猜…也許是因為你寵壞了自己，同時，又說服不了自己好好愛自己
所以你才會三不五時就卡住，動不動就開始發作
其實醫治的方法不難，只要慢慢用信念來喜歡自己，有天你就會痊癒，真的

加油，給要喜歡自己的你，以及願意喜歡自己的我。