只想好好去愛

看著全家福的合影好開心，感覺自己終於有個家了。一個素昧平生的人拖著我的手，帶我回家了，同時也讓我有個家。對我來說，這就是幸福吧！因為他的好，讓我想要再次勇敢去愛…曾經看著他很累很累，也堅持要回家，我和他說，如果真的太累了，不回來也沒關係，只要和我說一聲知道你是平安的就好。可是他依舊風雨無阻，當時我只覺得我是何其有幸。之後不管發生什麼事，我和他說，我陪你，他都是說好，我才發現真正愛的感受是被需要。

一直以為鼓起勇氣去愛，這份愛會一直這樣下去，直到離開的那一天，一開始很享受有他的呵護和疼愛，可是看著他經常疲憊的身軀，渴望被了解又不被了解的心，我明白眼前的男人也是需要被愛，被呵護的，如果真的愛他，不該只是接受他對我的照顧，我該做的是和他一起努力，終於我開始丟掉過去的傷痛勇敢的站起來了，那是份愛的力量。

可是好景不常，沒多久他病了，當時我一分鐘一秒鐘都不想他離開我的視線，因為我怕一個不留神，他就這樣沒了，在醫院他住了三個星期，好不容易熬到他出院了，心想一切又會恢復往日的景象，可是他卻漸漸的不再回家了，而且時間越拉越長，直到有一天他告訴我，那個很愛很愛我的男人在住院的那一刻就已經離開了，當時我故作鎮定，可是他離開後，我整整哭了三天，不吃不喝，整天就是躺在床上，直到現在我都不明白到底發生了什麼事？

只是我心裡很清楚一件事，他想離開了，可是我還是留在原地等他，但後來對於這份感情我變得更加小心翼翼，他變了，我也變了。在沒有他的日子裡，我顯得格外脆弱，脆弱到連我自己都討厭我自己，發現一件事越是努力去做，反而越是做不好，而他開始也對我失去了耐心，很多時候說出口的話，都像刀一樣，一道道的劃在我心上，很多次我都想…離開吧…如果他不再愛，我也該選擇放手，可是每當我開了口之後，看著他眼中的憤怒和不捨，我知道他根本不想，所以我還是決定留下來，好好守著這份愛。

之後的一年多，就是努力的工作，努力的學習，我每天把行程排得滿滿的，為的是不要給自己太多的時間去想念他，希望成為他心中那個完美的人。我以為一切就會好轉，可是我依舊沒有等到他回來，只是看著他越走越遠，有一天他告訴我，等他5年吧…5年後他會完成我的心願和我有個家，當時我不理解，為什麼要等5年？可是我卻願意等下去，可是之後的日子，他不再主動聯繫我，訊息也開始已讀不回，我都當是上天對我的考驗，我不想放棄，只想堅持，可是相對的，我也開始自形慚穢，只因我感受不到自己像過去一樣被需要，而是搖尾乞憐。

開始我的生活就像活在回憶裡，每天讓我撐下去的，是住院前的他，此時上天似乎也不再眷顧我，我開始沒了工作，撐了大半年後，我撐不下去了，開始又和他借貸，每次要和他開口時，都在問自己，我在幹嘛？可是一切竟顯得如此無能為力。整個社會的大環境似乎都在告訴我，時不予我，就像是全世界都放棄了我。看著他一天比一天好，我心裡想的又是放手吧…沒有了我，或許他會更好。可是我還是和自己說，沒事的，只要撐過去了，一切都會更好，我開始去過他希望我過的生活，他希望我該有的樣子，可是我明白，我只是在假裝我很好。

很多時候我都會想，過去為什麼我可以，而現在卻不行，是他不值嗎？還是我就是個扶不起的阿斗？可是我發現都不是，面對過去的感情，雖然對方什麼也沒做，反而一直挖洞給我跳，可是他一直在我的身旁，那是一種力量，而現在的他，對我付出了很多，雖然我明白他一直無形的在支持我，可是我的心卻是空蕩蕩的，比起金錢，其實我更需要的是他實質上的陪伴，就像過去那樣可以讓我很快站起來，但我無法要求他，我只希望一切是他心之所願。很多時候我都想和他說，救救我吧…你可以回家嗎？可是我依然沒有開那個口，因為我也明白我必須靠我自己。

最近的他，我感受得到他承受的不只是金錢上的壓力，還有更多的事，只是他沒有說出來，以前我不必問，因為他會主動告訴我，可是現在的他，卻什麼都不想再對我多說，只是一句加油，可是那聲加油比起過去摻和了更多的是失望，我問他，後悔和我在一起嗎？他什麼也沒說，我懂他不是不愛，而是氣自己的無能為力，甚至認為我還在堅持，是因為他還有利用的價值，但我心中反問的是自己，我又有什麼利用的價值呢？如果他現在還留在這裡，不是因為愛，是為了什麼？那既然如此，為什麼不能向我靠近一點呢？