六。晴玫的家書/日記

六．晴玫的家書/日記 2017.4.13 我喔...，看字有困難說...，在想 是否要開始去「收集腳本」...去借書吧...欸害 說得容易 我最討驗看書了 沒辦法啊 就 太愛玩...，愛樂成癡啦...就不想分心去看書...，欸，一天，看一點點囉!! 去查..電子書城..嗯 電子書就不會不想看了說 好喔! 嗯...睡著了說!聽到了耳機裏自己抓的歌曲醒來...吼...覺得好像一場夢說...。有時候，想一想，搞心理諮商的，沒事，還是有時候，睡一覺吧!!省得太多「悲劇人生」讓自己不小心變得嚴肅又悲觀!!頭 好 暈...，繼續睡吧!!午安了...😶 有一件事情，是秘密。住院期間，不是有一位黑道大哥麼..，他，猛然就對我說：「妳嫁給我好麼？」一方面，我的「角色」很尷尬，二方面，光想到對方如果真如他所言，是黑道的話....，我告訴他：「那，黃先生怎麼辦？」只見他回道：「把他做掉啊，這樣妳就可以跟我在一起了..」XDCX@$%...,，果然「黑道邏輯」啊...，我說：「如果一段關係的建立是踩在傷害別人的基礎上，那，做這種事情的我大概也不想活了....」，就這樣，後來，在病房裏，我未曾再與他言語了，直到我出院，走過病房前閘門，他叫住我說了聲：「寧妃再見!」，我呢，一方面，算是感謝他如此這般「瞧得起我」，二方面，希望他，日後，有心儀的對象也應取之有道啊!!有時候，心理諮商呢，或許，也保留一點「彈性空間」，坦白說，我也會，如果今天不是因我「角色尷尬」，就是我與黃先生定位模糊，二方面，對方嚇人的背景，坦白說，「我會考慮」!!說出來，您可別笑我，我覺得，誰不是這樣，理想與現實，夢與美，總無法魚與熊掌兼得....，我啊，畢竟膽小，有的作家不諱言寫尺度裸落情色小說，我，...我的情色尺度頂多「黑道大哥一日女孩」，如果下篇杜撰小說，嗯，還不錯，就試寫看看吧，反正，小說就有這好處，「不用真的嫁了娶了」，也能在「小說情節裡」「生一堆小孩呢」!!其實，我很感謝他的坦率，原來喔，會看得起我的「實體」長甚麼樣子...，嗯，好，不騙你，他，叫橋木先生，台日混血，我呢，甘脆叫「雪」好了....，嗯...試寫新題材，拭目以待囉!! 對對嘛，就是要這樣啊，何必活得這麼「悲傷」啊...，寫小說很好玩的!!我 現 在 頭不暈了說!!😇去聽黃舒駿的「兩岸」，同樣是魔羯座的他，活潑的很呢...聽歌去了，掰 筆友：好。 玉晴：好好∼! 喔...，早安！我整整昏睡一天說！醒來的時候呢，還可以看到窗外透進來的光線，睜開眼睛，感謝還有空氣的存在....，忙碌了一天以後，別忘了，讓疲累的自己，看看星月，想想晨光，望望天空，其實很不錯呢!! 晴玫的家書 2017.4.14 被偷走的一天 上午，昏昏沈沈的晴子，頭暈之中，反覆昏睡著，竟然，昏睡了一整天....，夢裏，好像倒退20年的青春，回到，17歲那年，迷路的自己.....。 夢之，北海機場。 夏暘雪，結束了在台灣，十年的幼教工作，也放手，十年來未果的心碎戀情.....；想起來....，多年前，一樣也是離職後單飛至北海的橋木先生。雪子，回應了曾經向她求婚的橋木，兩人約好在北海機場碰面。 想想，十七年來，與基金會董事長的地下戀情，終於隨著七年前醫師發佈的命危通知，奇蹟似的醒來後，有所感「停止在愛與不愛間受苦」，而想通一事。在自己命危時，唯一前來探望的，是橋木。也讓雪子毅然決定答應橋木先生的求婚，決心把自己交給「會珍惜會愛護她」的人，不再反覆留戀「捨得讓她難過的人」了....！ 紛飛的雪，好似失色的落瑛，凍結了十七年來的記憶，回到2009年大寒。 話說那年如何再度入院，原因也只有雪子自己清楚。雪子與基金會總裁林先生相識20年，他，是雪子故居鄰家學長，與雪子一家算忘齡之交，兩人相差八歲，自小一起長大的林先生，一直以來，都被雪子當做夢裏的偶像，林先生家族成立全人發展基金會，雪子呢，就去念女子科大家政幼保學系；一心想著，反正林先生在哪，她就也跟去哪，只要，可以看到他的身影就好....。 話說林先生對這位鄰家妹妹雪子，又是如何呢？兩人曾交往六年，後來，就是因為雪子有家族遺傳舊疾而作罷，雪子自己清楚，不願意耽延林先生一生，於是，默默地承受林先生於雪子30歲時，嫁娶是同事也是相關企業的董事長千金宋小姐，為了不觸景傷情，亦然離職。心中的痛，整整讓雪子長達八個月似被制約一般，走不出的情傷，揮不去的逝愛，若不是想起家母遺言，知道雪子在情感上特別容易受傷，母親臨終前特特矚咐，要雪子終身承諾母親，發生再大的挫折，也不能輕生結束自己生命，語畢即先逝景美。雪子多少個無言的夜，無以言喻的淚，無以掙脫的傷口.....，天天似裂開了一般，反覆折磨著，又不容死去，醒來，也是淚，夢裏，亦是苦。就這樣，整整八個月，終究不敵失去摯愛的慟，再次入院，人在有窗戶的屋內，卻無以分辨是白天還是黑夜.....，緊急被送進急症處理病房。如果，這次治療仍無以統合，將有生命危險....。 橋木先生知道了雪子小姐病危，從日本趕回來看她，告訴她....，雪，妳一定要醒來....，醒過來好麼....，不要那麼傻....，妳還有我，我等妳很久了....，醒來好麼？雪子昏迷三日，橋木整整三日未眠，不停地不停止的呼喚著....，淚雨交加的春雨中，晨曦透光中.....，翌日清晨雪子終於醒來了...！整整七年，橋木留在台灣，陪伴照顧雪子，就怕她再次想不開又再次復發，若再次病倒的話，恐怕將是天人永隔.....。七年，雪子才慢慢恢復知覺，回到了20年前，初次分裂的自己，知道了，這個世界上，誰是一生，會陪在她身邊的愛...。 曾經，在迷惘時，求禱於華齡姐姐「鏡之女神」的暘雪，看到了受困情殤的她，難以掙脫終成殤逝之擄，明白了，只有「絕對的愛」「絕對不受傷害」，她含著淚告訴橋木先生....，她不願意再找尋，不願意再等候....，不願意再錯過，感謝生命中還有他，讓她知道使她痛到醒來的是誰.....，她哭著說，沒有人，理解，她付出的感情，只有，橋木先生知道.....。橋木先生把雪子擁在懷裏，兩人決定於2017年家母十年追思禮拜後，於日本北海成婚。婚後，雪子把自己一生交給橋木，即使，人生發生再大的挫折，也願意跟隨著橋木先生，為愛捨己，至死不渝！！ 殤逝後的四月天，在人間，亦在天邊，五月似母親般的淡黃色的天空裡，有著高掛空中，恆久不變的星體，想起母親告訴她，大寒出生的她，名為雪子的含意。「夏暘之冰點黑子」，即使再冰，再冷，也仍是暘之子，恆久不滅，永不放棄，「愛的絕對」，永不止息!! 夢醒後的晴子，知道了一件事情，問世間，情為何物，直教人生死相許。明白了許多人，共同有過的心情，也知道怎麼去安慰了。經過不止一次情傷的打擊，每每教人以為將要這樣心痛的死去了，終於知道一件事情。感情的事情，不是絕對，可以用0或100絕然劃分清楚的，猶如人生路上，許多事情相衝突的，其實也沒有對錯，是「相對」而非「絕對」 ，因為，生而為人，人本來就沒有「絕對的生命」哪來「絕對的標準」呢!!人與人之聚散和離，本事許多抉擇由不得自己，千事萬事壞在自己硬要把「非絕對」的事實，框在「絕對」「愛與不愛」的框裡.....，是心傷，終究也是迷惘啊!! 「何必」呢!!想想自己待人，又豈是凡事由得自己？同理，他人也是一樣心情。「盡信書，不如無書」....，全憑眼見，渡不了人的心思，無以解人心之惑，方該知，「答案錯了」呀!!沒說出口的，不一定就是不愛，在一起的，未必真思量!!一切，猶如鏡之折射，百百種角度就百百樣光影呀!! 牛角尖，只有一處，世界，很大，人的心思，如果不是只有「絕對」般恆久不變的「單一選擇」，由此可證，任何教人「困惑未脫」的心思，會教人苦的，一定不是「故事的真相」啊!! 感謝，華齡姐姐的「鏡之女神」，讓晴子這「昏睡的」，「被偷走的一天」，得已見真彰！！ 李斯特「鐘」，正嚮著呢!!震醒夢裏的氤嵐，裊裊升煙，醒了半生的迷惘！！一起，趁晨光日出，看雲去吧!! 手機裏，下一曲「愛之夢」正要開始....，寫作吧!!晴玫的家書，會寫一輩子，一生呢，只有一本遺作，書名就是「晴玫的家書」，昨天想著，如果說，是為「絕對的愛」而活，那相對的，自己在這地球上，「絕對的愛的責任」呢？由自己先開始，嚐盡，走過，「生命釀的酒」，時間，很長久，萬事莫心急，一步步走囉!!是否真是去考「諮商心理師」，自己也知道，不過就是為了增加自己「出版的來頭」，沒辦法，上網查了才知道，原來，要成為「上架作家」是需要「兩把背景」的....，因此，「壓力大的我，昏睡啊」....，反正，無論如何，「晴玫的家書」，最後就算不是甚麼暢銷書籍，意不在此啊，反正，「在者衡在」「會看到的就會看到囉」！先丟給精神科醫師吧，反正，全臺北，光是亞東，榮總，振興，市立聯合松德院區，八里療養院....，均有過我身影呀，先從我的醫師心理師開始，大不了，最後全往醫院送，本來呀，就是送給病友的不是麼？！會不會是「作家」，看際遇囉!努力就是啦...，今日書至此，沉澱去了...，明日見！！ 熱門影片 - 喬治·溫斯頓：http://www.youtube.com/playlist?list=PLTJIAncqNDklpOKInVXsi3S3xBRctVfVj 安德烈瑞歐，交響樂：http://www.youtube.com/playlist?list=PLnNVq40CwP-jE4DVvuwc8kwPkfBYdgVNz 合輯 - 李雲迪演奏李斯特"鐘"：http://www.youtube.com/watch?v=fIJLIMIjjFU&list=RDfIJLIMIjjFU 現在看以前趙文卓與梅艷芳的「愛情教科書」呢，眾人都為梅姑感到傷心，我卻覺得上天待她挺公平的。反正啊....，無論今天她是劉太太還是趙太太，她都因癌症早逝，或許，就是不希望她太遺憾吧!有的時候，還好，生命裏還存在「命運」/「時間」這種人人無力改變的因子，反而，對看透的人來說，是種「解藥」呢!!對對啦...，我喜歡的人，是「張國榮」憂鬱王子，喜歡我的呢，是「瀟灑型」的，但，我喜愛的型是天生註定自己也無法改變，所以，最後，就是「張國榮」的型加「可以讓我做自己的瀟灑大哥」二合一的「橋木先生」型，以前啊，我最喜歡的異性演藝人員是張國榮，可是，張先生呢，我難以喘息，瀟灑的黃先生呢，我覺得自己像小孩，現在變成趙文卓這類型「橋木先生」，在這類人面前可以做自己，也不會覺得自己像小孩，也不用猜沒有憂鬱的機會，現在知道為何以前喜歡的「精神醫師酷哥」類型，總是不明白為何搭不上線，現在知道「精神醫師的酷哥外表」加上「張國榮的敏銳內心」，表現出「不用讓妳猜的」橋木先生，就是適合自己的型唷!!人生路上，一切緣份由不得自己，會出現，就會出現，如果不會遇見，至少也知道他長甚麼樣了，不見得要有似梅姑那樣的遺憾，「曾經有過就行了唷」!! 照鏡子.....，折射的那一頭，影子，是自己，身形的一部份呀....！緣份，是不可思議又神奇的禮物，也是上蒼，安慰人心的公平!! 換歌單囉!!安得烈瑞歐交響樂挺不錯的，難得醫師說過，愛樂成癡的我，如果有一天，不會把自己鎖在固定的歌單裏，就表示我長出「不被自己制約的能力呢」!!鏡之女神果然厲害!! 筆友：姆指貼圖。 有有好好∼，我覺得，您跟醫師呢，屬於那種「教練型」，所謂，嚴格的導演與復健師，本來呢，這類型的您們，倘使在校園裡，也一定有許多學生心中敬愛之!我感覺得出來，您們對我的愛護，像是心靈上的導師，感情上的層次不同!!我呢，是個後知後覺沒有頭腦的傢伙，我有許多不成熟的地方，希望您也能給我成長的時間，我並非思考過程裡，馬上就能看見標準答案，如果，我的幼稚讓您覺得不舒服，其實，您們輕輕的一句話，就足矣讓我心生敬畏!或許這就是「飛」先生最厲害的地方，不過，至少，現在我清楚，飛先生的層次我永遠不及，所以啊，現在我是「橋木」雪唷!!至於「林先生」呢，是「老師」!!華齡姐姐是我心裏，我眼中之愛我的心文裡面，阿姨的化身，夏先生呢，是「林先生+黃先生+橋木先生總集合」!我知道啦，我乖乖地去當我的「雪」，就不會常常有種「魂不附體」的感覺啊!!所謂超越時空，是在電影裏，現實中的我，還是乖乖地做個地球人啦!20歲的我，少有那樣年紀就說要「嫁給神」的女生，我同學，都看不下去，硬把我拖去「聯誼」說，沒辦法，或許那時，旁人實在感覺不出我的「溫度」啊....，我覺得，迷路了，就要回到原點，坦白說，我都覺得自己心智上好像還是停留在大三時期，旁邊的人感覺不出來我快40了說....，算是公平，誰叫我20歲時，心裏像40，所以分裂啊...，現在正常了，反而像小孩子，孔子說，40不惑之年，拜上天所賜，年少受苦是好的，或許針對我這種「沒頭腦的傢伙」，就得30好幾經歷全家的生離死別，否則幼稚如我，難矣40知天命啊!!我，30歲的外表同時住著20歲與50歲的靈魂，平均值才剛好現在年齡呢!!我現在終於明白，非要這樣讓地球繞我一圈，才能把我從外太空找回來，難怪基金會阿姨語重心長告訴我：「神」，不在我想像裏，我永遠不可能認識祂...!神在哪呀...，嫁得到有鬼喔!!還好，永遠不認識啊!!感謝太陽裏，有黑子的存在說!! 「老師」！..😋明天見囉!晚安!! 2017.4.15 筆友：老師？ 就是說....，我覺得，您是「嚴格」的「教練」，「藏鏡」導演!!請原諒我這樣說，因為，我，「非常膽小」，整個寫作過程，我呢，算是幾乎「獨角上演」，「默劇演員」，我不曾知道你們的感覺，卻也因為這樣，讓我深深覺得，我得不停地調整我自己的角色定位，直到我再也不會感到恐懼，我現在，已經定位出來了說!!晴玫的家書，我設定，是寫給「華齡姐姐鏡之女神」，我呢，是「藏鏡化粧師」，我叫「橋木」雪。至於讀者，可以是夏先生總集合「林先生加黃先生加橋木先生」，也可以是任何心有戚戚焉的「病友」、「任何人」.....