寫一封信給自己

老是說想寫一封信給自己，卻遲遲也沒有動手打出個支字片句，一方面實在是因為太忙了、一方面是不知道應該要跟自己說些什麼！如果要寫一封信給自己，開頭的第一句會是什麼？總不會是問自己的近況吧？自己明明清楚的不得了，還自問自答的多矯情呢！那麼要說一聲「嗨」嗎？好像也不是跟自己那麼不熟，用一聲很生硬的招呼似乎又太奇怪了些。

寫一封信給自己的用意到底是什麼？或是說；源頭的目的到底是什麼呢？我總教自己身邊的人、做一件事情總要有個目的性，才不會為了做而做，也才不會為了要結果而去想原因，但是寫一封信給自己，好像有那麼一點是為了書寫而書寫的味道！那麼可以嗎？好像也沒有那麼不可以、只是、該寫些什麼呢？

我想寫一封信，寫給心裡的那個自己。

你還在嗎？我是說；多年前的那個自己還在嗎？那個多年前的你，我想和你說話。不是為了知道你這些年到底過的怎麼樣、而想知道的是、這些年、你快樂嗎？

離開學校到現在已經超過二十年了，這些年來你過的快樂嗎？因為現實的生活而放棄夢想的你還滿意現在的生活嗎？還記得二十多年前懷抱夢想的那時候嗎？從小最不喜歡寫「我的志願」的你還記得曾經許下的志願嗎？還是你從來也沒有過什麼像樣的志願？

幾年前、你遇到一個根本不認識但卻想和你裝熟的朋友，在一個好吵雜的小酒館裡裡，問起你四十歲的夢想是什麼？你笑了笑，搖了搖頭說：「再也沒有什麼夢想了」！那時候的你、說的是真心的嗎？

你總說、早些年你過的太過精彩了，於是你想做一個好平凡的人。但說到底，好像也沒有什麼特別的不凡，你還是選擇去做了上班族、還是選擇開了一台不喜歡的小房車、還是住到了以前特不喜歡的隔壁城市、還是結束了所有在國外漂浪的過程，回到最初的那個城！所以你其實是已經好平凡了，那麼應該已經要快樂了嗎？

那個你深愛過但已經忘的差不多的人，已經很久沒有想起了，這樣你應該快樂些了吧？還是後來遇見的那些人再也無法填空那個感情的位置？這些年後你終於已經練習好了標準微笑的弧線了，這樣有沒有開心一些？你知道在什麼樣的場合、遇見什麼樣的人該微笑幾度角，這讓你好讓大家喜愛，這樣有沒有比較快樂？還是你其實已經不認識自己了？

我後來發現你是真的喜歡獨處的！但其實你好怕好怕寂寞。還有朋友為了寂寞的問題來向你請教，你還說的頭頭是道，把寂寞輕杳杳的放在自己口袋裡，不當一回事！但其實在每個夜裡，一接近了午夜，你總是心慌的在屋子裡打轉，等一通召喚靈魂的電話、找一個可以暫處的體溫，然後、精疲力竭了，牽自己的手睡覺。這麼怕寂寞的你，卻為什麼從來也不喜歡交個什麼朋友呢？每當有人想和你多聊一下，你總是要逃的！每當有人試著走進你的生活，你就轉身把自己隱身起來，連一個回頭都不願意的！到底原因是什麼？

我知道你隨身電話裡的名字是多的；有些是不得不輸入的工作伙伴、有些是記不清楚對方樣貌的合作廠商、有一些是不知如何相處的媒體記者、還有一些是想和你約出來促膝深聊的那些人，但你卻從沒想過要找這些人說話、除非工作上真的需要！為什麼你這麼不喜歡和人說話？

夜裡你總是不喜歡開著電視機！你覺得那太過吵鬧，好粗爆的進佔你好不容易獨處的小小城堡；於是你花了好多時間和電腦交談，你把一雙手放在按鍵上，把想說話的話敲下來了，以為交待完了、有人懂了，所以你覺得完成了對這世界的溝通。

你好小就離開家了！這些年一個人過的快樂嗎？從小最不讓父母擔心的么兒，離家的這些年快樂嗎？雖然感情裡你從來不是一個人的，但我猜想、那些睡在你身邊的人根本不住在你心裡，所以那些人沒有機會懂你！你是把自己關起來的，也許應該說，心裡的那個你是住在父母家裡的，所以沒有什麼人後來可以成為你的家人！

你的朋友總要你學著怎麼放鬆自己，不要把自己拉成了一把張滿了的弓，但你卻總是辦不到！你為自己立下了太多的規矩。總是同一個基礎色系的衣服、總是同一個摺法和同一個位置方位擺法的棉被、每天固定的打掃房子的時間和次數、每天一定要走的同一個上班路線、每天一定要把自己弄成一個太緊張的人！後來到底是為了什麼？

為什麼這麼多年之後的你變成了一個那樣的人呢？這原因你自己後來有沒有猜到？是哪一年受了什麼委屈、所以變的怕了人了？還是哪一年的一個轉念、讓自己變成了一個再也不能快樂的人？是哪一年分開的那個人讓你再也不敢愛了嗎？又好像都不是那麼一回事！

所以、從來也沒有和你好好說說話的我、想要問你的是：「這些年你快樂嗎」？還是說、我應該換一個問法：「這些年你為什麼不快樂」？這些年總讓大家開心的你，心裡想的那些到底是什麼？有沒有人曾經住進你的心裡和你說說話、陪你走上一段路呢？

你還認識你自己嗎？我是說、我想寫一封信給我自己，我想和自己重新再認識一遍，想和自己說說話，但卻寫到最後才發現充滿了太多的不解！我原來是好不瞭解自己的，於是一封問候的信變成了一個自己的測驗券，寫滿了對自我疑問的申論，這是二十年多後的自己。但還不能知道的是；把自己弄懂，需不需要另外一個二十年？