抒發
發現在這裏，變為了可抒發感受的地方。
和前男友仍然保持社交媒體上朋友關係，心又未強硬到可以封鎖地步，在這段分開期間，心中有怨恨，有不捨，有依戀，有時也想抒發出來，但溍意識擔心自己所說的話只是衝着他來說，又怕自己一時說了狠話，所以一直也按壓着自己許多情緒。
在這裏，沒有見面上認識的朋友，就好像提供了一個地方能給我好好整理情緒，在抒發中慢慢回復，有這讓一個空間，對現在的我，很重要。
我怨恨他也討厭他，同時想念他，記掛他。會記得許多開心片段，也記起太多多變的話語，記起他的能幹，也記起他的推御責任，沒有誠意，記起他付出的時間，也記起他自我主義和自私。
在我怨恨他的同時，我也會怪責自己也許未夠包容。
他常對我說包容的重要，但若然他心中已有包容，又何需對我說出想我做到包容的話呢？
他常說我是他最重要的人，但為何在他喜歡的事面前，他從來也會選擇自己喜歡的興趣，而一次也未能退讓呢？為何他會任由囗中所說最重要的人如此傷心呢？
我也不想怨恨，但原來人心很難控制。
我只需要一個空間，可以好好為情緒找個小缺囗。
我常覺得自己可以更好，但為何那麼多夜晚卻只有淚眼糢糊？
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《一位女性殺人犯的素描──她如何謀弒母親、婆婆與丈夫》這一本書一點也不是我會想要看的書，那我為什麼要看呢？是啊，為什麼我要看呢？只是因為在別人的書架上看到這本書？
這可以算是報導文學嗎？我只感覺自己閱讀了一個非常理性的文學型態，而這種型態，剛好在我疲憊而且心情沒有很美麗的情況下，提供了一個
其實有想過，這段關係就這麼結束，也好。
放棄一切很輕鬆，忘記一切很輕鬆，假裝一切都沒發生過很輕鬆。
明知道回憶起一切會招致難以想像的痛苦，明知道放棄就不必承受痛苦……
依然沒辦法裝作一切都不存在。
到底，該擁有什麼樣的心態，才能持續地生活下去呢？
過年休假了七天，三天在日月潭風景區露營渡過；四天在老家大掃除、吃年夜飯、逛街走春中渡過。
初二載著妻小回娘家，便匆匆獨自北上上班，默默地也上了第三天班了。而這三天可說是滿滿的落寞感，猶如行屍走肉一般。就吃的來說，對比在家的大魚大肉，我隨便飯糰就解
以下提及的內容，是來自患有器質性失憶症狀疾病的親人們的分享及觀察，自身遇上解離性失憶症狀的體悟，加上在治療期間各種衛教及查閱相關資料，總和起來的看法。
非專業人士，內容不一定完全正確，請當成是個人的抒發及筆記就好。
發現在這裏，變為了可抒發感受的地方。
和前男友仍然保持社交媒體上朋友關係，心又未強硬到可以封鎖地步，在這段分開期間，心中有怨恨，有不捨，有依戀，有時也想抒發出來，但溍意識擔心自己所說的話只是衝着他來說，又怕自己一時說了狠話，所以一直也按壓着自己許多情緒。
在這裏，沒有見面上認識的朋友，就好像
2022/6/22
一如往常的悶熱、濕黏，看了《我的出走日記》，更加留意到平常與自我對話的瞬間。
通勤上班的日子裡，常感到疲憊與厭倦，厭倦搖晃不停的公車、陽光直射的竹南，還有那明明開著冷氣卻讓人快窒息的長途客運，這些厭倦讓工作的日子更顯疲憊。
回覆訊息、瀏覽社群都是累人的，經過身邊的每一個人、認識的
自從回到台灣生活後
人際關係變成一個很大的問題
沒有特別的動力or動機去認識新朋友
但對於原有的朋友又覺得有生活/思想上有隔閡
簡單來說就是聊不來
要聽他們講廢話，還得跟著回廢話，光是思考這個就很費心力
沒有追這部韓劇
但是偶然看到這段截圖太打中了
還以為回台灣後這種孤獨感會消失
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《一位女性殺人犯的素描──她如何謀弒母親、婆婆與丈夫》這一本書一點也不是我會想要看的書，那我為什麼要看呢？是啊，為什麼我要看呢？只是因為在別人的書架上看到這本書？
這可以算是報導文學嗎？我只感覺自己閱讀了一個非常理性的文學型態，而這種型態，剛好在我疲憊而且心情沒有很美麗的情況下，提供了一個
其實有想過，這段關係就這麼結束，也好。
放棄一切很輕鬆，忘記一切很輕鬆，假裝一切都沒發生過很輕鬆。
明知道回憶起一切會招致難以想像的痛苦，明知道放棄就不必承受痛苦……
依然沒辦法裝作一切都不存在。
到底，該擁有什麼樣的心態，才能持續地生活下去呢？
過年休假了七天，三天在日月潭風景區露營渡過；四天在老家大掃除、吃年夜飯、逛街走春中渡過。
初二載著妻小回娘家，便匆匆獨自北上上班，默默地也上了第三天班了。而這三天可說是滿滿的落寞感，猶如行屍走肉一般。就吃的來說，對比在家的大魚大肉，我隨便飯糰就解
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非專業人士，內容不一定完全正確，請當成是個人的抒發及筆記就好。
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和前男友仍然保持社交媒體上朋友關係，心又未強硬到可以封鎖地步，在這段分開期間，心中有怨恨，有不捨，有依戀，有時也想抒發出來，但溍意識擔心自己所說的話只是衝着他來說，又怕自己一時說了狠話，所以一直也按壓着自己許多情緒。
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一如往常的悶熱、濕黏，看了《我的出走日記》，更加留意到平常與自我對話的瞬間。
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但是偶然看到這段截圖太打中了
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