，我不能夠一直盲目的「情感投射」，試問，一位作家，內容，十年來如一日，那要給誰看啊....，筆友，是最不容易的，我覺得，與其做「心理諮商」，不如，找一個妳/你心儀的對象，進行筆談，因為「在乎」，所以，也不敢「亂寫」!!沒有哪個演員膽子大到不在乎導演怎麼看他/她.....，沒有哪個病人蠢到希望讓自己的醫師瞧不起她/他，所以說，你與醫師，所謂的「夏先生」，不是最嚴格的教練麼？所以說，您們是「老師」呀!!我說得沒錯，您是「老師」呀，我今天，困惑一事未解，何以我在乎以前，基金會輔導我的阿姨，自己呢，也不是真的接納我，我本來，不知道，怎麼面對「心理諮商」邪惡的那一面，結果，我書於此，現在知道了，錯不在別人，錯在我自己，「在乎他人如何看我」，才會在意自己內心的敞開是否被接納啊!!因為我在乎別人怎麼看我，所以才會受傷，但是，誰，那灑脫到不在乎，所以，「我害怕的時候」，是因在乎「自己是否被接受」，是「我的問題」，不是對方的錯，所以啊，這樣的落差使我調整自己，直到「不會怕為止」.....，基金會....，可怕的十年，我前室友，知道我又回到康家，最近因為我洗版，貼了我自己的感言，姐姐們，開始賴我問我，要不要再回去跟大家聚餐，我 不 願 意!!我 太 清楚她們 ，反正 我「瘋了」，我「想太多」，「我需要被救....」，我 死都不要回去啦!!我跟姐姐說，嗯，沒空耶，我忙....，剛才，前室友打來，找我，說，一到五找一天，一起去散步好麼？我 能說甚麼？好也不是不好也不是，我說好。不過，我心裏想甚麼，我 不 告 訴 妳們!!請不要告訴我，妳們在「提醒我」，我只知道，如果身為醫師，無法接納病人，那，「不要碰」!!難怪啦，難怪不是所有人都覺得心理諮商有用!!看諮商妳/你的是甚麼樣心態吧!!以後去散步，我只會，「聽」，但是，我 不 說!!如果我可以忘記，七年前，我怎麼入院的，或許，我有勇氣再次相信，但是，我 不 需 要了...，我就直接讓自己變成「妳們怎麼說，我認了」因為，我「不美善」因此，我也「無話可說了」，至於她們，是否「偽善」，我 不 予 置 憑。「論斷他人者，人衡論斷之」罷了，這個世界「很公平」!!我 不 Care!!我當做，嚐「如何接納這類人」的歷程，反正，有一句話我記得，眼中之愛即使看待一位流浪漢也是可愛的，我告訴自己，她們，也是可愛的!!否則，我不知道如何與她們相處!! 扯得好遠....，我現在知道了，我覺得，我身旁的黃先生是很可愛的，就算他缺點一大堆，他說，大家都說他像流浪漢，我說，在我眼裏你是可愛的!!我覺得啊，從一個人身上感不感覺得到他/她的溫度，就在於，妳/你是否覺得自己被對方接納，不是所有人，都會覺得黃先生可愛，我寧願，成為一個有溫度的人!如果不是被「冰凍過」，不會知道「退冰是甚麼滋味」!!散步是麼？「好!!」不寒而慄的我，「退冰過程囉」!! 所以，大家，都是我的老師，基金會阿姨也是，我最在乎的，永遠是「教練」啊!!是這樣啦.... 我可能 下週 找時間去檢查 不曉得為何 這兩天莫名奇妙地腳麻 我覺得 我明明 沒對自己做甚麼啊 有點擔心 是不治之症麼....，反正，我也不會害怕了，如果是，我等這天等很久了...，基金會的人呢，「要殺要剮」，由她吧!!反正，如果說，有一天，我快死了，我自己說的，我人生最後的婚禮，我高興都來不及，要殺要剮，我歡迎!!如果 有一天，我真的會死，我所有的文稿，請您幫我備份吧!!我 在健保卡下來送稿後，我已經沒有牽掛了!!我 不 清 楚 我 人生路是長是短，都好 多給我一天，我就多給一天，反之，越少的光陰，越多的饒恕，現在，我 原 諒 了!!真的，我 不 堅 持了!!我從來不曉得，不是自殺的死亡，令人欣悅!! 不用擔心我，活了還是死了，我都高興!! 謝謝你，敞開的過程，才看到「答案」，我知道我的解藥是甚麼了，「我 不 怕 死」「全盤饒恕接受了」!!落在絕對的愛手中，愛 就是 絕 對的!!恆久不滅!! 今天的我 沉重了些....，希望沒有嚇到你，我 有感而發而已，沒事啦 晚安 筆友：死，人都會死，只是時間的問題。 所以 我感到羡慕 對有的人而言，就是這麼的簡單，但對我而言，就一定要搞成這樣，才能，「不清楚死時是何時」，卻，「何時都不會怕」!!我 很 羡 慕，您們就是可以這麼單純!!我 呢 是個自國中時，就問同學，可以教我如何自然入睡麼？同學說，睡覺是本能，怎麼教？我卻是，十年來，沒有藥物就是不能入眠的人!!所以我說，您們很有褔氣，這麼簡單的道理，卻不是生來人人做得到，我 就要搞到現在，才能接受「人都會死」，「悉聽尊便」「何時均可」....，「膽小之人」，我也拿自己沒辦法說 吼...，我知道了，越是讓我覺得，「冷到爆」的你們，就是我退冰的解藥說!!因為，一定我沒抗體，才會怕!!知道了，所以我說，您是「老師」，沒錯吧!!我知道怎麼跟基金會的人相處了唷!!也知道像你們天上這麼單純簡單的人，看起來，好像隨時潑我「冷水」，好像很可怕，我 錯 了 因為 我 「沒抗體」啦....，是唷!!好好，那，我就乖乖接種吧!!所以說，我沒頭腦阿....，很感謝有你這樣的教練!!我知道，你們有時候也覺得很傻眼，我 一 定 要 把自己搞得這麼複雜麼....，我知道 我感覺得出來，你們只是還沒有找到合適的機會告訴我，不是您們就「沒有頭暈的感覺」，好！怕冷的我，「打疫苗」囉!謝謝你! 2017.4.16 喔...，晴玫的家書，今早，回應一下昨日我思索鎮日，讓人困惑未脫的「自殺的心理真相」。 我喜愛的演藝人員，張國榮張先生，據悉，跳樓輕生前，除了憂鬱症狀難以承受，心裏是因「對自己人生感到不滿意」，他離開我們了.....。之前，有一位日本的教授，好像是因為與研究助理的研究論文好似出了嚴重的瑕疵，受不了「自己竟是這樣」，留下遺書，輕生了。有一位精神科醫師，陳國華陳先生，他是「精神科醫師」唷，自己最後也走上絕路，或許對整個精神醫學感到絕望!!有一位，我很喜愛的歌手「尾岐豐」先生，看看他唯一一首成名單曲，也是最後一首遺作品，「oh my little girl」，這部mv ，不難看出他自盡前的心情，即將輕生的端倪....！ 我細想過，這些人，自殺前一秒，在想甚麼.....。我自己呢，想自殺的念頭也不只一次了，如果，回到每個「命案線場」，如果，當下，缺乏「訣別的對象」、「所謂自殺了是不可能在那個世界真的可以跟我看不見的愛人在一起」、「母親的遺願」.....，我，20歲就死了吧!!我想想，可怕的是，如果當時，我真以為，自殺死了，可以跟「所謂的主」在一起，我應該已經喝農藥了.....，如果，五年前，在我治療時期最低潮的時候，我瞬間崩潰，「反正，我怎麼努力，都沒有用...」「反正，一切，都，回 不 去 了」.....，我，只想，把所有的藥吞下去，我不覺得自殺是一件可怕的事情，我當下，只想，快速了結自己，只因「絕望」!!那時候，如果不是生命裏，還有一位旁人，我現在的醫師，我，死前，會想到，我還沒跟他訣別，他的診還有兩天.....，我已經走了。我印象最深刻的，就是放棄治療那一次，坦白說，已經要吞藥了，應該心不會再更痛了吧，沒想到，就因為想跟醫師告別，我，硬硬忍....，才驚覺，硬是忍下想自殺的衝動，那種「痛」，比「當下就吞藥」，痛好幾百倍!!我 快 ....，我不曉得為何當下我沒有發瘋.....，我不曉得我那兩天怎麼過的，「比吞藥更痛」....，可是，也只有承受的份....，因為，要給醫師「訣別」啊，還沒見他「最後一面」，我，還，不能死啊!!就這樣，任時間「凌遲我」!!兩天後，診上，醫師看不處來，兩天前，我想自殺。那一天，我淡淡的告訴他，嗯，今天，本來，我是要來向你訣別的，我決定放棄治療了，可是因為，今天才有您的診，我，還沒有跟你訣別，還不能死，所以，今天您看到我了，我上山來看你了.....。那一次以後，我心理治療排程每週一次，一次一小時，諮商了兩年。也是那一次以後，我的「抗壓」開始長出來.....，兩年的心理治療，因為「在乎」我的醫師，每每治療前那一週，我天天做功課，因為妳要跟心理師說一個小時的話，我的狀況多少醫師會問，我，總不能，每個禮拜上山，每個禮拜講一樣的話，或是，任憑自己，要怎樣就怎樣，抱怨，自憐，也不管，那這樣，治療進行的下去麼？就這樣，兩年，我好像換了頭腦，唯有一件事情我藏在心裏沒有讓醫師知道，我 喜 歡 他，所以，我很認真的對待每一次的看診，每一次，我講「標準答案」，每一次，我的「標準答案」，不曾重覆!!只是，我現在才明白，因為，醫師的角色，不方便，也無法告訴我，他對我的感覺，因為啊，那超越醫病倫理，我 明 白 ，因此，我 尊 重!!有一次，我告訴醫師，我 ，生他的氣，因為，每次，我講標準答案，然後，我就下診了，兩分鐘....，我努力了一個星期!那如果，我抱怨呢..，更慘，醫師不理妳，不說話呢，也慘，醫師幾乎把妳「冰起來」...，嗯，沒話要說是麼，那，下次再來拿藥吧!看診單立馬塞給我....，一分鐘冷處理!!對啊，要不然，妳換醫師啊，要不然，要看我的診，妳又不說話，那，不要來啊....！我 後 來 寫了一封信給醫師，告訴他，我「承認了」，我 會 喜歡他，或許是因為，我，自小身邊沒有父親，母親呢，我覺得我比她正常，所以，會喜歡他，是，我 的 問 題!!我知道醫師的性情，因為我怕失去，所以，連「要承認」，都要講「標準答案」!!我只知道，那一次，從頭到尾，我自己說了然後自圓其說，然後，我自己「語畢下台」了，心理諮商結束了....！我覺得，算了，保留一點，回憶的空間吧...，直到現在，我可以，全部坦白，那是因為，我已放手!!走過必留下痕蹟，醫師不會完全把妳忘掉的，夠了!! 想自殺的人，講白了，他們不相信，他們所追求的，在這個世界上，是，「真實存在」!!會想自殺的人，他們天生比較有所謂的「憂鬱的體質」，這是「遺傳」，講得比較白話一點，就是這類人，心靈世界與常人不同，因此，他們追的夢他們要的愛，與眾不同，甚至，「不屬於這世界」，他們，沒有讓自己，或者是，不像我幸運，無意間得知「自殺是不可能給我要的愛在一起」「吞藥時有訣別對象」，不幸的他們，沒看到，他們在輕生那一秒，以為，是自己的終了，卻忘記了，地球還在轉動，恆星般的太陽還高掛...，是他們自己覺得自己盡了....，忘記了，他們要的愛，「不存在的原因」是，他們心性特殊，「特別的愛就是留給特別的你/妳啊」....，很痛是麼？那，讓「時間」「凌遲妳/你吧」！！不是要「嫁給神麼」？不是說，妳/你們要的，「在另一個世界麼」？好的，讓不停止的時間，帶妳/你去，川越這個時空，坐上時光機，見妳/你們，心裏的「愛」啊....，怎麼去，這一秒，不想活了是麼，好，「活活地死去」，給自己「倒數的五秒」，負1，負2，負3，負4，負5....，如何，痛不痛，是不是「更痛」！這就對了，妳你們不相信，妳/你要的愛，是「存在的」!!否則，何以見得，妳/你現在，比一躍而下更痛呢!!因此，為何直到現在，妳/你，還遇不到，「滿意的自己」「滿意的她/他」，因為，選擇輕生的妳/你，「還不夠痛啊」!!因此如何許妳/你「特別的愛」呢？妳/你先讓自己，「特別的活下來」，只要給時間之神「倒數五秒」，給祂「負的五秒」，祂必紀念!!妳/你慟，祂比妳/你痛!!讓倒數五秒「愛的絕對」回答妳/你，「絕對的愛」!!妳/你要的，真實存在地球上就在妳/我生命裏，恆久不滅!!不需要到另一個世界裏，妳/你在哪裏，這愛就在哪裏，每一次，多給自己一點時間，一點空間，留一些彈性給自己，「嚐過冰凍過的滋味」，才知道，「退冰的心情」，「走過傷逝的慟」，「方長出冰釋的在乎」....！特別的愛，總是特別的存在著，眼睛雪亮的，才看得見她/他們的靈魂，永不止息!! 感謝我的「教練」。人際關係很簡單，任何妳/我覺得「難以相處的」，乃是因「自己沒抗體」，是自己弱，怨不得別人，「乖乖打疫苗吧」!!許多人，生來不可思議的簡單，是我們這類「複雜之人」，「退冰的解藥」，對方，只有自己所沒有擁有的特質與優點，不要急著論斷「對方的溫度」，水，沒達沸點，不會成氣，未盡冰點，不會成冰，要很感謝這個世界上，人人都不相同，人人都是自己缺乏的那一口「解藥」!!人際關係，不再會是傷人的問題!! 有一本書，書名「家庭會傷人」!!沒錯，大家都傷過!!可是別忘了，為甚麼，在您我年輕的歲月裡，要不到一個「自己期望」的所謂「正常的家庭」，請記得一件，您需要用生命去體驗的「事實」!!命中註定沒有給你/妳的，不是要妳/你拿來傷慟自憐，那是因為「堅強如妳/你」「你/妳不需要」啊!!人說，生在甚麼樣的家庭，自己無法選擇，這就對囉，「沒選給妳/你的」 是因為「妳/你不需要」啊!!我很高興，我家庭背景從小特別，我也感謝，生命中，所受的一切折磨，因此意外讓我撞見更成就了我的「美麗人生」「美麗境界」啊!! 倒數五秒的公平，必嚐到絕對的愛的滋味!!憂傷的心靈，必不被輕看!! 人生，沒有甚麼大道理，也或許，有一天，也會到了「晴玫的家書」完稿之時，敬以此文，獻給所有我敬愛的，人生路上，一路好走，相互勉厲相互扶持，愛，衡久不變!! 晴玫家書 致華齡姐姐鏡之女神 雪 筆友：早安 我現在 知道 我喜歡的 是「疫苗」!! 原來，每個人，會思思念念的，都是「疫苗」啦!跟你說，有一日，醫師告訴我，我跟黃先生之間，我要給自己時間，因為，我不會一開始，就知道，我跟他，要不要再走下去....，他說，沒辦法一開始甚麼都知道，「不可能」!!我很訝異!不會吧...那，與師母結噙近1/4的你，難道現在還是不知道，為何要在一起嗎？如果說，過來人，醫師的說法....，您，現在不知道和師母在一起是為甚麼嗎？吼喔...，原來，醫師也有需要被「接種」的時候啊!!真是不可思議呀!!這就對了，哪有愛與不愛的問題，每個人需要的抗體本來就不一樣啊!所以，「不要那麼自私」，只在乎自己需要被「接種」，卻不曉得對方也需要「疫苗」!!