其實不記得為什麼當年會把這些私下的書信放到網路上？絲毫不擔心這樣攤在陽光下的私密、竊語，會被人投以什麼樣注視的眼光，也不害怕自己需要從櫃子裡中走出，無須掩飾自己的性向，自己的愛情，自己多麼與眾不同像怪物一樣！
我想是因為年輕的妳無所畏懼的氣息，讓我決定了試著和別人一樣，可以大肆地將自己的日常、隱私與愛都放在陽光曝曬的地方！
那是一個自說自話的年代，沒有太多「為了讓別人看見」而生的矯情人設，也沒有太多「為了成為領袖」而汲汲營營在眾人裡搶得話語權的行為舉動，「上網寫字」更像是因為現實裡沒有同伴，而窩在網路的一角，總會有人會看見，但又擁有隱私那般自語著！自顧自地只想說出那時心裡想說的話，有些是寫給妳的書信，有些是我記下的於家日常！毫無雜質地記下了當時絕對的純粹！
純粹地與妳談著一場年輕時總會以為「這是人生中最後一場戀愛」；純粹地相信愛與被愛之間總是有那麼多的妳情我願或者為愛妥協；純粹地相信跟一個人談戀愛是能跨越任何年齡的、性別的、距離的、身分的⋯⋯差異；純粹地寫著對妳的隻字片語，寫給與我的青年有點相仿但又有絕對差異的妳！
那場在盛夏開始、初春結束的戀情，留下了我寫給妳五萬多的文字。我曾經將它封存於網路上，讓妳不得其門而入再回看這段妳成年後的、我寫給妳的書信；我曾經透過這樣的封存記憶，讓自己忘記一個人、一段青春，與其他人和我共創的回憶；我擅於用文字記錄我的人生，同時也習於用封存的方式，將多數人隔絕在我的生命之外！
直到三十九歲的某個深夜，我開啟了那個被我封存於記憶之中的網址，讀著自己二十九歲寫給妳的書信，不禁為了當年「一時衝動」將自己曝曬在陽光下的舉動而感到那年紀的自己是那樣渴切地需要被了解、被知曉、被祝福、被愛⋯⋯也從自己的文字裡看見那個寫信給妳的自己，是如何自語地與自己對話！
我未曾知道「書信」或「文字」的力量如此巨大！
直到那個夜晚，看著寫給妳的書信，才發現那樣無懼無畏且自由自在寫著千言萬語的自己，竟在短短十年間被日子吞噬而難以尋回，卻在那些看似陰鬱、黑暗的文字裡拋出了一根繩索給那時待在地底深處的我，讓我能夠依附自己的文字向上攀爬！
寫信給妳是件極為隱私的事！每一次都像是從心裡挖掘自己難以言說的內裡，從來不對外也不張揚，甚或無須人知或人懂的心情！（也是害怕沒有人懂的心情。）更像是透過寫信給妳去梳理自己隱藏的、不知從何整理的情緒，讀著讀著才懂得那不只是寫給妳的信，也是每個年紀我透過書寫整理自己絕對內在、不為人知也未曾被完全懂得的情緒。
終於將它整理成書籍形式，像是給妳，卻是對我長久以文字與自己和世界對話的梳理。
《女朋友寫給女朋友》——八個月的萬字情書，即將上架。
寫在上架以前！
20230828
圖：書封延伸（書封竟然忘記放上我的作者名了XDDD）
