郵件無法投遞

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前幾天回家後,桌上躺著一封沒有寄件者的信。縱使我是個熱愛手寫信及卡片的人,也仍是被社會趨勢感染,畢竟線上社群是如此便捷,又免費。少了寄出信件的對象和時機,也就沒有收到任何回信的可能。
但我當然認得出上面的字跡是來自於誰,那歪斜的、我的名字,和寫下我家地址的方式,我彷彿能重新看見寫下那封信的他。打開前就相信,我一定知道內容是什麼,也就因為這樣,於是遲遲不敢面對,怕哭、怕愧對、怕失望......後來無可逃避地還是打開了,畢竟我曾是如此期待他的來信。
是我,十二年前的我。
當時的課堂作業,老師請我們寫下給十年後自己的信,並答應我們會寄出。當時煞是認真地用第二人稱,把信紙摺起來後,又擔心十年後的我會怪罪自己沒留下夠多訊息,於是重新開展,寫下一些只有自己懂的暗號(我也忘了當時是不是這樣想啦,但現在看來倒有這個意味)。可是其實也沒真的相信,老師會我們做到這麼多,「十年」對高中的我們來說,是一段想像不到的、太長的時光。寫下信的當時,和同學聊著,「如果我們收不到這封信怎麼辦?」那時候的擔心很天馬行空,十年的日子各種可能都會發生,而我們竟那麼害怕再也看不見十五歲的自己,親筆給予的期盼。
後來的這些年我一直記著這封信,隨著時間流逝當然忘了一字一句,但信中大意始終沒能忘,我記著我寫的不是期許盼望,而是信任,相信長大的我就能替還小的他找到那時候最渴望的了。
距離寫信的八年後,初出社會的我仍是害怕,害怕的是萬一真收到信了,我卻遠得再也看不見十五歲的自己,更看不見十五歲以為的未來。
距離寫信的十年後,關於時間和際遇,看得更多想得更多以後,慶幸的是縱使跌跌撞撞,我仍是把生命展延到了這天,而沒來的是信。因為看見同齡人的離去,我卻想到如果他們也寫過這樣一封信,簽上名字日期、封上信封的時候想的是什麼?
距離寫信的十二年後,我竟真的收到小時候的來信。
To.十年後的妳:收到這封信有沒有很驚訝?還是完全沒印象自己寫過這封信?畢竟十年是一段好長好長的時間啊!至少對現在的我來說是這樣......
這些年妳過得如何?還是努力堅持著自己的夢想嗎?還是努力保持樂觀看待一切的態度嗎?我知道妳一定很不習慣大人的世界,妳一定也很討厭那些虛偽做作的大人吧?加油吧!做自己就好了,不用理會其它人的眼光,也許妳還是必須因為現實而屈服、而容忍,但我相信妳可以的,無論如何都要開心喔!!
現在的我總是覺得自己比較不適合學校制度,進入職場後也許比較得心應手,事實真的是如此嗎?該不會還是處處碰壁吧?不過沒關係啦!妳也才二十五歲,相信妳一定可以做的很好!!妳應該不會怪現在的我不夠認真吧?哈哈~希望看著這封信的妳不會後悔我努力的不夠......
(秘密暗號略)
讀著這封信的妳,是否勾起了很多高中時的回憶?是開心的多還是難過的多呢?無論如何都是一段值得懷念的回憶吧?所以對於妳的生活無論開心與否,時間久了,回味起來根本就是一件過去的小事罷了,反正就是一定要開心啦~
十六歲的_______
忽略當時很醜的字,和通篇的簡體字以外,他的鼓勵,竟莫名吻合了現下的迷惘,總以為他竟預知了我的不開心和焦慮,總以為看見還小的他,還沒遭遇我遭遇過的這些,卻深深、深深的希望我無論如何都記得快樂。
好想寫封回郵,認真的告訴他,我從來沒有怪罪他不夠努力,請也別怪罪自己。然後在信中偷偷告訴他,長大的過程很痛很難,可是還好我們一起撐過來了。而現在的我常忘了要開心,不過看在他提醒又提醒的份上,我會記得現在的痛苦,只是未來的小事罷了。
可惜郵件已經無法投遞過去了,只好謹以此篇,留給十年後的自己。
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名字念起來是易寒,唱起來像遺憾。 於是就這樣其實符名的活著。
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年是一串必須團圓的日子,曾經出走的日子裡,不自覺地害怕這類氣氛,怕需要一再解釋自己,怕適應安穩。 那時候返鄉過年的前幾日總在想,為什麼人要是群居的生物,為什麼年少的愛人們,大多渴望組成家庭來牽絆自己呢?
既然我們仍是害怕時間垂直流逝,那我們何不珍惜水平存在的「一起」。要能同時被年跨過是多難能可貴的事,要能年復一年仍有機會道聲快樂多好,有多少人沒能一起來到2023?又有多少人到了2023,卻不想或不敢聯繫了?
可是又在好幾次,被那浪漫的傳說擊中,被孩子們天真的「信任」融化,例如今天看了【蔡桃貴成長日記# 109】,被他們的單純和信以為真逗笑,被大人們精心保護孩子的夢給感動,也許只是劇本或所謂資本主義的操作,但是在感覺得到溫暖的冷天裡,還是不免覺得,如果因為一些偏狹的人事,就將相信希望的日子拒之千里,那不就
近年來因為兩岸關係,憤恨中共的同時,常一併厭煩起中國人,但其實黨國本來就不該是一體的,也許籠裡的每一隻鳥,都該知道飛翔是權利,於是燃起的點點火花,就足以燎原。
看見自己的文字出現在刊物上,又再次感謝那位開始寫的自己。小學擁有第一個筆袋,或第一支筆的印象已經不復記憶,但隱約記得作業簿被重複用橡皮擦擦拭,而變得薄薄的觸感,當時有厭惡過「寫」這件事嗎?那憤恨流淚的樣子還在,情緒卻遙遠的留在當時的書桌上了,只知道縱使這樣,我還是一直寫一直寫。
所以每到了適合許願的時刻,例如新年、例如生日,我總是渴望出走,在山裡、海裡度過象徵初始意義的那日,很多自認為重要的日子,其實就是求個儀式感,而儀式在理性層面言,也不過是迂迴的消耗,但是我們仍是需要,需要在生活中建立特別,作為情緒的緩衝。
年是一串必須團圓的日子,曾經出走的日子裡,不自覺地害怕這類氣氛,怕需要一再解釋自己,怕適應安穩。 那時候返鄉過年的前幾日總在想,為什麼人要是群居的生物,為什麼年少的愛人們,大多渴望組成家庭來牽絆自己呢?
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近年來因為兩岸關係,憤恨中共的同時,常一併厭煩起中國人,但其實黨國本來就不該是一體的,也許籠裡的每一隻鳥,都該知道飛翔是權利,於是燃起的點點火花,就足以燎原。
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