愛是不求自己的益處，不用急著難過「為何新娘不是我」，「他接種去了呀」!!為何我知道再怎麼樣，我就是要留在黃先生身邊，他「免疫失調」「毫無抗體」啦...，我自己都經歷過情傷的打擊，我知道我如果離開對他而言會是甚麼後果，當初，會留下來，我，沒得選呀！誰教他，天生眼疾，我被嚇到，他呢，提款卡該怎麼插入提款機，都要「測試好半天」耶!!我當他助理的第一天，整個傻眼...，我第一個想法，那，你，老了，怎麼辦呀...，你，獨居，沒親人，母親高齡往生後，你說你也不知道活著是為誰啊...，我徹底被打敗....，隔天我問他，如果，無法接受我這個「助理」充當他眼睛的話，那，我 離 職 吧!本來就是啊，有純助理這回事麼？所以，留到現在啦!!我喔...，算被我自己的不忍心綁架啦，每次被他氣得半死，我不是不想一走了之，可是，他，眼睛就是不好啊，他，就一副甚麼都要人家照顧他的樣子啊...，連，一個衛生紙都要我幫他丟，一杯水，我要幫他倒....，他，可以常常要發火就發火，我喔...，沒遇過這種，錯不在我耶，我，得，讓 他....，我，心裏，喜歡的是我的醫師，放心不下的，是黃先生這種「二二六六」的傢伙...，我怪誰呀....，如果我鐵石心腸一點就好啦!!就是因為這樣，我覺得，對他，不像愛情啊，他也感覺得出來，我們，沒錯，是睡在一起，只是，甚麼也沒發生，就，不像配偶關係啊，不然勒...，收養也不是，嫁娶也不是，隨著40大關將近，今年，毅然更名，直到現在，黃先生都不知道，我喜歡的人，是醫師!!不過呢，我覺得，他，很可愛!!在我面前，他才會表現出「二二六六」的樣子，不奇怪，自小就深度近視的他，凡事由不得自己，對一個小一不到的他，就戴著極重度眼鏡，凡事走路怕跌倒，甚麼事都要母親幫他弄耶!!可是喔，他，求學，就業，自立自強，那個年代，他北科大的耶!儘次醫科之下!!我說，先生你念錯科系啦，你應該念心理諮商或精神醫學，因為，心理諮商師可能「不需要非常好的視力啦」用心眼看就行!!我不後悔自己當初的決定，我現在呢，可以反問醫師，我，找到為何要留在黃先生身邊的理由了，那醫師，您找到為何要與師母生活半生的原因了麼？ 一邊，是「疫苗」，一邊是「免疫缺乏」....，疫苗接種的結果，每個人心中的「橋木先生」「雪」才會誕生啦!! 所以呀，我沒說錯，也從沒看錯，您是「老師」，沒錯吧!!我喔，最好啦，最好是生來就智慧聰明，我，「沒頭腦」，所以被您們這類「飛先生」，所謂「血清素」啦，精神病人最缺乏的，「疫苗」，長出「後知後覺」的頭腦啦!!吼喔....，晴玫的家書新發現，公式三：「愛我的人與我愛的人」「疫苗與抗體」啦!! 基金會那些人，我，可以接受了，會無法承受是因我「沒抗體」，否則為何「瘋掉的是我」，「死得不是別人啊」....，謝謝生命中有你們這類，我才會有抗體呀!! 所有一切，變得簡單!因為簡單，所以滿足，才會覺得幸褔!!晴玫家書，一併送稿囉!!水啦!! 這首樂曲不錯唷!分享給您囉!!https://youtu.be/xToFOzD0M8E 那個喔...因為基金會的姐姐，找上了我，我算是，回家說。七年來，我喔....，反正，對我而言，與其天天這樣觸景傷情，我甘脆「離開」，啊不然，我遲早發瘋....，整整七年，基金會，沒也任何人，想到我，阿姨，整整七年，未曾與我言語!!我喔...，人在外頭，心裏，徹底嚐盡了，我如果說，沒有恨她，是騙人啦，可是，我如果說，我要徹底脫離各位，那，我更是，可以直接去死了....，我呢，走不開，但又死不肯回來，也絕口不說，我在意!!我，在心裏，罵她，我氣到，罵說，怎麼樣，妳天高皇帝遠是麼？不要以為，我拿妳沒辦法啦，我告訴妳，從今以後，我拒打流感疫苗，沒關係，對啦，我不能自殺，那是妳吩咐我的，我也沒機會把自己餓死，那，我不打疫苗啦，怎麼樣，對，我就是針對妳啦，我，等著瞧，看看流感會不會找上我!!妳們，七年來，把我丟在一邊不聞不問，我呢，最好啦，我的病歷摘要都有證明，妳們督導有疏失，我，都還沒辦法騙自己可以去「告妳」，妳們啦....，我，死在外面也「永遠不回來啦」!!墳墓啦，妳們是墳墓....，我 不 回 家!!氣到我罵：「我就是瘋了啦，才會愛上妳，我瘋了啦，有病啦，鬼才會喜歡妳啦，我永遠不認識妳啦，神經病!!」你聽見了麼？我，這個「精神病人」，罵了甚麼？「我有病才會愛上妳耶」！！吼，所以，為何，有必要，阿姨狠心待我，七年喔....，阿不然啊，我，還是會再生病啦，如果再不會醒，我真的會有生命危險，阿姨不得不下極重度的化療劑，要七年....，我才....，在醫師，心理師，還有像你，還有我身邊的黃先生，大家這樣耶....，否則啦，我....，永遠重大傷病啦...！謝謝你，我看到，我回家呢，乖乖接種啦....，我們基金會很多人，就是不明白啊，走的走，怨的怨，病的病，死的死唷...，大家跟我一樣，不承認，逃避是因為在乎，無法饒恕是因為受傷!!即然，無法否認，那，乖乖接種，我們呢，還沒有接種完畢啦.....，忍耐到底囉!!我後來，終於明白，晴玫的家書，最終，是寫給阿姨的情書，對她的思念，讓我驚覺，以前，我也一樣，我身邊的人，明明快傷重不治了，我呢，麻木到只在乎自己，也見死不救啊，我身邊的人唷，我都不在乎了，那，我期望誰，來在乎我！！阿姨不過我怎麼對她她怎麼對我啦.....，我才醒來，痛到醒來，我這個不肖的傢夥，甚麼時候才要長大，天天問，媽媽為何不來看我....，母親呢..，不在了呀!!她，也會老去也會死去，七年了，不見人影，妳只想到自己，問過麼？母親還在不在呀.....！沒錯，我痛到醒過來!!我貼文了，不再「神隱」，慢慢地，姐姐找上我，昨天，我久久不能自己，一方面，我很怕，再次回家，近鄉情怯呀，被傷過，怕失去，怕再次被否定，怕再次受傷，雖然我不曾不愛，可是，我沒辦法再承受失去的痛苦，我說，如果，這是我，愛妳，最好的距離....，我情願，死在外頭，永遠不要回來!!直到在你身上，我很驚訝的發覺，為何我會喜歡你呢？因為，我「嚴重缺乏抗體」!!所以，瞬間，我，不再逃避，我 願意回家了，而且，不會害怕!! 之後，晴玫的家書(給華齡姐姐鏡之女神的情書)就不再是「家書」了，改成「晴玫的日記」了.....，你，可能很混亂，誰是誰啊，我愛上誰啊...，可是我又說我喜歡你，聽不懂，我知道。我20歲，快要發病前，天天，求神把我帶走....，我，天天，去丟「郵筒」，實踐大學大直街上的郵筒，我不知道郵差有沒有發現，天天有人，丟字條，上面寫：「請把我帶走吧...」，我病了以後，阿姨來到我家，第一次，我看到她，她說的話，讓我停止瘋狂的找神，瘋狂的說我想死去....，之後，可以復學，雖然大四是我自己的迷惑我又生病，沒有阿姨，我沒有辦法畢業!!我同學幫我寫論文，老師讓我實習用混的，那是因為阿姨去學校拜託我的老師!!因為，如果，大學沒有畢業，阿姨知道，我今生，或許，不會願意再努力，不願意在往後的人生，多走一哩路。所以說，我母親，應該說，有兩位，生我的，是鄭女士，改變我的是阿姨，我愛上她甚麼？母愛吧!!這樣你清楚，我說，我喜歡你，可是愛她，是差在哪了，所以我說，望您不用介意，我何嚐不知，我 是 病 人 我 想要 誰 愛上我或喜歡我啊...，所以我說，對你，我，沒有企圖!!我是個人喜歡，但是，從不會期望你對號入座或「承諾甚麼」！因為，愛是不求自己的益處，很高興你們這些教練益友，我跟阿姨徹底和好了，所以，一切，角色的定位，不再模糊!!因此，你不會有「盛情難卻」的壓力了....，就做自己，不用再擔心，我會受傷!!我說的絕對的愛是甚麼？在我生命裏，是淡黃色的天空，母親的愛!!那使我，永不受傷!! 人的愛，有限度，所以，我不會期望別人，要愛我，因為，給我的，很足夠！以後，晴玫的家書定稿了，玉晴寫「晴玫的日記」!! 晴玫的家書 全。書。畢 給我最愛的陳阿姨 鄭玉晴筆 2017.4.16 喔...對了，我就想過，如何我的訊息全然藏鏡到即使您朋友，以後的女友，都看不出來，我是誰喔!!我 現 在 是 晴玫的日記，因此，對象，永遠，我所掛念的，是阿姨的心願，如果我會再去考試，也全是為了她!!因此，日記，開始進入無止盡的我因為阿姨努力了甚麼，做了甚麼的全記錄，所以，你的朋友，即使看了，看不出來我是之前跟您筆談了一個月的那個我!!所以，我試寫藏鏡入鏡的小太陽星月廣播，對啊，所有角色化名，所有關係人藏鏡，誰是誰阿？就不怕人家看啊....，但是，我的寫作手法還是不夠成熟，我，還在練阿....，到最後，你的女友，大不了以為這訊息只是你一個普通朋友，轉貼網路文章，分享而已!!而且，你的個人生活，全都不受影響，因為，你不用告訴我啊!!你是短文閱讀，你，需要給作者對話麼，其實也不用啊，是我自己喜歡你還，又不是你要我喜歡你的，那，我自己負責阿....，如果，希望有你這位終身的讀者，那，我想辦法讓自己「藏鏡」呀!! 吼喔....，我有時候，雖然沒甚麼頭腦，心腸還不壞啦....，點到為止囉!!以後，是晴玫的日記，我努力的足蹟，我，只要對阿姨負責任，直到終了!!晚安 筆友：晚安 2017.4.17 晴玫的日記 2017.4.17 今天，攤在床上，抓著手機，滑手機...，上網查「維基百科」之「發展心理學」主要理論.....，所以，攤在床上啊....！吼，甚麼鬼東西，他日如果要考試，背得起來有鬼啦....，甚麼有的沒的專有名詞.....，真的很討厭!!一天背一個啦....，等我，看完，我都，老了....，下次直接k國中小教材教法算了....，很 難 受，躺在床上深呼吸，今天，大概就這樣子了...。反正，背起來為止啦....，為了阿姨，看多少算多少....。躺平，邊躺平邊看。 今天，喜歡兩首歌曲： 17/4/17：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5Dsvg_W1c4f-3xjA3JJvqHZlRf 深呼吸，發展心理學....，慢慢看囉!! 晴玫 晴玫的日記 2017.4.17 吼喔..，我，背起來了唷!我看了一遍，然後，去鬼混了，然後，我試試看用自己的白話加上我記得的專有名詞，我背出來了說!!吼....皮亞傑，認知發展0到11歲以後....，會會了說!!明天再背下一個，喔....，今天可以去鬼混了說，鬼混就是去聽歌....，還是音樂的世界沒有壓力!! 晴玫 筆友：姆指貼圖。 2017.4.18 晴玫的日記 2017.4.18 沒錯，柯爾柏格道德發展論，實在說的很好!!今天，先反覆理解之!!明天，參照人格發展心理，對照馬斯絡自我實現理論。皮亞傑認知發展，是青年期以前的概念，柯爾柏格是青年期以後，乃至成人的道德發展(價值觀的一種)；與艾利克森、馬斯絡理論，可以相揮應。加上精神醫學上的說法，人人生來「體質」不同，因此，「發展原則不變」，但存在「個別差異」!! 鄭捷事件，其實，在他砍人背後，存在對人性的抗議，一個「壞人」的背後，存有「基於對人性完美期待下的絕望」!!因此，「犯罪行為」不過是「犯罪/反社會心理是變相期望人性的完美」的一種「假言表達」!!如果，鄭捷對人性是滿意的，就不會有北捷事件了！！ 慢慢背.....，專有名詞越來越多，「沒頭腦」....，欸，要努力消化了，下次做「關鑑字」筆記!!以前，求學有那麼認真就好了，欸，實在是心智到哪書本方能理解到哪呀!!所以「教育」版本的「電影」、「教材教法」、「新版教案設計」很重要啊!!我的搞到這把年紀才能理解耶!!小朋友，青少年，甚至大學生，不是每位生來就要「好頭腦」，與其說，是「求學」，不如說，是「藉求學」達「心理/職能/早期療育/認知理解/提升人格道德層次」的「生命發展」目地，這樣，才能成功「就業銜接」，進而，改變社會，人人安樂，就不用「廢不廢死」吵翻天了呀!! 每個人，真的，都非常努力，不要看一些不起眼的藝人這樣，他她們至少遺留了「作品」下來呀!! 我呢，健保卡的身份，清楚註明「精神分裂終身重大傷病」，也就是說，個人用藥與就診記錄早就是「臨床」，我不會堅持我的「就診隱私」，在我死前，願所有文稿公開於八療，這是身為一個精神病人的我，對這個社會的責任!!我知道，從來我期望的，跟阿姨在乎的，未曾改變!! 摯愛...，也是至友!! 理論，消化中。今天心情參樂曲連結「絕對的愛總集合」!! 17/4/18(愛我的統合我愛的)：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvhZ22qeMkko5u3h60oav6lo 晴玫 筆友：對人性再怎麼不滿意，也不該亂殺人，鄭捷是不可能原諒的，小燈泡事件就更過分! 好好 明白 所以 這 會需要整體來努力的呀...，這類人，從小時候，他們偏差的心思，是可以看得出來的唷....，是，有沒有機會，漸近被導正的!或許，無法原諒的事情還是會有...，這就是為何小燈泡事件，鄭捷事件，納入各家討論範疇囉....，所以，試著去理解他們的邏輯，才有機會導正囉!! 息怒息怒....，下次，我，會交待清楚的..！還是很感謝你願意告訴我您的想法!!關於犯罪心理學實在太複雜了，我也不懂得呢....，努力中!! 吼...，感謝你!!或許，對這類人，更簡單的導正方式，從小就讓他們體會：如鄭捷，就是他國小那位女同學，好像就是讓他很失望不滿，所以「要殺了她」，那就是說，試著讓這類鄭捷小孩理解「就是所有讓你不滿意的人，全都被你殺光了，全世界沒半個人了，那，還存在誰讓你滿意呢!!」謝謝你!!無論您覺得這想法，可信度為何，「一切，實驗階段囉」!!總之，不失為偏差心理導正的一個思考邏輯唷!!您，不知道，有沒有發現，每次您直言以對，都會讓後知後覺的我，有原來沒有的新發現呢!!感謝!益友友三：友直，友諒，友多聞!!謝謝您的坦白唷!!今日到此囉!! 筆友：嗯，好，晚安 2017.4.19 晴玫的日記 2017.4.20 昨天，黃先生突然告訴我：「nia，我現在知道了，妳，是適合內服不是外用啊...，以前不應該把甚麼事都丟給妳，不然這次妳也不會生病了....，如果有一天，或許會考慮，房東的工作就收起來了，去兼教外國人中英日語好了，我現在知道妳適合放在家裏了....」我心裏想說，喔....，你現在想法願意「微調」啦....，真是不容易呀!!我呢....，不知道耶，確實，出院以來，加上感冒才好了，我現在都覺得，體力變得好差喔...，現在已經四月中旬了，我，還要蓋大棉被否則會冷耶....，以前可以從府中走到板橋公園，現在呢，會覺得累耶....，然後，我現在，沒有吃安眠藥，睡死說...，昨天好像十點就睡了，一直到今天下午三點，昏睡爬不起來....，吃飯呢，吃完了就又累了....，我不曉得我之前哪來的體力，可以上網查詢，可以寫東西....，我今天，連跟黃先生講話都快沒力氣了...，不 知 道，還可以為阿姨做甚麼....，可能我這兩天之前累績的疲累現在才爆發吧....，我喔，前後整整瘦了十公斤，或許吧，體力不好不是沒有原因的，就去躺平吧！ 筆友呢，我顯示名稱改為「投稿專欄試閱」，我跟黃先生說，我呢，寫作是興趣，沒錯呀，反正，當作生活趣味的一種，本來就是有甚麼寫甚麼，「不失真實性」就行唷!! 今天我聽「安德烈瑞毆交響樂曲」...，不用擔心我，睡個幾天，繼續上維基百科用功去，也好啦..，有時候，沒頭腦的我也會有詞窮的時候說....，沒力氣就躺平吧..！ 喬治溫斯頓鋼琴曲也不錯....，還是聽音樂最好!!😶 晴玫 晴玫的日記 2017.4.20 睡醒了....，被黃先生播放新聞的聲音醒來了。我覺得，自己應該要承認，自己是病人，許多想法是非常脫離現實也不成熟，也許這個世界從來不是用「沒頭腦」的我所以為「簡單的公式」可以解決的.....，我感覺到，自己呢，還差得好遠好遠，也開始在想，像我這樣，如果，沒有改變，那，我情願，「不要去誤導他人」....，因為，仔細的檢討一下自己，我還是覺得，自己不夠正面，不夠陽光....，我開始擔心，再這樣下去，我的「筆友」會受到影響....，我，只想，檢討自己，身為一個病人，一生就要認，從來生來沒有常人的利落簡明，我，可能，無以再大辣辣地暢所愈言，想要先從「接受旁人的想法開始」!!一個「病人」說，自己，「有對這個社會的責任」？現在，我嚇一跳，是麼？那，從接受旁人的指正開始吧!! 原諒我的「固執」....，該是我，深深檢討的時候了....，謝謝我的筆友，這一個半月的衡久忍耐....，我很抱歉，我，「有點生病的頭腦」，現在寫不出甚麼覺得對人有益處的想法....，我，先，讓自己，「被改變了」再說!!我很擔心，本來，沒有這麼複雜的您們，「被我傳染」，可就不好了說!! 先這樣....，我慚愧去了，這樣，我才不會感到太羞愧!!我不能總是用我沒頭腦的簡單邏輯來看世界，為了避免傷到別人，如果，我覺得自己沒甚麼要說的，那我就先停了，特此通知!!願大家，陽光，正向，平安，健康!! 晴玫....，可能，最近，有點生病了，治療去了!! 晴玫 筆友：沒事，加油 玉晴：好好...，謝謝!😑 2017.4.20 晴玫的日記 2017.4.21 我喔....，應該最近有點用腦過度說...，先，轉換一下情境吧!!有時候，要常常提醒自己，「悲劇人生」只是世界的一個小縮影，「太長時間研究人性軟弱與黑暗」，要給自己「轉換鏡頭」的機會，否則，也難矣創作對人有益的作品!!果然「藝術治療」的魅力從無人能敵，今天，我，跑到「北極」去了!!嗯，還不錯唷!!原來在14年前吳先生就有這樣的電音鋼琴作品，那時候，現在的鋼琴跨界大師麥可森都還沒走紅說....，去北極躺平上麻醉劑應該就這種滋味吧...！難怪有人說，鋼琴是音樂之父一點都不為過!! 上次的理論，我理解到，人的行為或思想可以願意改變的唯一關鍵，是「個體覺得改了以後他/她們的獲利為何(就是正增強是甚麼)」，每人內心世界各不相同，反正，他們覺得有更大好處才會對脫離自己本來的框感到心動，而藝術治療就是模擬這樣的情境，直接「解框」，給她/他一個層次不同的看見與想法，「時空轉換」下的心情體驗，個體認同了，思想就會開始朝這方向轉...，怪不得藝術治療是心理諮商最高手法....! 我喔...，反正啊，知道一件事也可以了。我不要覺得自己的想法絕對是正確的絕對比別人好，就算一個100分的人，也是「有限」的啊...，所以，就，「歸零心態囉」!(這還是我自己前陣子跟您討論的沸沸揚揚的論文總結不是麼...，自己要身體力行說!!)，要試著接受與理解別人不一樣的看法....，「角度不同，見解就不會一樣啊...！」，反正，不要固執的覺得自己已經很好了不需要改變，那，不好的呢，就更不用講了說..，理應當被糾正的!!明白了這一點就夠了，不用對自己太過苛責說!! 上次，跟姐姐去散步了，姐姐說，為我感到高興，因為看我把自己照顧的很好，她說，大家都很想念我...。我說，替我問候各位，也謝謝姐姐們的鼓勵與關心....，我知道，要給自己一些時間，我唷，長期處於「悲劇人生」中，難免思想悲觀負面了點，雖然或許較常人更有耐性，只是，這樣是不夠的....！放自己一段假吧....，我，跑到「北極」躺平了...，音樂的世界真是無遠弗屆說...，感謝人與生俱來的想像力與感受性，我呢...，先「療癒自己」囉...！ 放 假...，如果要唱歌，再練說。詞窮的時候，就聽歌，唱歌啊....，小朋友心情不好的時候，也不一定還要讓他明白甚麼，放音樂給他/她聽，畫畫，唱歌，看電影....，看風景....，總之，帶他/她去玩囉!! 我喔..，先帶我心裏的小孩去玩了...，最近，晴玫的日記.....，「老殘遊記」囉!!這樣，我終於比較放心了，在我，沒有能量正到爆表的時候，即不會擔心影響到別人，也不苦惱詞窮卻又不好搞失蹤.....，「去玩」!小時候，我最愛玩了說..！ 「老 殘 遊 記」 17/4/21(藝術治療：冰宮)：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvhEvbaoJiPdEyNtfdSw32h1 晴玫 晴玫的日記 2017.4.21 吼喔...，後知後覺的我，又知道了說....！原來，「正常人」的邏輯跟我們這類「奇檬子」病人，邏輯不同之處在哪....，就是，對你們而言，就像你，上次告訴我，人，都會死，只是時間的問題，這麼單純簡單說，就是說，對你們而言，這個世界，本來就起起伏伏，人，沒有「不會跌倒」這回事，反而就是，「跌倒的經驗」讓人知道可以平安的走路是很珍貴的....，難怪上次你告訴我，「對人性感到失望也不能亂殺人呀」....，沒錯!!有一些人，特別，像我們這類人，就是天生就缺乏「人本來就是從跌跌撞撞中成長」，對鄭捷這類人而言，更應該要讓他知道「人，本來就不美善，人會有所謂讓人覺得感覺上像好人，那是因，他/她改變過!!」吼....，我知道了說....，難怪，我也說不上來，自己呢，哪裏有壓力呢？很奇怪，讓自己變正常，如果，我真的正常，為何常常覺得對自己的想法沒信心，可是，看起來，也沒說錯甚麼，那，錯在哪呀？！吼喔....，原來就是，我，「反過來想了唷」!!對您們而言，「本來就是這樣啊」，對我而言，卻「後知後覺久久不能自己」....，差這多，難怪我最怕旁人說我想太多或「多愁善感」啦....，以前，聽到朋友這樣說，我都覺得，啊，不是廢言麼...，我，都，聽到爛了....，所以，病人，搞不清楚自己不正常的地方在哪裏，卻，還是，「自尊心強到」「自己還是有與眾不同之處」....，欸，可是，真的麼....，「與眾不同麼」？最好啦....，看看我們自己，「毫無建樹的人生」，卻要覺得「自己與眾不同」，是「別人不了解我們」或「我們應該去了解別人」....，怪不得，你說麼，是不是，覺得，我，說不上來的「複雜」....，這就對了說!!吼喔....，原來，是我，不知道，「正常人」與「病人」是差在哪呀....！吼喔....，醫師應該會很高興，這才是對他而言，最想看到的「結論」啦....！難道眾醫師心理師們的專業程度，會輸給我啥.....，還好我還沒送稿....，健 保 卡，應該快下來了，吼...，現在，看到對我而言，研究了半天，我得到了甚麼呀!!「先，療癒自己再說囉」!! 謝謝你，願意，跟一個，「病人」筆談個把月，還花您不少時間，我，是，真的，感到恐懼，我，非常擔心，負面的我，不夠陽光的我，會傷到你說，所以說，「要檢討呀」，啊不然，甚麼是「加油」啊....！ 吼喔..，反正，我，躲不掉的，「自己說了」，「自己也寫了」，「卡下來也快送稿了」，也答應筆友要「加油囉」....，所謂「研究實驗品」，「紀念品」....，不成功便成仁呀....，吼喔....，看到我裹足不前時可別忘了再拉我一把唷!! 去 玩了說!「北極」，冰點的極處...，很不錯呢!! 晴玫遊記 筆友：姆指貼圖 跟你說喔...，為甚麼，潘組長要跟我借手機呢？他說，有一位，沒有手機，無法拍照，然後呢....，我幫他忙，手機借他，拍個照，然後就還我，然後，我再把拍在我手機裏的照片，賴給他，好像是以後賴給一位李組長說，反正之後，我就變成主管是李組長了。那...，以後就看不到你了說.....，吼...，我 不 要 啦...，因為，反正，也許有一天，不知道何時，我就跑到南台灣去了說，本來，會看到你的機會就不多了，而且唷....，如果說，我呀，也不見得會有很好的精神體力，能夠一直上網查百科，動腦思考一些本來我看不見的事情....，我唷，不知道，甚麼時候，就不得不歇筆了.....(所以為何，我現在呀，好像有點找自己麻煩一樣，一方面希望醫師退休前快快多多寫下，二方面也希望在時間的壓力下，能寫多少算多少，因為我身體不好說....)，反正，沒有啦，有感而發而已，我呢，也並不想讓潘先生感到不方便，我先答應了他，當然呀，我除了說好沒他選呀....，可以的話，有一天，記得幫我調回來呀...！吼喔...，我 是 說，成為您小跟班與粉絲....，我可沒說，潘先生，李先生，簡先生....，我都接受呀!!坦白說，四人裏面，我覺得呢，您比較好相處呢!!您坦率多了，是就是，不是就不是，我覺得，其他三位....，嗯，不知道，反正我，就是對，「開車、表面上nice、感覺上花樣很多、可是難以感受到其內心的....」「沒興趣」啦.....，反正呢，都已經上演一個半月的內心戲了，人家丁當都敢愛敢當了，我唷...，如果說，換主管，我沒感覺的話，那，是騙人的呀！我 呢 至少 比以前 有勇氣 不當「偽人呢」.....，你有所不知，反正，我，會一直寫下去，那是因為我假設您不會拒絕，如果說，「您討厭我」，那，我呢，就.....，照阿姨最原始的期望「沒有要我為她做甚麼，健康快樂正常就好」!我唷....，早早去南台灣，躺平囉!!欸....，我唷，所有簡訊裏，這一則，最直接了，也是啦，遲早的事，如果哪一天，您離職或轉調了，或我因故要和黃先生到南台灣了，對我而言，遲早再怎麼丟臉，都會這樣告訴你的，只是說，沒想到，現在，就告訴你了說。我才知道....，自己唷，反正，如果黃先生不在身邊，我，短文也寫不了，沒心情，那如果，您也不見了，就算阿姨再愛我，我唷，遲早像廢人.....，欸，欸害唷...，我，還是，人生啊，不要讓我活太久好了啦....，不然還得了，你們都要活得比我久，啊不然，我只想躺平......，欸，看老天爺怎麼擺平，如果要讓我長壽，啊你們就得變人瑞啦....，誰叫祂，把我生成這樣，沒頭腦，又怕落單....，欸，叫祂負責啦....吼喔!! 沒關係，已經答應潘先生了就這樣，我唷，「很難得敞開的」，當作感謝老天爺讓我有機會說出我心裏的話，我就說啊.....，人生際遇，從由不得自己，即然已經是顆棋，那，就算是一兵一卒，也要發揮最大潛能，我從不是輕易表達心事之人，除非「天下紅雨」、「世界末日」「驪歌響起」.....，否則，我不會說的!!沒辦法，我呢，落在命運之神手中，這樣子，即使換角色了，也不枉此生呀!!反正，一次講白了，不然，重重覆覆的說著要講的話.....，膽子小的我，可沒勇氣再「獨角上演」個把月呀!!原諒我囉....，今晚，當我，吃錯藥吧!!睡 覺 去 了，晚安!!😅 晴玫的日記 2017.4.22 首先呢，我要很感謝，與筆友交流一個半月，我得到的具體的幫助唷!! 首先，第一件，我知道一個最重要的事實：「正常人」，與我們這類「病人」邏輯上，是差在哪。對他們而言，看這世界的角度，利落簡明，往往是我們這類病人生來就缺乏的特質，對我，就是一個很好的提醒：「本來就這樣的事情，不要反過來想了，還要覺得驚訝呢!!」雖然，即便，再怎麼能夠「理解病人的思維」，畢竟，「病了」，沒有甚麼「偉大之處」，就是，「歸回常軌」才是重點唷!! 其二，我理解到，一段關係的建立與存在，是基於雙方都感到愉快，有的時候，常見於：「我欣賞的人呢，好像對我沒有感覺」，或者，猶如楊丞琳「曖昧」一曲，就讓人覺得困惑，該不該再繼續，或，又該如何繼續...？我呢，第一件，很高興自己「勇於面對」!!對於自己欣賞的人呢，「勇於表達」，人家所謂，「不怕失敗」，就怕「青春留白」!!第二件，我呢，給自己一個機會，去嚐，就算是「曖昧」，也體會許多其中的滋味，終將，我明白了一件非常重要的一件事情，「分不分手」、「繼不繼續」、「往不往來」....，「設身處地地為別人想一下」，「我們，對對方的欣賞與喜歡，不見得對方要接受」，那，重點是甚麼？如果說，「最後，對方心裏會感到不舒服或不自在，甚至困擾多於愉快」，那，該是讓對方「喘口氣」了!!很多時候，礙於某些原因，對方不方便也無法表達，那都不重要，只要他/她覺得ok就好，就是調整到彼此都覺得自在舒服就是「好距離」!!甚至，有必要，終止本來的關係，為了對方的益處，是再所不辭的!!我很感謝，至少，對方勇於做自己，讓我有許多檢查自己，近而自我調整的機會，我可以感覺得出來，我筆友也相當不容易，就算是配合我演出好了，也很捨己很不簡單，我感覺到，有點不忍心，該是讓對方喘口氣的時候了!! 擬「心理諮商」之「藝術治療」情境，全文研究定稿，研究樣本「病友玉晴我」，研究結果暨意義：病人同時體會「病友邏輯」與「常人的差異」，供日後思考上新的看見與應用，有助於心理的健康!!病人也了解，人與人之間，不管是甚麼樣的關係，思考方向永遠就是，「會不會讓對方感到不舒服」，如果是的，檢查自己若暫時無法也不清處能如何改善，就把主權交給對方，一段再氣勢磅礡的樂曲，時間總有「到期的時候」，「休止符呀」，所謂「句點」!!甚麼關係都一樣，切忌孩子氣般的幼稚行逕，因為於事無補呀!!「接受他人無法認同的事實與感受」，反覆理解之....，直到自己「看得見」而可以改變，是對彼此都有益處的唯一解答，也是身為病友的我最缺乏，卻以後知道，該是要怎麼努力的不變的方向!! 全文感謝筆友的幫忙.....，我現在知道，「粉絲就是粉絲」，本來就是「粉絲」呀!!只是，我的偶像也很忙，人生還有太多更重要的事情需要去煩惱，也許，暫時，該留一些空間給對方!!因為啊，是自己，生命不夠成熟，「江郎才盡」，沒有辦法「天天有不一樣的」「標準答案」呀!!沒有「永遠寫不完的小說」.....，作者，也會有「退角色」、「退休的時候唷」!! 最後，有一首歌曲，很適合作為定稿前的情境.....，「藝術治療」終曲： 17/4/22藝術治療終曲：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvhWberYj3MDwOjw60S4TKG- 讓，這首英文老歌，成為全文「美麗的句點」唷!!嚴冬初春總算過去了....，孟夏，即將來臨，祝褔每一位，「藍天白雲，碧海晴天」，「雨過天晴」唷!! 全。文。完 一位精神病人的心路歷程休止符 精神病友致八療 鄭玉晴 2017.4.22 筆友：對啊~之後就對李主任 有點小小不明白處請教一下，筆友，當然不可能對李主任囉，我並非，主管都能成筆友的，而主管本來就因時因地制宜。現在，您應該更可以放鬆地告訴我，其實，我，在乎的是，您會不會感到很困擾很不舒服，這才是我現在考量是否繼續筆談的要素!您，但說無妨，我雖然沒甚麼頭腦，不過也不是不能溝通。我，現在，慢慢地「抵抗力」有增強了些，我不否認我曾經覺得，我以為，如果你們不在我身邊，我會感到無所適從，這樣子，我身邊不管是誰，他/她的壓力都會很大耶!!所以說，「疫苗」借我一個半月，我的「抗體」就是，「為別人想呀」!!真的啦.....，我都說我沒企圖了，我會這樣問，也是必然，我說了，角色的變動自然都是我面對與檢視自己的機會，我唷，抗體也長出一點點，頭腦，好歹常人邏輯也能體會了，那麼，也該是我報答的時候，如果說，能有甚麼事能留給你，或為你做的，但說無妨，都已經坦白到這程度，反正，我不會因為你的敞開就「搞失蹤」，不用擔心，會的，我到南台灣好歹十幾年後，我不會因為我主管換了我這麼在乎，我只關心，你，會不會不舒服呢？因為我從沒這麼直接的問過你，是我的疏忽，我就說，常人才沒我那麼複雜，有的人，甘脆直接問，「你會不會想停止筆談」或「你討厭我麼」？我，是，真的，也沒這麼直接問過，我沒想過您的難處，試問，我沒讓你有機會表達，那，你要如何告訴我你的感想呀.....，原諒我，真的，我，是個非常失敗的筆友，我從沒問過你的感覺，對不起啦.....，可能過程也讓您很不舒服!!如果，有一件事可以為你做，我答應你，ok啦....，反正，現在李主任是我主管，您不會有任何尷尬，而且，我一樣會乖乖配合舉牌，沒傷呀，現在，只要你告訴我，我可以停止再寫信給你，我只希望，你，快 樂 !! 我頂多，最後的送稿，副本給您，如果你想終止筆友關係，不用不好意思，我想，這是，我最後，能留給你為你做的，不用擔心我會難過，「疫苗」從沒有白白浪費，一 切 ，我盼您，好就好喔....，請 說，但說無妨!! 喔哦....，我想了一想，以我對您「有限的了解」，我「幫你說」好了，我覺得，一個多月以來，我對你的表達，以及我對你的觀察，我想，當然是不是我不曉得，好的，「好人做到底啦」....，就算，你，「想停止筆談」，就算我明明的問你，你喔....，我又不是不曉得，「你，打死不會說的啦」.....，吼喔....，算你沒白「陪聊」....，好的，我，「答應你囉」!!你是一個，即使你覺得討厭對方，或感覺到一段關係不想繼續(當然，你主動的例外)，你，基於對對方的尊重，或者「人道上不願意傷害對方」，你呢，硬要你回答，反而會傷到你吧.....！好啦，我知道了，所以，我一向，避免「封閉式問句」問你內心想法....，很高興我還有那麼一點清醒!!反正，這樣好了，您現在不是我主管了，所以，不會有「因為是下屬有時也不方便直說」的角色上的困擾，我倒是覺得，換主管是好方法耶!!這樣不是更單純，想說甚麼，完全沒顧忌了，如果說，您會感到不舒服，應該是，這一方面造成的壓力，沒錯吧，好 好 我知道了唷，反正呀，您呢，以後，更自在點，就，做自己囉，反正，我，有沒有甚麼想寫的，其實也由不得我耶，那，反正，「要讀就讀」「不讀就不讀」「不回就不回呀」....，隨便啦....，「留下一個美好的句點給你囉」!!因為，對你而言，怎麼樣都很困難，我終於明白，為何你的表達，都是「雙關語標準答案」，好，依你囉!!我喔，反正獨角戲也喜慣了啦....，大概也只有我這個「病人」，有辦法「一人分飾多角」啦.....，吼喔....，別看我這樣，我，可是也有優點的，「標準答案」對上「標準答案雙關語」，沒辦法，這就是你我一向以來的默契吧.....，吼喔....，有沒有一種，「陽光普照」的感覺呀...！所謂不打不相識，我現在，知道，你，潛在的性情了唷....，好啦，我 接 納，饒了你啦，不欺負你了，這 算 不 算 為你做的一件事呀....！你 開 心 就好!! 筆友：我是說工作 玉晴：好啦....，反正，你ok就行了! 送你。 17/4/22我後知後覺的筆友：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5Dsvj8G0HVVuN11Vl-qIQ4iE9e 下雨說....，變冷了。如果有一天，有些在我身邊，本來我以為，還會常常看見的人，消失了，有一天，黃先生也會不在，大家都有可能，各自有聚散合離之時，我以為，我，不會，再有無助到哭泣之時.....，我能多堅強，到一個地步，天真的我以為，第一次，母親離開了我，好多年後我才能釋懷....，有一次，一開始，我跟黃先生說過，我很怕，再次經歷生離與死別，我不願意，跟任何人有關係了.....，他，也怕，說，我一定要活得比他久，不然，他，也怕....，我說，還好，我小了18歲，也許，剛好，我身體不是很好，或許，看看，搞不好，您先百年了我也差不多了.....，我 現 在，第一次，很強烈的覺得，買到自己最小躺平的地方有多重要，我知道，遲早大家都會不在的，我只想，好好的躺平，在那個空間裡，沒有人，會管我，要不要去吃飯，要不要睡覺，我，反正已經答應所有人，不會去自殺，我，到時候，就可以，好好的躺平了，反正呀，人呢，最後，心肺功能衰竭就差不多了.....，我好希望，自己現在就可以去躺平了....，我現在知道，您從來沒有拒絕我，就算，我們甚麼都不是!!您這樣對待我也是可以了，我應該要很感謝很滿足了，對不起，我鄭重道歉，以後，我不會再問你，類似的問題，因為，現在，我已經清楚了!!謝謝您，會的，答應你的我會放在心裏，反正，你說，「加油喔」!!一開始到現在，你始終如一，有的時候，是我自己太過複雜....，跟你說，本來，我哭了，可是呢，我想到，你說，「加油」，我已經答應了你，有一天，縱使黃先生百年了，我會記得我答應過您的事，對，這是，我的「承諾」，我不會忘記!!請原諒我，有的時候，很不成熟，很幼稚，沒頭腦，也愛逞強，我現在，才發覺，我，「不會表達耶」!!詞不答意的我，是我，從沒直接面對，所以旁人也很難靠近我，我 是 真的，停止哭泣了，我會勇敢，因為，給我的疫苗，我沒看錯，是的，遲早要面對，以前我以為我知道，能體會，現在我才知道，聚散離合生離死別，不那麼容易可以被勝過，我竟然不哭了，謝謝您，留給我的禮物!!即使我，甚麼都不是，也已足矣!!餘生，有多少力氣做多少事....，親愛的我的教練，希望後知後覺，沒頭腦膽小的我，從沒讓您失望!! 我 從 北極回來了....，一首歌，把我抓回來... 17/4/22永不放棄：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvgFLE1f9d4lwWnOhcYPlJMC 潘主任告訴我，您不在職了，所有，文稿，紀念之， 孫燕姿「我懷念的」，送你，我想，看到論文最後我寫下的這一則訊息，我的醫師一定會非常感動!! 好像，西方的感恩節，就這時候耶!!我試試看，以後，能不能唱歌，給您聽!!謝謝您，我親愛的老師，我的偶像，我，「永遠愛你!!」 玉晴筆 2017.4.22 晴玫的日記17/4/22：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvjugjsyHKDhk3D3sRYfKE1Y 後記花絮 有一首歌，「溫柔的慈悲」，聽起來，很是感傷。我倒覺得，大可不用這麼認為。就算是「溫柔的慈悲」，也是對方對這段關係的心意，仍然是「美麗的句點」!!人的一生，敢夢，就去追，無論成敗，沒有對錯。面對自己，勇於承受，對愛的渴求是人類與生俱來的胎記，勇敢面對，對自己誠實的結果，從來不會令自己失望的!! 看看天上的太陽，身為恆星，早就知道一件事情，就算地球毀了，所有行星都不見了，它呢，還是由不得自己，每日每日，永不停止的升起與落下，直到燒燼!!連這樣的它，都有「傷痕」了，所謂「暘之冰點黑子」，我告訴自己，人生，或許有時候，沒有答案，那，看看太陽吧!時間從不為我停留，我，對自己的生命負責囉!!一個舞者，到了曲終人散，或許沒有繼續獨舞的必要，退了角色，我就是我呢!!直到生命終了，也不會改變的!! 寫給從小就怕孤單的我，勉勵自己的一篇論文，感謝有太陽的存在!! 天亮了，夢醒了，用透明的心，透明的眼睛，體會人生；心，晴朗愉快!! 給醫師與我摯愛的筆友紀念品 晴光。 病友 鄭玉晴筆 2017.4.23 筆友：妳不用道歉呀~又沒做錯什麼 您 嚇到我了 我以為 我真的做錯甚麼 我抱歉是因為 對您不夠了解，有一些冒犯之處，我感到不好意思。你真的嚇到我了，我以為您再也不理我了，我呢，邊走邊哭，想說，罷了，反正，我相信你，就算不理我也是為我好....，我，認真到，提早面對，我當作我身邊的人都死光了，就這種滋味，我感到羡慕，有的人，一生獨居，他們就不用承受生離死別的痛苦，難怪我在美國的那位華僑妹妹說，她再也受不了，身邊的朋友一個一個死去....，我 開 始 羡慕流浪漢 怪不得他們瀟灑....，心臟不夠強的我，希望自己跟黃先生同年死去，否則，我遲早，躺平而死啦....，拜託您，求你了，討厭我可以，不要不理我.....，嚇 到 我 了!!我 去綁牌子了，我呢，一個晚上都睡不著，七點就出門，捷運，坐錯了方向還不曉得，現在我只想大哭一場....，反正，看到你，真好!! 筆友：沒這麼嚴重，妳別想太多! 玉晴：好好 反正 「粉絲」，甚麼都會說「好」!知 道 了。 我現在 也清楚，拜託，沒那種神經可以承受，不要再亂演內心戲了，我現在，知道了，可能吧，我是病人啦，所以醫師有說過，正常來講，我沒有那種神經可以去承受一般人所謂的「戀情」，所以，一開始，他就明說，是「幻覺」，因為現實生活中，我是沒有辦法承受的，他早就知道了，他只是希望我最後能更了解自己的限度....，我實在，覺得很丟臉，你就當做，看一個「病人」，演戲，我現在覺得啼笑皆非，我嚇到也是應該的!!神 經 病!!我 以 後 會 正常一點!!謝謝你，可能因為我 嚇醒了，瞬間正常....，我呢，現在，真的，甚麼都寫不出來了!! 知道了 面對有的類型，我 是粉絲，有的，才適合自己的性情，這麼說，比較正確，我 沒 事 了 先這樣了 筆友：嗯，好 下班了..，今天，邊舉邊睡..， 送你。還是月影的世界沒有憂愁! 17/4/22粉絲：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvjrlW_-emI9bp21v7gXetxu 喔...，知道了，就像周杰倫，有眾多女粉絲，每個粉絲當然最愛自己的偶像，都會說「我愛周杰倫」，這沒有甚麼好丟臉的啊...，喔哦!!我 好 多 了，原來，我 還算正常...嚇死我了，還好，我「甚麼都不是」，一切，是存在「粉絲世界」裏，可是，雖然甚麼都不是，卻彼此接納，也很特別說!!我 好 些 了，等會到家，可以好好睡一覺了，原來，事情的真相是這樣啊，納入總稿末語，這樣整個對自己的認識更清楚了，給醫師看的，必須越精確越好!!晚安說!! 然後，我自己 心中的三種人格星星月亮太陽，若要統一只有兩種辦法，一個是，三者並存時，太陽人格對阿姨，月亮人格是粉絲我，星星人格是自己，「反正都是我」。要不就三選一，大約是第二年齡中間那個「月亮」人格，而我的月亮人格只有22歲，因為是病人的關係，所以心智比較小!! 我現在，才清楚，一切霧裡看花裏的真相，真是不容易，小時候，媽媽不像媽媽，我13歲卻要幫她做心理輔導，我5歲時就在家「勸架」了.....，繼父，從頭到尾只是「敬稱」...，難怪我從小角色錯亂得很，現在都好了....！沒有經過跟你筆談的過程，不會明白這麼多....，真的很感謝，關於這樣的話題，以後也可以告一段落了。「找新話題」，才不會乏味....，我 請 病 假，因為，自一月份到現在，我 快....，又是生病又是感冒又是角色扮演....，我 累 了，反正，論文擠出來了，我「畢業了」啊....，放 暑 假了，去 玩，有新歌曲再賴您!吃 藥 藥 ，睡覺 覺....，明天舉牌去😴 一個人，如果身心是愉快的，就不可能傷害自己傷害別人；會傷人的，他/她一定不是快樂的人。與人相處，大不了就這樣想，大家都不完美，大家都生病，不用生氣，自己不完美，對方也生病了，這樣就甚麼都勝過了!喜歡一個人，那個人最讓自己忘不掉，就是因為生命中，註定為她/他掉眼淚，否則自己也不會對這樣的人難以忘懷。看到這一點就明白，擦乾眼淚，原來，喜歡的背後就是眼淚啊....，那，缺憾都是很正常的!!照 鏡 子....，看到了，我，小時候的笑容!! 論文晴書 我的盲點 玉晴 17/4/23 對了，您，最近好不好呀....，新工作適應起來怎麼樣呢？壓力會不會很大？您需要甚麼幫忙可以說....，我一起 想 想 辦法..，反正，要睡飽喔...，有困難的話，不要一個人悶在心裏唷!!祝愉快 筆友：開心說謝謝的貼圖 好好...，我知道，跟你說，您不用擔心，有的時候您很忙...，我的訊息您不用回覆都沒關係的，因為這是我答應你的，一切就是希望您不要有壓力!我不清楚您工作性質是甚麼，其實除了業務以外，應該短時是不會有適應上的壓力，業務以前我也做過，就是名單與人脈，考績過了就行，反正呀，我時間多啦，如果您有這方面困擾，我呢，看能不能生名單給您!當然我不清楚您是甚麼樣工作性質，我想，除了業務以外，應該沒有甚麼工作會讓您煩惱。反正，朋友，兩肋插刀囉，我呢，早就習慣不去要求期望他人，你也不用擔心我會期望您回報或承諾甚麼，有需要就說無妨，不說也行，依你，都好!! 筆友：沒關係，要幫忙會說 玉晴：好好。 17/4/24 最近...，好像，有點，用腦過度了.....，沒有力氣查網路了，因為頭會痛。頭有點暈.....。不過，我很高興，論文作品完成了，我也不知道為什麼，之前，好像找自己麻煩，好像很擔心不趕快寫完，就沒機會了一樣.....，後來才知道您轉職的事情...。我呢...，該怎麼辦呀，我覺得，我已經完蛋了，雖然說，怎麼樣，都是祝褔你，可是.....，欸，哪天您有女友或結婚了千萬不要讓我知道...，啊，反正我告訴自己，我是「知己」啦...！喔，好 多 了，還好，還算活著，因為，不願意耽誤您的人生，我告訴自己，我是「知己」，這樣也可以了喔..！ 我可能，因為太過疲累的關係，如果，我話很少，請原諒我，也請相信我，我還是很關心您的!!喔....，我知道我知道了，為了您以後，可以有非常幸褔的家庭生活，對阿，沒錯，我即然主修兒童與家庭，那，對啊，我，會，打起精神，研究所有理論，寫容易理解的短文給您，關於幼教關於家庭，親子與家庭溝通，這樣我知道我可以怎麼定位自己了：兒童與家庭研究專欄....，太 好 了，希望這是我可以為您做的事情....，您，一生，都一定要幸褔喔....，您現在還沒有對象，所以，我先去查兩性關係，婚姻與家庭理論，告訴你，理論上，兩性關係是甚麼，婚姻/配偶類型，親職類型....，以後再慢慢依家庭生命週期發展序切入人類發展理論....，只要對您有益處的，我就會很認真很有精神唷....，頭 不 痛 了..，去實踐大學我母校借書好了...，我也會做膳食計劃，慢慢來，哪一天設計食譜好了，只是我得復習一下營養學就是了。我 知 道，或許我今生因為自己的因素，縱使無法跟您生活在一起，我也可以是您的「家庭作家」，反正，所有文稿一起丟八里，有機會，一起出版嘉惠旁人，正好完成我的遺願!!謝謝您，您，真的像太陽一樣，照亮了我的生命，跟你說，很奇妙，雖然我知道，因為我狀況特別，對誰呢，我或許都註定終身是單身，可是呢，因為成為您益的筆友，做對的事，有益您一生幸褔的事，就算我一人生活著，也不會悲傷與寂寞，這樣真的就可以了!!反而因為您，本來，被病友老師一句話，我破紀錄未曾與黃先生爭吵過，以後也知道，您是我「專欄試閱」，因為，我要送稿八里，期望有一天可以盡一己之力關懷社會，練文筆，以後出書的「試閱審校」，黃先生會很開心!!謝謝您，豐富了我的人生，我也亦將從您身上得著的恩惠，反饋給您!我 終 於，找到一個，讓自己，永遠不會流淚的方法了..，否則，我好難過，心會痛...，原諒我，真的很沒用....，反正，答應了您，我會加油!! 您，快去上班了對吧，我盡量早早寫完，不是早上就是下班時截稿，這兩個時間點或許比較適合您!!祝褔您，事事順心唷，我，用功去了!!晚些閱畢書本再上來...！天氣不太穩定要多注意，萬一您覺得好像快感冒，去喝一杯熱咖啡，然後喝一杯500西西熱開水，等排尿後，症狀會消一大半，這招非常有效，因為咖啡代謝率高又利尿，在您快感冒還沒感冒初期，快快用此法，體內「病毒」會被「代謝」隨尿排出，症狀就消除唷!!我 很 高 興念對科系，本來，我只想當個廢人，因為我是病人，今生反正就當不了賢妻良母，我覺得上天開我一個大玩笑，我從小就是為了能成為賢妻良母而努力的才去唸家政科系兒家組，結果生病了，我都覺得，等死算了啦...，很感謝上天沒有放棄我!! 感謝...，我 天上掉下來的禮物!!祝 愉快!! 玉晴 筆友：加油 17/4/25 關於早餐 懶人早餐 奇異果*2 起司蛋吐司 熱咖啡350c.c 或 低脂鮮奶 水煮蛋*2 蔬菜三明治 水果任一種 或 煎蛋 奶茶 (自己做，紅茶包對鮮奶微量蜂蜜，因為坊間奶茶均是反式脂肪奶精添加，不能吃，咖啡或奶綠可以喝便利超商的或飲料店的，甚至麥當勞的，就是不要早餐店的) 蘿蔔糕 蘋果(不喜歡紅蘋果就青蘋果) 或 豆漿 (不要吃油條，不要燒餅，因為有油脂過高與反式脂肪疑慮) 蔥抓餅 蘿蔔糕 芭樂*1 或 香蕉 無奶精粉添加麥片(桂格可) 起司蛋餅 蘿蔔糕 午餐 大多人外食 菜飯便當 熱無糖綠茶(天然抗氧化劑) 豆干*2份(為了補鈣) 瘦豬肉片 水果任一種 或 雞肉絲便當 燙青菜 豆干*1份 煎魚一小份 (如果有「傳統豆腐」就一份取代之，傳統豆腐才是高鈣豆腐) 熱無糖綠茶 水果任一種 什錦湯麵/肉絲湯麵 燙青菜(想吃炒青菜的話晚餐自己用苦茶油炒，降膽固醇，外食盡量是燙的) 豆干*2份 水果任一種 或 吻仔魚瘦肉粥 燙青菜 豆干*2份 魯蛋*1 水果任一種 一般的便當 (最好魚類為主菜) 熱無糖綠茶 水果任一種 陽春麵或乾麵/米粉湯 燙青菜 豆干*2 魯蛋*1 水果任一種 或 快炒店：炒空心菜牛肉麵/飯 無糖熱綠茶/潽爾茶 (不建議青菜豆腐一起吃防結石，豆干還好) 晚餐 苦茶油炒青菜加香菇/佐蒜 胚芽米飯 瘦肉絲木耳湯/蕃茄蛋花傳統豆腐湯/麻油肉絲湯 香煎魚類/去骨雞腿排/瘦肉片/香煎牛排 (如果無法自己用苦茶油炒，為了降血脂，平日可參考酌飲紅麴酒) 香蕉/蘋果/芭樂/奇異果/蕃茄任選一 零食選擇：適量堅果類/蒟蒻干/熱無糖綠茶/微糖水果醋 一天內，食材盡量不要重覆，鈉含量不要超過2400毫克(大概自己煮的話一天所有食材烹調不要超過6小匙鹽加6小匙味精，早餐中餐外食的話，晚餐總烹調不要超過2小匙鹽加1小匙味精，建議苦茶油炒青菜加瘦肉絲稀飯降低鈉含量攝取)選用苦茶油是因油脂穩定度最高且有助於降低血脂與代謝體內不良油脂，關於食用油，我研究遍了，沒錯，就是苦茶，其他，要不穩定性不夠就是調合油脂，因為一天兩餐外食已無得選，就晚餐苦茶油當烹調用油，降血脂囉!!如果無法自己烹調一定要外食的話，那，吃鮭魚與適量飲用紅麴酒或一天吞一到兩粒深海魚油吧，如果您膽固醇過高的話，很重要，血脂肪偏高是一切心血管，慢性生活習慣病的「開端」(另一殺手是鈉含量超過2400毫克一日，就是高血壓)，是吃出來的，要嚴加防範控制，一旦惡性血脂或高血壓....，那，心肌梗塞、腦中風，等有的沒的，到時候，「終身無法停藥」，腎病變、糖尿緊追在後....，很 可 怕!!還有，紅肉少吃(雞腿肉與豬牛羊肉為紅肉，增大腸直腸癌風險，瘦豬肉雞胸肉絲及屬白肉的魚類是可以的) 一天，兩杯牛奶補鈣，咖啡勿超過350cc一天不會增加骨鬆風險，奶茶與咖啡不要買早餐店的，寧可麥當勞的都不要早餐店的，全是反式脂肪與糖精；真是受不了非吃炸物寧可去麥當勞，不要路邊炸攤，至少炸油不是用反式脂；記得喝無糖熱綠茶代謝掉吧!!不要吃泡麵，真是受不了，那味味A排骨雞麵行，因為油包沒反式脂肪。 一天，至少飲用白開水2000c.c(咖啡350cc/水果醋或熱綠茶350cc/低脂鮮奶240*2份)一天總水量大約3200，加上食物中的水大約3500cc，差不多是體重70kg者左右總水量標準，即「體重*100除2」，自己微調，盡量外食除非吃麵食，否則不要再喝湯了，鈉含量一定爆表，寧願，無糖熱綠茶，或水果醋，都好，開水最好啦!!真的不愛喝水，那，買水果醋對水喝吧，原醋一日不要超果200cc為原則，免得傷胃! 一日，水果三到四種，燙或炒青菜二到三種。所謂一日五到七蔬果。水果蔬菜流動清水下清洗便去農藥，烹調火中大就快炒，不要炒太久，中小火就加一點水悶炒，炒菜佐蔥或薑或蒜抗癌，這樣就行了。 一天一杯無糖熱綠茶抗氧化(抗癌)；微糖蘋果醋對水泡也很好!! 奶類*2份，豆干或傳統豆腐選一；瘦豬或雞肉絲選一小份；煎魚一小份(或排骨/魯雞腿一小份) 飲食原則為不要重覆偏食，如果中餐已吃炸物為主菜，那早餐晚餐就清淡，大概就是「錯開」的概念。 這樣，三高不會找上您，糖尿中風心血管慢性生活習慣病跟您絕緣，而也間接降低癌症風險，減少許多健康上的麻煩，而且也經濟容易執行!! 飲食沒有甚麼學問，營養學應用在日常大家做得到的膳食計畫原則大概就這些，有的食譜「知道做不到」，不如就這些原則掌握住，只要吃得不是甚麼垃圾食物，多纖維，勿肉食主義，少鹽少油少糖避油炸燒烤，就是油炸燒烤不要常吃肉類不要過量，或者，個人習慣難戒口，就要找生物科技保健品幫忙救急了，大概就是保肝類與降血脂類常見，自己拿捏斟酌了) 一日，蛋白質攝取量總克數不要超過體重公克數，就是如果60公斤，一日蛋白質總量不要超過60g，蛋白質份數約：一日2份奶類240cc；傳統豆腐半塊；豆干2份；瘦豬或瘦雞胸肉絲一小盤；雞蛋1到2顆；或豆漿一杯。 就是「八到九份蛋白質食物」，上述類別各為一份，自己喬囉!! 祝 健康快樂!! 玉晴 我....，對他....，到底該怎麼做.....，我從沒有怪他的意思，即使我知道，自己心不在，可是，我也不曾說過甚麼.....，跟 你 說.....，我 離 開 吧!! 我 去 康 家 等死好了！！你們 甘脆都消失好了....，「廢人？」，他說，我，是「廢人」....，廢人耶....，三年啦，所有裝湟誰一起弄的，每個月，他母親，我的，所有錢都丟給他耶....，所有事情，我做得多他做得多啊....，我只知道住院的人是我啦.....！我 死 了 算了 對啦....，所有房租三年前早已一次給清，三年，做到掛了，我 抬 舉 自 己 啦!!去租啊 租第九間 然後 每個月再來到處借...，我 去 康 家 抬舉自己啦! 再 見! 筆友：我真的覺得妳離開他比較好 至少是死是活不需跟任何人交待 做自己好自在 玉晴：做自己麼...？一個人反正做不做自己已經沒差了，反正，活著不知努力甚麼，就跟死了差不多....，我不曉得一個人的自己該怎麼做，我 最近是瘋了麼....，我 不 知 道!! 我現在才知道我身邊的人是怎麼看我的，對啦，我是瘋子啦..，一個每天只會自做多情的瘋子啦....，只會抬舉自己的廢人啦....，很好啦，隨便啦，我就去當瘋子 廢人啦....，可 以 了 吧，對不起，這陣子，我也是 「騷擾您」，也讓你覺得很煩，算了，反正，大家都不明講，但至少我問過你....，好啦，我 就 離開啦！可 以 了 吧 對不起，我...，可能是 一時情緒失控了....，沒經過證實我不能這樣說你，對不起....，反正，我 現在 ，不 知道自己在做甚麼，我很抱歉 不過 我是真的希望你明說，我至少 是就是不是就不是，不需要這麼彆扭，如果，也不希望我再打擾您，直說好麼，我不想別人是這樣看卻自己以為自己清醒，就這樣了 筆友：沒有任何一個人是為了誰而活，每個人都是獨一無二的，這個世界上不會有第二個妳，所以都是為自己而活，這世間的一草一木都是很簡單的美好，一個人可以活得精彩。 玉晴：那 以 後 我到底 還要不要 寫短文給你呢，你決定吧，可以請你告訴我麼 謝謝你了 筆友：看妳自己，這種事不用問我，問妳自己就好，反正我是不會困擾 玉晴：好 這才是重點，這就對了 如果您困擾 我不會再跟您連絡 我不是那種人 我知想清楚這一件事情 這樣我知道了 謝謝，那，我就 繼續爬文，雖然我常識不足，文筆也很差，有時候回頭看....，拜託啊，甚麼作家，我都覺得，別人不要覺得我在亂寫就好了....，我 不 會寫作，要練非常久，反正，一個人無所事事也不知道要做甚麼就是不寫白不寫而已，謝謝，我，突然間不知道怎麼講話，我不喜歡自己現在講話的語氣，可是，暫時，之前那個傻傻的自己一下下找不到了....，抱歉，我 有 點 混亂，先這樣了 知 道 了....，因為，自己寫的都是事實，然後，您也沒有討厭我覺得不舒服覺得我很煩，這樣就沒事了，知 道 了....，我 冷 靜一下，再找時間上來。掰掰 喔，我一開始就誤會您的意思，因為，本來您寫說「至少是死是活不需跟任何人交待，做自己好自在」我誤以為，你的意思，我跟他這樣，搞到自己要死不活，然後沒事來跟你哭，那就離開啊，以後，我，「一個人做自己啊」....，我真的以為，你覺得我很煩，干脆我一個人好了.....，我 好 像 有點會錯意，才會問，我是不是干擾到您不然我離開好了.....，欸，對不起，剛才只知道哭啦，我跟他之間弄成這樣我想也沒想到，我是說，先生您別搞了，我沒有期望你半點，光是您干脆放手彼此財務都還更正常，有甚麼好煩腦的，沒人欺負你啊....，我本意是這樣，沒想到，他還是堅持老路，那，我能如何....，該做的都做了，能說的也說了....，隨便啦，我 累 了。所以，我看到，他之於我，好比我之於你，對啊，您也仁至義盡，該說也說，該做也做，我還要這樣想，還要怎樣，當然你不想理我.....，對不起，我現在知道了，就像我面對他一樣，非常無奈....，我 ，跟他一樣，都是瞎眼跟白癡，對不起，一早就弄得你莫明奇妙，希望不會影響您的心情.....，不 要 又不理我了....，我沒事就一下下被這個嚇到一下下被那個嚇到，我 真 的 會感到混亂，我 這樣，會 找不到自己，我都覺得我好像，快要沒有面對的勇氣了，所以我不知所云，希望您當成一切事情都沒發生，我 常 常 這樣誤會你，或許就是因為我太在意吧，不好意思! 筆友：沒關係，不用不好意思 玉晴：好好 只要您原諒我 我就都會好了...謝謝您，沒有甚麼比得上您的諒解與接納更寶貴的了，我 非 常 膽 小，有時候會這樣誤會你，以後，如果我不小心又這樣，你一笑置之好了!我 去 吃 飯 飯，我搞到一點胃口都沒有，也好，減肥啦減肥，我本來也煩惱，潘先生說我幫他攔車五六，我不是不會攔車，只是，就，沒那個體力....，我告訴李組長我無法長期一直攔車，好像暫時不用攔車了，鬆了一口氣，然後就接著爆發黃先生的事情，我 去 吃 麵麵了，有新的想法再上來，看到您的諒解，真好! 筆友：有沒什麼事，哪來的原諒跟諒解，也太嚴重了吧(tearsofjoy) 玉晴：好好....，反正，面對你，我怕得要死啦，就是太在乎了就變成這樣...，你習慣了就好啦...！ 筆友：姆指貼圖 玉晴：有有好好! 有一點點能夠體會您勉勵我說，自己是獨一無二的，本來就該為自己活，人本來就是為自己。我現在知道了，原來，我為自己活的方式，就是對別人好耶!!尤其，是我最在乎的人，而且，是真的在這個世界上「存在，且與我有真實互動關係的人」...，哦，20歲時說要嫁給神，可是神看不到，所以生病啊...，後來，母親過世了，我「愛上阿姨(就，母愛啦)」，可是，阿姨應該是媽媽的角色，只是說，她，一點也不像女的，很強悍卻又剛柔並濟的女強人，所以我角色錯亂。後來，這七年，因為對阿姨的「情愛幻想」破滅，我真的，不知道活著要幹嘛耶...，後來治療就喜愛醫師，後來，反正我跟醫師只存在醫病關係裡，他有一天也會退休啊，還不是早晚要失去，我，或許對人生感到...，後來，才會看到黃先生這樣，說要當他眼睛，其實，那時候看不出來他這樣啊，可是，對我而言，我，反正隻身一人活著也不知道要幹嘛....，我雖然不快樂，甚至很痛苦，也是，因為更怕一個人，所以自己走不開。後來，因為我本來就知道，對他呢，我沒有愛的感覺，反而我清楚，他離不開我是為他自己，從來他一向如此，因此我當然對他「沒辦法是愛情啊」，就變成，照顧的責任，只是沒那麼糟的是雖不是愛情，也覺得他還是有很可愛的一面，跟他，如果說，我會放，只是因為雙方價值觀人生方向差太多，但他又會把他的人生理想框在我身上，框了就算了，框了半天框不出甚麼名堂，那，我寧願去聽音樂躺平啦，要不然我自己去打工都好，天天被迫做白工誰受得了....，我沒有要求他甚麼，他，就，乖乖在家，不要這樣東搞西搞，都不會餓死啦....，眼睛這樣了還想幹嘛...，「躺平啊」、「聽新聞啊」、「去吃東西啊」、「坐火車玩啊」....，我，去打工都沒關係，啊不然，當初也不會在向陽光晴遇到您了，就是，他，缺到，房租付不出來啊....，可能我覺得，對別人好，我會快樂，因為我覺得，人很可憐，大家都活得很辛苦，我覺得很心疼，所以我覺得，傷害到別人我也會很難受....，只是，我如果要對大家都很好(就是說，像我之前，拼命寫，想寫下甚麼給這世界的人)，前提是，我身邊，不能「沒人」，而且，一定要是「異性伴侶」，同性跟我再好沒辦法讓我有心力有動力「對大家好」...，母親只有一位，走了就是走了，當然現在沒人了，母親在時，是為了照顧她而活，母親不在了，為阿姨，阿姨我醒了，為醫師，然後，黃先生，然後，現在我在乎你。我就是，沒辦法「心裏沒人」，還要能有「心情」，去「吃飯」、「工作」、「寫作」、「關心別人」....，我 真 的，瞬間變空氣耶!!您 很難理解吧，您就不會像我這樣，你說你一人也精采耶....，吼，好厲害，您，跟神差不多了，您人格特質好特別!!我 跟您這方面完全相反耶!!差這多，如果不是後來跟你誤會有解開，否則喔....，我真的，開始躺平等死，我真的做不到一個人，還能去吃飯，睡覺，工作，講話，寫東西....，怪不得，我是「病人」，可是這個與生俱來的特質就是我獨特之處吧，我從小就這樣我也拿自己沒輒。我 知 道 了，可不可以，請您接納我當您「天上的月亮」呀？我呢，這個病人最大優點就是我的愛情可以存在於「精神層次」也可以在「現實生活」裏，只要，對像不要像之前那樣，甚麼「神啦」、「同性別的阿姨啦」、「醫病關係的醫生啦」、「為了照顧弱者而照顧之」...，就算我們甚麼都不是好了，但至少我清楚我喜歡你啊...，而且，你不是「神」「阿姨」「醫生」「革命情感的朋友」，真的你是我「喜歡的人」，而且，是我從小到大唯一一位告白過，沒被拒絕(當然雖然您也沒說我們是甚麼，可是，至少您沒有討厭我啊)，而且，是可以互動溝通的朋友啊!!所以，對我意義不同，而我之前，因為，一直覺得，第一點，因為我是病人，我基本上覺得自己沒條件期望您接受我甚麼，二來，我，不是會去因為我喜歡你就說我離開他的人，他，會，無法理解，這樣對他餘生是很重大的傷害，叫我這樣對他，我做不到，所以，我就更不敢想，還能要怎樣了，而且也不想耽延您的人生，所以我覺得，成為您「家庭作家」，順便完成寫作心願(如果沒有您，我寫不出來)，這樣已經是奢求了!!所以，我這個病人，反正，愛情呢，可以存在在心裏的，現實生活，您有您自己的選擇與空間，我，是「精神之愛」，您，可以是在您自己生涯裡，有您自己的「實體摯愛」，所以昨天我爬文兩性關係學術散文給您啊....，啊，至於我，「幻覺女友」也足夠了....，吼喔，我，當「月亮」啦....，這樣就好啦..，我自己心性體質特殊，我自己可以是精神之愛，利他之愛，我總不能期望您要跟我一樣吧....，您有您與生俱來的情愛類型，(吼喔...，給您的短文不妨空閒時看看，了解自己啊，啊不然，怎麼知道甚麼類型適合自己啊)我也是爬文了才知道自己是精神之愛利他之愛型的說!!怪不得，我身邊的人說，我，軟心腸的程度不像話....，我 只 要 是 「天上的月亮」我就會變成「星星我加月亮我加太陽我」呢，最高階就是暘之冰點黑子說..！原來，我沒否認，沒「亂寫」，是因為，我不知道自己可以是您的月亮，所以當我沒有信心時，我瞬間變「空氣廢人」，喔...，原來是這樣啊....！您已經答應過我啦，所以，我是「月亮」啊..，吼喔，我，把受傷的，傻傻的那個自己，找回來了!! 組長...謝謝您!!😃 這樣子，以後，終於真的都不用再因為害怕失去您而掉眼淚了..，您，都不知道，我很傷心，頭都會痛會暈了說....，您一定要答應我，我是「月亮」唷!!我 不 想 再 掉眼淚了.....！算我求你了!! 連結：日劇/喪失姓名之女神主題曲 我的名字17/4/25：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5Dsvh_Rt0_TwseTdYyY3euAXHQ 筆友：不用想太多，就做些會讓自己一直開心的事就好 玉晴：好好。 明白了 也對 反正您就是希望我一直開開心心的，這樣比較簡單!!知 道 了...！好 好 ，沒 問 題!!晚安。 我 每 天 只要負責，告訴「我的太陽」，我 有 沒 有 開開心心的 就好了...，知 道 了!! 給「我的太陽」 17/4/26 有的時候，我覺得，我天上的太陽呢，頭腦很清晰，很聰明!也對啦....，重點不在於夏玥小姐到底是不是月亮啊，在於「只要每天一直做一些會讓自己開心的事就好」..，只是說，對夏玥小姐而言，如果說，連「成為精神上的伴侶」，「純粹精神上的」，也不行....，其實，不知道，要怎麼開心說....！ 我呢..，一直難以拿捏與筆友之間自己的角色定位，本來想，如果，是「精神上的」伴侶，那容易，因為就算終身不碰面，也可以是對方「家庭的作家」，把自己知道的學術理論，明確化為實際生活可解的，期望一生做對對方有益處的事情，本來呢，那才會是我「一直會開心的事」，只因為，對我而言，「精神上的利他之愛類型」，成立於「被接納僅存於」「精神層次上」的感情/角色定位，才會有的一切作品....，有益對方的作品....。 我現在呢，也不曉得要怎麼做，天上的太陽常常告訴我「要加油喔」/「做一直會讓自己開心的事」....，我現在，處於「角色轉換」時期，因為啊，我還不清楚「甚麼都不是」「連儘存於精神上的終身可以不碰面的」卻...，又要不停地「加油」「做一直讓自己開心的事」，有沒有，這樣的角色啊....，後來，冷靜半晌....。喔!!真的，有喔....！在哪？！她是誰啊.....，吼..喔..，就是說，「去角色演員啊」，您想想，夏玥小姐就是因為在乎「自己到底可不可以是月亮啊」「只是精神層次的也不行麼」....，到底是不是一個「具體存在的」角色，似乎是夏玥小姐的全部...，這樣子，那干脆，甚麼都不要是....，人家佛家說「天下本無事，何處惹塵埃」「菩提本無樹，明鏡亦非台」，藏鏡導演夏日先生選了一個「無」角色給了「在乎是甚麼」的夏玥小姐....，這樣，永遠不用在因為「在乎是不是甚麼」，而掉眼淚了....，因為，就是在乎才會流淚，真的，有「精神上的月亮」這樣的「幻覺」角色麼.....，那是因為「實體第一正牌女主角」還沒出現啊...，「暫存檔」...，當然暫時是存在的，有一天，心中還是會難過呀....，所以，「我的太陽」很聰明，有一句話「永遠不給對方這個框，就永遠不會被框住呀!!」...，這樣，才找得回那雙「永不流淚的眼睛」吧..！！對啊，重點不是月不月亮，重點在於「永不流淚的眼睛」啊....！ 感謝我「天上的太陽」，本來我幻覺女友的海葬禮告別式遺言有一句話「夾在夏日先生與夏先生的夏玥小姐」，註定終神「淚灑於滄茫大海中，分裂於日月之間」....，書於此，真的，我，又哭了，一生為了情掉多少淚水，我不清楚我還能怎麼做，為甚麼，要讓我生在這個世界上，如果上天對我這麼不滿，那，不要讓我活著啊....，早就「不要再來提醒我」，「很多次」，我早早死於自己的「無知」就好啦....，如果最後，我的心會那麼痛苦，那我當初，「吞藥不是最簡單」，幹嘛讓我活下來呢...。 突然之間，一天內，我「被解框」，我不是「夏先生」的誰，也不是「夏日先生」的甚麼...，這樣，就沒有機會淚灑滄海，暨分裂日月之間了啊....！現在知到上蒼對我的厚愛，反正，即然，沒有辦法承受，那就不給受....，我現在知道，祂的心意了!! 謝謝，「我的太陽」告訴我，「絕對的愛」大於「精神/利他的愛」啊...，我，又回到了太陽裏，「暘之冰點」的角色定位裏，我，是「黑子」...，雖然是「冰點」，最不起眼，卻也本來就在太陽裏，從沒分開過呀....，「天下本無事，何處惹塵埃」，本來就是「一家人」，在太陽裏，黑子溫度最低，但在地球上，唯一肉眼能見的就是「黑子」啊....，造物主的智慧，讓人真的可以笑，真的可以一直開心，永遠沒有痛苦與眼淚啊！ 這是我自己寫過的「絕對的愛」那一則論文的總結，是的，「我沒亂寫」，我，對「華齡姐姐鏡之女神」負責任!!「憂傷的心靈，祂必不輕看」「倒數五妙」的公平，我曾經，給祂，不只五秒，我給「一輩子」!!「對自己誠實的結果」「絕不令己失望」!! 謝謝您!擦乾了我的眼淚的「我的太陽」! 玉晴 17/4/26 筆友貼圖：是不是棒呆了！ 玉晴：我 健保卡 今天拿到了!!這巧，下週可送稿了，週二吧，週一勞動節休息。吼喔...，自此我知道，怎麼安慰感情路上始終感到受傷的人們了!「走過必留下痕跡」呀，就算「新郎/娘不是我」，珍惜彼此的情誼，從古至今，有多少，即使情投意合也未必最後在一起的，多的事，有時候，就，環境，際遇等，許多或許也由不得自己的因素..，重點是，把一個人，「整體看」，不要「切開看」，就算只是「過客」，反正，在對方生命裏，就是「記憶體」，是「生命的一部份呀」!!就以太陽來說，組成成份有許多，就算最冰點最不起眼溫度最低的黑子，也仍是「暘」的一部份啊，本來就在太陽裏，是「一家人」，「太陽的一部份」啊!!一切，視為「總集合」/「子集合」概念就行了呀..！我 找 到 「不流淚」的理由，送給所有有緣人! 論文名稱改為： 一位精神病人統合絕望的心路歷程/「我的夢，我的愛，我的家」 指導教授：夏日先生 論文配樂： 一位精神病人統合絕望的心路歷程：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvjugjsyHKDhk3D3sRYfKE1Y 精神病友 鄭玉晴 2017/4/26 筆友....，一日一夜未讀取未回應。 玉晴傳簡訊：您好!我已明白您的心意。會的，我答應您，如果這是可以為您做的一件事。我知道，在您心裏，心中的位置只能留給一個人，而我知道，您可以有更好的選擇。在給「我的太陽」這則訊息裏，對於我的「角色定位」，您也感到欣慰。您也知道我容易受傷，不希望好不容易找到的「最美麗的句點」有所變異，您真心希望我快樂，猶如我衷心祝褔您可以與自己理想的伴侶長相廝守，是一樣的心意。您放心，我知道您的難處與考量，從來我就是知道的!!跟你說，很感謝您，真的，我真的沒有哭泣，因我這是我們說好的，約定好的「角色定位」，我沒忘記，我是誰。我知道，您考慮很多，望勿掛慮，願您一生翱翔萬里，碧海晴天!!「放心的去吧」!!珍重!我 的 愛!! 玉晴敬勉 一生喜樂 2017/4/28 筆友：不懂 玉晴： 欸...，我 以 為 您 不想跟我連絡啊...，對不起...，我 ...，欸，您 快快去睡吧 很晚了...，真的非常抱歉，我 以 後 會 等候您回覆我 ...，真的啦，對不起，反正我對您的心意您應該明白，我希望怎麼樣您好就好，是我以為您不願意跟我連絡，我 願意您好就好而已...，欸， 這樣 又誤會您，對不起，我 以 後 ，等多久，都不會，再，這樣亂想了，好不好，...，好啦，沒事，一夜好眠，不 要 生 氣 唷，我 以 後，知道了!! 筆友：妳想做什麼?妳直說吧 玉晴： 應該是，我不清楚，該怎麼跟您相處，應該是，我，也，不清楚，該不該再寫信給您，就是，當，您，有時候，很久沒看的時候，我不清楚，該不該再寫給您，可是，我也知道，您也未必有空，欸，就是，「我真的，不清楚，該怎麼跟您相處」，是這樣...，反正，您覺得怎樣好就好...，我也不知道，這樣說，您，懂不懂 因為，我一直很擔心，是不是，要繼續出現在您的生活裏 然後，我，也不知道，甚麼樣的內容，對你而言，是您想看的，反正，我，現在知道了，以後，我，反正不會再胡思亂想了，因為，我不是完全了解您，有些筆談的「禮儀」多有冒犯，我很抱歉，對不起，好不好...，沒 事，我 沒有 想做甚麼，是這樣 筆友： 我也不想因為我，去影響到妳的心情，這樣妳懂嗎？ 如果因為我有沒有已讀，有沒有回覆，會讓妳胡思亂想，然後影響到妳的心情，覺得對妳來說不是一件好事 玉晴：所以，我才會說，「從此」，我清楚了，以後我不會亂想了，因為，我不那麼瞭解您，所以我現在知道了。那，以後，我明白了，好 不 好，對不起嘛!我 承 認 我容易這樣 以後 改進 好嗎...！ 筆友：不用壓力這麼大，也不用動不動就對不起，我覺得我會很容易讓妳焦慮呀。 這樣我會有點擔心，妳的情緒狀況 玉晴：我們 很難得，這麼直接說開 其實 不會的，那是因為，我不瞭解您，其實，我的表達一向如此，是 只要 話說開就好了，我對誰講話都這樣 筆友： 嗯，如果妳能明白我說什麼就好 我也許對妳來說，其實沒妳想像的重要，不要因為我的關係，就怎麼怎麼，妳懂我意思嗎？ 玉晴：現在我懂，所以我呢，一直在調適面對，我們很難得說開來，可是這是必經過程，否則，我永遠不了解您，當然，對您就容易變成你說的，「程度落差」，所以，說出來很重要，否則，我不清楚，如何不焦慮亂想，我 現 在 明白了 好的 所以，簡訊的意思就是跟您意思是一樣的，我知道!! 筆友：嗯 最好的距離 17/4/28 其實，我感覺得出來，人與人之間，存在的距離。現在，終於比較了解，我筆友的性情。我覺得，他是一個，有些時候，內心的想法，如果自己覺得擔心會傷到別人，加上不了解對方的接受程度，就，一開始不見得會直接說。其實，我知道，我呢，自己因為個人對他的情感比較特殊，所以或許他一開始也不知道，怎麼用對待「他自己一般朋友」的方式對待我，感覺得出來....，似乎，一點點說不上來的....，「其實可以更自然自在」!所以，我說，我知道，我不是「對他而言有像對我而言一樣重要的人」，因此，如果我個人的情感讓他覺得...，有負擔或困擾，我都願意面對與調整，甚至約定離開也可以，只要大家好就好!因為，我不是，一開始，就是在他朋友群中被認識的人，我無以有太多瞭解認識筆友其他生活面向的機會，可是，就算是「筆談」，也會隨時間，需要不停調整自己「與對方溝通的方式」、「注意筆談的禮儀」，比如，我不能夠一直把自己想說的，想寫的，或者，個人情感世界，硬是要「套/投射」在對方身上，當我觀察到，感覺到，從對方身上的回應，欸，我 似 乎，好像，「有一點點過頭囉」，就是我「面對的時候」了!! 我，想，大聲說：筆友，請您放心，我不是這個意思，就是，「天天監測」您何時讀取，何時回應，我 是 重點在於，從這些互動的細節，試圖了解您的心情，因為，我知道，您是一位內斂之人，有些話，在您不夠了解對方時，您不會說!所以，我察覺，才能「調整自己」，因此，有時，會有像昨天，那樣好像讓您「看不懂的簡訊」，那，是我，面對調整的過程，「我，沒有要做甚麼」，只是希望透過自己主動的坦白，不管坦白的內容是否令您很「傻眼」，我「不在乎」!!這也就是為甚麼，會寫得出來，這近兩個月以來，所有的文稿，因為「坦白」，加上觀察與面對，才知道，甚麼想法讓您「傻眼」...，「才了解，從何調整啊」...！ 我雖然，「請、謝謝、對不起」，通通掛嘴邊，那是我一慣的表達方式，不 會 有 壓 力!!壓 力 或 焦 慮，都是因「不瞭解」，常處於「程度落差」，而有的「羞愧與不好意思」造成的!所以為何我三不五時有「驚人之語」「令人傻眼的問題」，不用介意，那時記得提醒我，告訴我，「我，哪裏有落差」，這樣就行唷!! 最 好 的 距 離，是因為越來越了解，對方的接受程度，漸漸建立起來的默契!!跟 你 說，我一直很珍惜跟您筆談的情誼，其實，過程中，我慢慢理解該怎麼跟你相處，我覺得快樂!總比像一開始，我要用「猜的」，又怕「猜錯」，「猜了以後」，又不好意思，這樣「彆扭」來得好太多!!「彆扭的是我」，從不是您在彆扭，所以，我要知道我哪裏彆扭，謝謝你，昨天，終於不用再忍耐，能夠直說了!! 朋友本來就是相處越來越自然..，不管是筆友，還是忘年之交。謝謝筆友..，我知道自己的優點就是夠坦白，勇於面對與調整，但缺點就是少根筋，沒頭腦，有時有點白目像白癡，有甚麼說甚麼的結果，難免像我這樣，「令人傻眼」...，請，給，我，調整與改進的空間，因為，我不是故意的，後知後覺了點就是了!! 只要，筆友您，不到，徹底放棄我的程度，只要，您還給我改進的機會，我 不 在 乎自己跌跌撞撞的傻眼過程有多丟臉，只要，我 不 是 被您除名在外的朋友，我 都 願意改!! 就算，在您的生命裏，我「最不起眼、最不重要，最沒甚麼」，只要還在你的生活中，我 甚麼都好!! 我 是 「黑子」喔...，最不起眼最不重要的「冰點」，只要還在太陽裏，怎樣都好!! 以後，我，不會再在乎，您，幾時要看了，因為，幾次下來，我以為，您不想理我，結果都發現，我判斷錯誤了，而且我已經知道，如果我再這樣想，真的，就等於讓您不得不放棄我了....，我 現 在 知道也明白了，我沒事，請您放心，對不起也謝謝你，祝，早安愉快!! 玉晴 筆友：姆指貼圖 玉晴： 好好...，沒事了，您好就好囉!!以後，我會多多留意自己的言詞表達..，以及「心態」，還可以看到您的「笑容」，我 很 開 心!! 筆友：妳自己的笑容才是重要 玉晴：明白!會會 一 定! 沉思 17/4/29 作家林小姐的故事，讓我想要，沉靜地檢討自己一下。首先，我要讓自己先停下來。我問自己，自己的心思，正確嗎？我如果說，也想寫下自己的心情，只是希望旁人都能更快樂，我如何確定，我寫出來的，讓人幸褔快樂呢？ 首先，我承認一些我未說出口的心情。第一次，我認識筆友是在一次工作場合，我覺得他工作態度與眾不同，我蠻驚訝的，原來這世上，真的還有性情正直的人，值得信賴。一開始，我覺得，他，是一個，「不太好伺侯」的主管，就是，你也別想討好他，而你做得好，本來就是應該的，沒甚麼好了不起的。所以朋友問我在哪工作，我，沒有把握介紹她們來，她們最後留得下來，還不如，去我之前工作的地方，因為「這位主管比較嚴格」，這讓我「清醒」自己工作態度該如何。一段時間後，我有一天想，如果到了我存夠錢，可以離職到南台灣後，我辦離職，竟然我發覺，我想告訴我的主管：「謝謝您，給我這麼多工作的機會，謝謝您們照顧我」，然後，我想告訴他：「我終於，可以，去，南台灣，等死了...！」，我不清楚，竟然，我想著想著，哭了...。而且，我決心，無論主管怎麼說，請辭後，我就南下。好像在等死之前，可以把自己心裏的話，找個，想說的對象說出來，這樣也可以了!! 我後來明白，或許，我很欣賞我的主管，而有一天，因為受不了空班在家「做白工」的痛苦，我像跟家人嘔氣般，亂丟履歷表，其實自己也沒有把握勝任，就是「做到死去好了，就讓我，做到死吧....，會不會，死了，就真的可以躺平了....。」因為答應了面試，不想爽約，去了；因為沒人適合，上了，不好意思說不，實習了；快過年，如果不去了，要等到找到人吧....，硬撐吧!! 因為沒想到這麼快就決定離職，也不確定新工作結束後，能否再回來，我告訴主管我不想去學校；我覺得很捨不得，慢慢地漸漸地說出來，更多關於自己的事....，出院後，我回來了，我覺得，以後不想那麼傻，做自己體能上不及的工作，也不想再換主管了...，原本，在多年後，離職時，才打算跟主管說「我要去等死了」，而且真的會南下離去，卻，也在一次的機會下，不經意的敞開了。我 後 來，知道了，原來，我喜歡我的主管；而，我現在，知道，喜歡他的我，「到底想幹嘛」了!! 原來，我，只想要，知道，我欣賞的人，對我的感覺是甚麼？因為自小到大，我欣賞的人，都是同類型，而我從不知道，他們眼中的我是甚麼樣子，而，我其實，也只在乎這類人，對我的看法，其他異性朋友，我不在乎!!直到最後，當我知道，對方不討厭這樣的我，雖然，他們各自有欣賞的類型，我未必是「他們的菜」，可是，對於我如果會因此而感到感傷，他們其實也是遺憾難過的。我感覺到，雖然，自己一生都註定要單身的渡過，可是，卻也不會悲傷了，因為，「雖然對方不見得對我有感覺，卻也不至於討厭，甚至希望我不會因為自己不是他們的菜心情就受影響，不然，雖然我並不重要，但他們還是會感到有點難過的」，我，覺得，這樣就很滿足了!! 一句話，問到我「驚醒」。「妳想要做甚麼？妳直說吧!」，我想：「我的簡訊很清楚呀，我，也不清楚，您，為甚麼看不懂....，可是，我，也沒有要幹嘛....」，我冷靜一晚，我，最近，「都在幹嘛？」，為甚麼，我讓我筆友這樣問我呢？我 發 覺，是因為自己整個過程中，「只想知道筆友對我的感覺」，可是「真的沒有要對方幹嘛」，只是，自己，沒有勇氣直接問，所以不知道對方是怎麼看我的，過程裡，自己猜，自己想....，自己調適，自己面對，努力敞開與修正，直到「我不會傷心，不會哭了」，因此，「不用再問了，我知道了!!」，原來，現在我不用再問，不用再懷疑，甚至「免疫」了，因為看見了，對方眼中的自己!! 如果，連我都答不出來，我筆友問我「我到底想幹嘛」這個問題，那，我覺得，我最好不要再騙自己，自己是「沒有想要幹嘛」的，甚至，我該離開了!!因為，我沒看到，我 說，不希望對方有壓力，卻已經，差一點，傷害到對方。「因為，我，是，病人」，我要承認「自己體質差」，「不是本來就正向陽光之人」，我都不清楚，我在幹嘛，那，不要再讓人家為我的情緒感到擔心....，最近，發生太多憾事，登山罹難的劉小姐，自盡的林亦含，我感覺到自己不能再這樣幼稚，想一想，這樣的我，「如果以後，不能夠，讓自己，永遠保持微笑」.....，就離開吧!! 所以，因此，我的筆友讓我看見，他知道，我是病人，一開始，他也知道，我對他的感覺，雖然，我感覺得到，「我不是他的菜」「我們甚麼都不是」，他卻也沒有看不起我、討厭我、覺得厭煩；甚至還是很有耐性的看完我的短文，有時候，就算不知道怎麼回覆我，卻也是盡可能很中肯的告訴我他的感覺....，我不是他認識很久，很熟悉，或者是，知道他很多面向的朋友，就算對我「沒感覺」「不是很重要」，按理來說，都可以不用再管我，可是，卻也不曾放棄我，甚至也不鼓勵我用消極逃避的方式「躺平等死」.....，這一切，只因基於「信賴」!!因為，願意選擇相信我所書所言，願意相信我做得到，願意相信我的真誠，願意再給我機會與空間，相信我至終是能清醒的，如同我始終期望自己，從未令他失望!!這也是，對方對我的在乎了!! 因為相信，所以可能；因為在乎，所以改變；因為珍惜，所以努力；因為信賴，所以做到!!因為筆友沒有放棄過程中，幾度因羞愧而放棄的我，才使我有機會撞見「可以笑的自己」!! 我 知 道，我的笑容長得甚麼樣....，因為，那是，「我的太陽」告訴我的!!我本來，不會笑，不知道，怎麼笑，不清楚，為何我可以笑。在前天的日記「給我的太陽」一文，我看到，「不哭泣的理由」，還不夠!!現在，我找到「可以笑的原因」了!!而且，我，「終身免疫」了，我知道，我今生，不會再遺憾為何我必須單身渡過，也不在乎身邊有沒有旁人了，我 做 得 到「一人也是精采」，「一直做些讓自己開心的事，即使是一個人!!」我 辦 到 了!! 原來，喜歡一個人的背後，只是想知道，對方是怎麼看妳/你的!!而看到了以後，我深深喜愛著這樣的自己，永不孤單!!也更能接納更多與自己不同的旁人，理解這世界真實的面貌，擁抱且相信，不管要多久，不論何時才能看見曙光....，有時候，輕輕地，在極靜之中，就在心靈的岔路口上，會突然，看見解答；咦...，是唷!!眼睛一亮，柳暗花明!! 快送稿了，我的小論文，結論，我很滿意!! 一位精神病人統合絕望的心路歷程：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvjugjsyHKDhk3D3sRYfKE1Y 「久違了，我的笑容」 敬贈 醫師/心理師/筆友 病友鄭玉晴 2017.勞動節假期 筆友：假期愉快 玉晴：謝謝！ 請假單 17.勞動節假期 跟你說，因為，努力面對了兩個月，我好不容易終於能夠搞清楚，該怎麼跟你相處，好不容易終於可以不用猜了...，我想，我們都有「鬆了一口氣」的感覺，沒錯吧!!那，我們彼此都放假好了....，「好好休息」，「去玩吧」!!我沒事了，以後真的不用擔心我了，這陣子，您辛苦了!!我 請 假，一週好了，讓你去玩!!謝謝您陪伴我!!下次，我，會再上來，日後見!! 勞動節快樂!! 玉晴 筆友：佳節愉快 全。文。完 一位精神病人統合絕望的心路歷程 「久違了，我的笑容」 病友 鄭玉晴 2017.5.2